然而这是一种生的本能。
身体上的折磨无穷尽，但精神的折磨更是不容小觑，它比身体的折磨要严重得多：穷命、斗殴、耍贫、混沌是我们生活标签，一再挫折你对生命希望本能，最后，希望都会随时间消耗待尽，一起成为泡影流沙。
但是像我这样孤儿，不被待见却是独占鳌头，嬷嬷们对我仇恨如影相随，我常怀疑我的存在是否让她们有灭门的惨案，要不能这么惨烈的仇恨我？
命运，这狗东西，总爱跟我做鬼脸。
襁褓期间，我大概感受到来自外界的敌意，听说我少哭，刚学会走路时，跌倒了也只露出很惊讶的表情，很快又爬起来。也很少生病，梳着辫子纠结成一堆，爱光着脚到处窜来窜去。
六岁前，我只识米汤，不识米饭，听院里嬷嬷们讲起我最惨烈的战绩是抓着地上的不明物（院里鸡屎）狂吃，估计是饿了，结果是上吐下泄三天，半死不活吊着半条命。从此长大，只要见到鸡，嗅到鸡肉味就会整得满嘴生津喉头抽搐的生理反应，狂吐清水。
我还常常被抱到一条很高的凳子上，此是我的高度正好跟院长嬷嬷的鼻子齐平，我只知道我的的距离跟她很远，我只道她阴霾有表情下是克制对我的厌恶。孤儿院的孩子们的眼睛火辣辣地对准我，我的皮肤都快灼伤了。
院长嬷嬷阴阳怪气地说：“她不是我们中的一员，她是个坏孩子，大家需要时时提防她，更不要像她一样。不要与她做朋友，也不要和一起玩，甚至是说话。各位，大家要注意也的行动，我们要挽救她。”
院长嬷嬷结束前总会说：“让猫九九继续站在凳子一个小时和取消今天的晚饭，今天谁也不许和她说话。”
年纪小的我只能顺从地站在高处，我只能站在示众的高台之上，高台之下的小孩们会不时投来有石头向我飞来，大多能准确无误的投射到我的身上，伴随着暴喝：“死孩子！”
我茫然地瞧着向我飞来的唾沫、垃圾、石头，瞧着空中的拳头，它像是愤怒而盲目的旌旗。
八岁前，别人一日三餐，我是则每周一三五一碗米饭，二四六一碗清汤挂面，星期天所谓清肠累（无吃），基本保证生存状态即可，可能是认为多一分口粮对我是浪费，少一份口粮给我怕我死掉。当任何食品入喉，那是我认为最最美妙的食品，总吃得太急而未及细细品尝，把嘴上的油擦到手上，再把手上的油舔到嘴里。也许，此时，彼时，食品对我而言就是一种粗暴生理的需求。
我开始学会了逃命，孤儿院后森林是我最爱的地方，当然也是我避难之地。不论风雪天还是晴雨天我都爱尽情地享受大自然的乐趣，整天在森林中游逛，从早到晚游走在天地间，无拘无束，而且总是一个人独往，等月亮已经升到高空了我才回到院里。但是茂盛的森林透着无边无际的黑影，对其它孩子来说更像是一个求知可怕的陷阱。
每当孤儿院小孩开始群殴我时，我就学会了在孤儿院后的树林中拼命地跑，即便是在弥漫着晨雾，使我无法看清方向，我绊了一跤，但随即又爬了起来，虽然已跑得上气不接下气，我仍得继续跑，我察觉到又有一块石头飞过来，他们就很要很快抓住我了，虽然神秘的树林有着各种传说。
“猫九在哪里！”一个叫猪头三的小胖子叫道，其他人便举起手准备扔石头。 其实那是我在树上挂着我的外衣，等他们发现是我的外衣时，我早就不知所踪。
躲避小孩飞来的石头，我在小树林里了若指掌，从不迷路，而其它的小孩直接会被我引到迷路。
院长嬷嬷说：“猫九九从来不好好走路，总是奔跑。常常摔倒，但是她从不来哭，爬起来继续。”
我天不怕地不怕，我开始像一匹野小马，更像丛树中的野孩子。
但是院长嬷嬷以及粗鄙的老太婆娘们从不喜欢我，院长嬷嬷对我更是深恶痛绝，她那消瘦干瘪的脸总是豪无表情，一双呆滞的眼睛，颈下挂着一副非常漂亮的十字架项链，那十字架银光闪闪。只是这种艳美反使得院长嬷嬷那脖子看上去更瘦骨嶙峋，脸色更加灰暗。
她对我的欺负和虐待行为不是每星期两三次，也不是每天一两次，而是经常。以至于现在我身上的每一根神经都是恐惧她的，只要她走近，我每块骨头上的肌肉都会自动蜷缩起来。有时候，我会被吓得举止慌张，或者是可以躲藏的地方，不知如何办。因为面对她的欺凌，我根本找不到一个人站在我这边，因为粗鄙的老太婆们根本不敢得罪院长嬷嬷，孤儿院里的小孩更是鸡的一怂胆，他们可怜巴巴的样子也算是一种安慰吧。
十岁后，我开始用野孩子的方式企图突破院墙户铁门，嬷嬷们的拳头和院里狼狗的尖牙，都会毫不留情在我每次企图突破而留下的“一日游纪念品”：我有左脚骨折三次；右脚的大腿上留下狼狗一个深深狰狞牙印；因爬墙失败，头部坠地，开瓢，不幸缝了十针。
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