炉灵抹了把脸上的汤渣，炸毛的头发上还挂着片腐竹，不情不愿地敲响手里的破锣：“算... 算你蒙对了！信之关通过！下一关‘真理实践’，限时七百载，要是搞砸了，照样洗一万年烟囱，还得手洗！”
第二幕：愿之关?星际食堂暴动 —— 三千维度食客的差评危机
场景骤变的瞬间，苏瑾只觉得眼前一花，再睁眼时，已经站在了热火朝天的 “方舟后厨” 里 —— 这后厨比前一章的 “超脱厨房” 还夸张，灶台是用黑洞视界材料做的，大到能容纳一个小型星系，灶台上贴着张用宇宙通用语写的便条，墨迹还没干，带着点引力波的震颤：“今日任务：用大统一理论底料（也就是那碗螺蛳粉），喂饱三千维度的食客，差评率超过三成即失败。温馨提示：食客口味千奇百怪，别拿你的真理当别人的菜单。”
她刚系上绣着傅里叶变换图的围裙，就听见后厨外传来此起彼伏的催餐声：二维食客的声音像纸片摩擦，四维食客的声音带着时间的回声，十一维的弦论爱好者甚至直接用振动模式喊话，吵得人脑仁疼，连真理之钥都在眉心嗡嗡作响，像是在抗议噪音污染。
前四百年：传统厨艺的全面溃败
苏瑾秉持着 “真理不变，方法可变” 的原则，坚持用 “学术传家三件套” 解决问题，结果把后厨折腾成了灾难现场：
先举着电磁力打蛋器试图打发时空泡沫，想做 “量子舒芙蕾”—— 结果泡沫没打发，倒把蛋白全变成了量子云，飘得满天花板都是，二维食客投诉 “吃了个寂寞，连实体都没有”；
又抢起强核力擀面杖捶打维度面团，那面团是十维紧致化后的产物，硬得能砸穿平行宇宙 —— 不仅没擀开，还把擀面杖磕出了个坑，三维食客咬不动，直接把餐盘掀了；
最后把引力硬块塞进烤箱，烤出的 “黑洞面包” 刚出炉就开始吞噬厨具，连锅铲都被吸进去半柄，四维食客抱怨 “吃下去感觉时间都变慢了，差评！”
第四百零一年开始：黑暗料理的疯狂尝试
苏瑾彻底放飞自我，放弃了 “正常料理”，开始各种 “硬核黑暗料理”，试图用纯理论征服食客，结果越搞越糟：
往维度面团里塞暗物质粉末，蒸出的 “隐形馒头” 刚端上桌就表演消失术，气得二维食客当场写了一万字投诉信，用的还是莫尔斯电码；
用熵增原理发酵面团，结果面团以肉眼可见的速度衰老成宇宙尘埃，连盘子都跟着生锈，五维食客吐槽 “吃了一口，感觉自己老了一百亿年”；
试图用混沌理论摆盘，结果餐刀、叉子自己跳起了踢踏舞，还把餐盘砸得粉碎，三维食客的投诉信堆得比灶台还高，差点把后厨门堵死；
甚至试着用黎曼几何折叠螺蛳粉，想做 “高维螺蛳粉”，结果酸笋的气味泄露到了时间线里，导致某个平行宇宙的恐龙提前灭绝，被宇宙管理局发来警告。
第一千年的最后十秒：维度协调力的顿悟
苏瑾看着正在集体罢工的厨具 —— 打蛋器转着圈抗议 “太累了”，烤箱冒着黑烟表示 “不想再烤黑洞了”，连水龙头都在往外喷公式碎片，像是在吐口水 —— 突然一拍脑门，顿悟的光芒在眼底炸开，比超新星爆发还亮：“不是厨艺问题！是咱们的调料柜被降维打击了！三千维度的食客味觉不同，有的靠电磁力感知味道，有的靠引力波分辨口感，有的甚至用弦振动‘尝’味道 —— 在已知的四种力之外，还存在第五种‘维度协调力’！它不是独立的力，而是让不同维度规则兼容的‘翻译官’，只有找到它，才能真正完成大统一，才能让每个维度的食客都尝出满意的味道！”
话音未落，眉心的真理之钥突然 “唰” 地变身成一台全自动炒菜机，对着虚空爆炒起来 —— 锅里飞出带着螺蛳粉酸笋味的克莱因瓶公式，酸笋的香气裹着数学符号，飘得满后厨都是；电磁力化作的热油滋滋作响，弱核力变成了调味酱，强核力凝成了香料粉，引力硬块被揉成了小丸子，而那神秘的 “维度协调力”，则化作了一碗灵魂酸笋，恰到好处地融入汤底。
整个厨房回荡着 “咕噜咕噜” 的时空折叠声，原本混乱的厨具渐渐安静下来，开始自动配合炒菜机工作：打蛋器搅拌着时空泡沫，烤箱精准控制着黑洞温度，连水龙头都流出了带着甜香的暗能量饮品。
“时辰到！实践考核结束！” 炉灵飘过来，递来个冒着哲学气泡的砂锅 —— 锅里的螺蛳粉还在咕嘟冒泡，面条是用微分方程做的，弯弯曲曲像极了时空曲线，酸笋是拓扑学结构，腐竹是克莱因瓶造型，B 级标签在锅盖上跳着广场舞，格外显眼，标签上的评语还在不断滚动：
【评语：恭喜发现终极底料（维度协调力），成功补全大统一理论框架！但 —— 忘了根据食客口味调整配方，高维食客嫌酸笋味太淡（感知不到），低维食客嫌公式太硬（咬不动），差评率刚好三成整，险之又险！评级：B 级。建议选修《从厨房到星辰大海：维度调味指南》《真理的接地气用法 101》《如何让高维生物爱上螺蛳粉》】
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