生日后她想回曲靖，她朋友约她蹦迪。
其实我是不喜欢蹦迪的，所以我对迪厅都不熟悉，去芭比都是和我的宝藏女孩去的。
我们回了曲靖。
注意，爆发前面还有一件事情。
天气很热，我牵手各种都被拒绝了。
路途上我想尽办法讨她欢心。
然而并没有什么用。
我努力了。
错过了，就是过了。
仙人掌不会再重新有温柔。
提起依旧是后悔。
后悔没有珍惜我的宝藏女孩最初的好。
到了曲靖住处，凉了下来，我想要亲亲抱抱，就算没有亲亲，也要抱抱。
为什么呢？是真的不安全感蔓延在心间，被刺的疼没有被温暖好。
我的宝藏女孩，你没被温柔好，我后来连温柔都是奢求。
她推开了我。
你很不好，想要去拥抱爱人，却被推开什么感觉？我邮被刺到了，好痛啊。
我看着窗外，默默流泪。
她问我为什么哭，问没有说话。
她没有抱我，只是关心了一下，继续玩手机。
这段感情快完了吧，也许是的。
濒临崩溃的临界点。
写着写着突然好想她，又哭了，还好是晚上，没有人看见。
晚上去蹦迪。
其实她那个朋友我也不熟，只是知道连认识都不算。
在去的路上有男生约她吃饭，其实不是大男子主义，是这么多累积，这样的事情还是引发了不安全感。
到了迪厅，她叫我坐在那儿，她去和她朋友坐在一起。
她朋友是女的，不是吃醋。
而我是被她变成仙人掌后，冷到、刺到了不行，然后极度渴求温暖。
差不多快跟乞丐想要美食差不多了。
不怪她，是我自作自受，但我觉得我这个自作自受也挺可怜的。
我爱她，我的宝藏女孩。
我有些生气，她解释了我也感动，各种。
是的确被温暖到了。
但是萤火无法融化冰山。
一颗糖解决不了十个巴掌。
她朋友想玩，没有酒了。
不擅长弄这些求人的事情。
现在认识了人，去芭比打个电话送几打酒没问题应该。
当初不行，就想签桌。
我开始求人。
其实是想讨她欢喜。
签桌了。
然后下去的时候遇到了以前的小弟，不是兄弟。
不得不社会实事求是。
就是以前随时被打了吐血办不好事的人。
很长时间没见了，对我挺尊敬。
说句实话吧，我从高中出来后，一直认为自己初中做的事罪孽深重，心里不是滋味。
然后他也帮我签酒各种，我就想出来吃个烧烤叙叙旧。
她来姨妈，不错还是生理周期。然后不舒服叫我陪她回去。
我是被她拖走的，其实不是说我怎么反抗，其实无可奈何。
我那么爱她，最终都是要向她妥协的。
当初我走的时候说好第二天再约个饭局。
回到宾馆我其实是哄着她的，对，我还在很乖。
说一下当初签桌后她朋友又走了，白忙活，白欠人情。
不过没关系啊，我爱她，她开心就好。
她是我的宝藏女孩啊。
为什么崩溃了？
我哄着她说明天去，然后她又说明天不去了，直接回去。
我约了人家明天？？？说好了的？
然后问还是哄她。
她就说改天约会咋个，我不舒服你能不能考虑考虑我。
我说你考虑下我，为了我坐会去。
她说为什么要我叫她为别人付出？
暴走了，为了什么？
生日那天晚上，炒鸡刚刚委屈差点当众哭后，她叫我为她的朋友牺牲自己，成全大家，开导我为大家付出。
到了她这就不行了。
我知道她不舒服，不知道她那么严重，第二天特别严重，当然先说这件事情。
那天晚上其实崩溃不是因为这件事情，而是因为之前的所有所有。
没有安全感。
她是仙人掌。
冷冰冰。
想要的温柔成了奢求。
最重要的是，身为她的爱人，有时候我连她的朋友都不如那种感觉。
是自卑。
怎么自卑？
如果你最爱的人，在你面前说另一个男生如何优秀，为她遮风挡雨，她高攀不起那个男生，你会不会难过，自卑。
我当时甚至以为我一度说个垃圾，配不上她。
我的宝藏女孩以前吐槽过我我身边混社会，额现在说了犯规，但是实事求是就说了。
觉得我们垃圾挺好各种。
崩溃后的各种话，哭着喊的有些吓人，我电脑上存着，她手机里也存着，据她说很多人听见后吓哭了，劝她和我分手。
你看之前多少事情压住了我，我可恨不可怜么？随便你们怎么劝吧，我垃圾配不上也好怎么也罢。
我丢掉了我宝藏女孩最初的好，是垃圾，但是爱情里没有假。
主要责任在我，不是我全部。
不是扯这些，反正事情经过实事求是的在这里，怎么评判我都敢说实话，敢作敢当。
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