不知道为什么，最近多愁善感的我已经变得冷淡了。
好像我原来的性格就是冷淡的那样，一点点从骨头里面漫出来的冷漠侵蚀了我的全身。
有可能是我没有朋友的缘故吧，可是之前那么多年的时间，没有朋友不照样过下来了吗？
好的，我要审视我自己了：之前那么多年没有朋友但是一直有需要交谈和交流的对象，因为研究所并不是一个人的研究，而是许多人聚在一起集思广益所讨论而得到的成果，需要我们不停的发挥自己的所长，而且用别人所擅长的地方来补充自己的短处。
所以在研究所里面，虽然我没有朋友，可是我并不孤独，因为我有可以交流的机会，而且这样的交流是强制交流，并不是说你不愿意交流，你今天就可以不说话，你必须要跟每个人都分享你今天所研究到的成果，这样的日子慢慢的过下来，我也逐渐养成了一个人对着空气也在练习交谈技巧的习惯。
这样的我好像即使孤独一人，也没有出现“因为自己每天都不说话而有了想远离人群”的心态，似乎慢慢的，我还修炼出了一种“大隐隐于市”的心情状态。
可是自从我踏出研究所之后，就再也没有一个人可以愿意真正的跟我聊聊天谈谈心了，即使在我的父母存在的……一小段时间吧，(只能这么说)我们也没有再聊过多的话语，因为当时“研究所爆炸，我的工作地点消失”这样的事情已经发生了，所以我们也没有过多的心情再去了解任何其他的事情了，就比如我这几年到底是怎么过来的。
即使在后面遇到了黑衣人之后，我也没有太多的讲话了，一般就是每天都在不停的训练训练再训练，想象着可以打败依否。
“最近也有一点烦心了。”那天我在训练的时候突然自顾自的这么说了，差点没把黑衣人给吓死。
这么想起来心情倒是愉快了很多，可是我的心情波动正在逐渐的减缓，减缓在减缓，如果不是特别好笑的事情，我的嘴角甚至不会上扬一点点的弧度，这难道是因为病毒的原因吗？
有些时候我们不能太怪罪病毒，而应该多往自己身上找一找原因，因为病毒也不是万能的，它只是让我的肌腱变得更加强壮，让我的心里变得更加变态而已。
虽然我明明知道这样的道理，可是还是不知不觉的拼命的去怪罪病毒，就比如说：
我为什么要得到这样的病毒？为什么全天下所有的人都不会得这样的病只有我一个人得了？我不是天选之子，我只是世界上一个特别特别可怜的普通人而已，为什么病毒偏偏选择了我？为什么全天下的人不都得了这样的病毒？为什么我不可以把罪责往病毒身上多推一推呢？如果没有病毒，我不会沦落到今天现在这个样子的。
为什么？为什么？我不停的思考着这个问题，好像只有这样，才能去不停地前进，前进，再前进，好像只有这样才能达到自己最终的目标。
我太累了，真的是太累了，不知道为什么自己就变成了这个样子，但是又无力去寻找任何导致自己变成这样的原因和答案。
“不知道自己从何而起就变成了现在这个样子。黑衣人，你说我应该怎么办呢？”
那天训练中场休息的时候，我向黑衣人问出了这个问题，其实我早就知道黑衣人在这方面很有经验，他曾经也是被抛弃过的人，问他应该会有属于自己的那一份有意义的回答。
可是我又不知道为什么一直没有问出这个问题，也许是因为不想去揭露黑衣人之前留下的伤疤。我们两个之间一直保持着一种很奇怪的关系。我也不想再往前再进任何一步，因为这样都可能导致我们两个关系的崩裂，无法完成我们两个共同的目标，说白了，我们只是盟友而已，盟友不应该有太多亲密的关系，不是吗？
可是我真的没有办法做到真正的一点事情都不问他，而且这个问题困惑的我的心里也已经有很长一段时间，如果再不去问问他的看法，我可能就要闷出病来了。
黑衣人好像早就料到我会说出这样的话来，他只是静静地递给我一杯水，然后问道：“你是不是最近有都不太说话了？”
“这个问题压根儿就不需要问我好吗？你自己不会听吗？”我相当愤怒的回复了回去，其实我是非常疑惑的为什么黑衣人明知故问，他是想让我确认什么事情？还是他真的没有感觉到我最近都没有说话了？
我很疑惑，但更多的是恼怒和不甘，一方面，我因为他这个问题实在是让人愤怒而感到不甘心和一种恼羞成怒，另一方面我因为太想知道我如何解决逐渐变得冷漠这个问题而迫切的需要答案，所以我变得十分的急躁。
“最重要的不是我怎么想，而是你怎么想。”
这是什么答案啊？我心里疑惑着，不由得又问出了声：“你这话是什么意思呀？你这样让人一知半解的，真的很烦人，你知道吗？”
“我的意思是把一切都交给时间，让时间来处理这一切，其实时间才是最好的冲刷剂，不是吗？”
黑衣人平常寡言少语，今天说的话，可谓算是我遇到他之后他说的话最多的一天了，看来他是真的非常想要教导一下别人，并且自己曾经的经历也是很让他伤心。
万一就是因为这样的缘由他才变得如此沉默寡言？我不觉中又为他伤心了起来，什么样的大事可以改变一个人的性格，我到现在还不知道，但是我知道有一句话叫做“江山易改，本性难移”，能让黑衣人这样心理防御强大的人，突然变得如此沉默寡言，一定是经历起来能让人心碎的事情吧。
我这么想着，突然想到一个问题，会不会黑衣人的改变是因为情伤？
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