那个晚上，我最终还是没有回答人事娘们的那个问题。
我不知道我现在爱不爱她，但我知道我现在离不开她。
人事娘们依旧像以前那样，疯疯癫癫咋咋呼呼，她毫不为自己肚子里的孩子忧心忡忡，怀着孕的她仿佛没怀孕一样轻松自在。该熬的夜照样熬着，该懒的觉继续懒着。每天除吃饭偷懒睡觉之外，照例学习着企业管理，以及人事管理方面的知识。
在她的生活中，仿佛没有那个越来越大的肚子。
我想带她去做孕检，她却说老娘不去，她还说除我带着她去医院确认怀孕那次，她就再也没有做过孕检。她说，老娘身体这么好，孩子肯定健康。我不知道该怎么回答她。可我也管不住她。
我有时候甚至怀疑，我是不是不该带她来杭州，因为她在自己家的里和在这里几乎没有区别。精心给她熬的滋补汤不喝，去吃油腻辛辣的火锅，说滋补汤太淡不和她口味。给她准备的胎教课程不做，说这个没什么卵用，孩子生出来啥样就是啥样。这小王八蛋要真有能耐，自己做大官去，你这点胎教对他没啥太大的卵意义。
总之，她依旧是以前神经大条，不拘小节的人事娘们，她没有变。可是，我却不再是以前那个陪着她一起疯一起闹的齐天，我变的忧心忡忡，郁郁寡欢，特别是在这座曾经我和白露共同度过最快乐日子的别墅里。
我总是在想，如果白露身体像人事娘们这样该多好。
有一天。我坐在窗前眺望远处的水塘，忽然听到身后传来一声‘齐天’，我转过头看看，却发现身后空空荡荡，连个鬼影都没有。这样的幻听，开始越来越频繁的出现在我的耳朵中。我仿佛能够真切的听到是白露在叫我，可是回过头后，面对的却总是空无一人的房间。
有一次，我又听到身后有人叫我‘齐天’。我转过头却看到一个身着波西米亚长裙的女人站在那里背对着我，女人问我，这衣服好看……她还没有说完，我就激动的冲上去将她抱在怀中，我张嘴想叫她白露，却猛地意识到怀中抱着的人是人事娘们。
我尴尬的松开她，她在我身前转个圈，问我长裙好看吗？我点点头说好看，问她你在那翻出来的。她说在卧室的衣柜里面，应该是没人要的，她就拿来穿穿。我一怔，忽然意识到这件衣服很有可能白露留下的。我用奇怪的目光看着她，心想怪不得刚才我将她当成白露，原来是因为这件衣服。
人事娘们见我目光奇怪。就问我想什么呢！我说没，没什么。她有些悻悻的，想要脱这身衣服，我说别，真蛮好看的，你穿着吧！人事娘们扁扁嘴，走过来坐我怀里，脸上带着欺骗小朋友的笑容问我刚才想什么呢！我尴尬的笑笑，没敢说。
一场降雪如期而至，当雪花侵染大地，将四周入眼可见的地方装饰的冰清玉洁，我们才意识到，寒冬已经来临。当整个杭州伴随着降雪卷过冷厉的寒风时，这栋别墅里却仿佛像夏天一样温暖，人事娘们总是喜欢在家里穿着那条长裙在我眼前晃来晃去，而我却总是将她当成白露的样子，心神不宁。
我的脑海中总是浮现出曾经白露穿着这条长裙，在房间里走动的场景，以及那些我从身后抱着她，去咬她耳垂的细节。更甚的是，回想到那次我吻遍她全身的颤栗感。我知道我这样是不对的，对人事娘们是不公平的，但我总是忍不住这样，忍不住去将她当成白露，去将她幻想成白露。
人事娘们仿佛刻意为之一样，收敛起自己的脾气，开始变的不再那么任性，不再那么出口成脏，说话的声音开始变小，整个人的脾气也开始变的温和，我总感觉她在有意无意的学白露的脾气秉性，但我又不知该如何是好。
我们尽管住在同一栋别墅里，但晚上却是分开睡的。所以她总是习惯在晚上去睡觉的时候对我道句晚安，然后不等我回答就回自己卧室，而我则茫然的坐在那里怔怔出神，自己也不知道在想些什么。
有时候我会在心里问自己，我到底爱不爱她？爱不爱这个我伤害过，但仍然陪伴在我身边的女人。有一天，我忽然明白，我心底是爱她的，但是我怕白露的在天之灵听到我说那句话的时候会痛心，所以我总是避免谈及这方面的问题。人事娘们仿佛知道这一切一样，自从那次跨年夜之后，就再也没有问过我爱不爱她之类的问题。
我们之间，仿佛出现一条隔阂。
我们同住在一个屋檐下，却只在吃饭的时候才同坐在一张桌子上，饭菜可口但却相顾无言。她越是这样，我心中白露的身影就越是频繁的出现，特别是当她穿上白露的那条长裙时，我总是怔怔出神的看着她，就差脱口而出叫她白露。
有天晚上，她照例对我说晚安的时候，我却一下拖住她的手臂，她回过头诧异的看着我，我强迫自己想对她说对不起，想对她说咱们不要这样，想对她解释，想让我们重新回到刚来时那种愉快的气氛。可是话到嘴边，我却憋的满脸通红说不出口。反倒是人事娘们脸上带着微笑问我：“想跟我聊聊？”
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