我问怎么了？
她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
4、男：“你。。。你能接受异地恋吗？”
女：“打车超过30块钱的都不行。”
5、女友想吃苹果让我给她削。
削到一半，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎？
我心里一阵感动摇了摇头：“没事，不需要。”
突然她话锋一转：“没事那你不赶紧削！”
玛德，果然温柔不过3秒。。。
1、饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
2、仔细想想地球的环境也不是完全适合人类居住的，空调和暖气发明也不过100来年的历史，要是没有这些，我肯定死了。
3、说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。
4、我家狗小时候吃屎，每次吃我都会打他。结果我去兽医那里问，他说你别打它，你打它它会觉得是不是吃屎吃的太慢了，下次它会吃快点的。。。
5、生活小常识：把菠萝切小块，半杯雪碧，放进料理机里搅成一大杯，稍微冰一下，夏天热的时候喝，能胃疼，疼一宿。
6、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻×的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红才帮你顶过来的？
7、我是一个非常谨慎的人，深夜回家为了防止被尾随，我都是侧着走的。
8、不开心的时侯就删删微商，让他们体会一下创业的艰辛。
9、印媒说发现普通雷达能够发现我国隐身J20，恭喜印度喜提反隐身普通雷达，左手国防，右手外交，只为广大印度兄弟姊妹们一个安全的野外大便环境。
10、如果你购买到大量鲜活龙虾，或煮或炒后，发现龙虾全身通红，此即网络盛传的“变色”小龙虾！请先不要恐慌，我来告诉你如何处理：
1.先将它放回锅里保温，防止毒物挥发。
2.立刻致电给我，说明情况，特别是你和小龙虾的准确位置。
3.立即购买解毒用的新鲜煮花生500克、煮毛豆500克，羊肉串20支，烤鱼一条。青岛纯生一箱一半常温一半冰。
4.静等我来上门处理，如果着急可以来接我！
1、跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。
哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?
这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！
擦。。。
（抱歉）
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