那些健康的大懒人和喜欢讨好健康的大懒人的那些大“好”人我总感觉他们身上都缺少了点什么？究竟是什么？我也说不上来，反正是对我没有吸引力的，我不求一世享万福，但求此生活个无计也无系。
所以，我在自己的爸爸妈妈面前那么多年都没怎么干活了，我心中有愧，他们还没开始踢我走，我就主动选择滚蛋了，我会有多远就滚多远的。
来社会上参加劳作，我喜欢在独立思考中及劳作中获得的那份喜悦感，及在劳作中遇到的每一个困难解决后，那种内心世界越来越无畏，越来越自由的感觉，其实同样挺好的。
我觉得这人世间中有两种人是最了不起的：
有一种人：你明明看着他拥有的不多，但他会在你最难过最脆弱最无助的最失败时候出现，你在他的面前可以活得很绽放很自在，让你觉得哪怕自己什么也不是，却也同样是一个很好的人。
还有一种人：你看着他拥有很多，但你跟他相处却轻松愉快的，可以在他面前放开的做自己的人，也是很不错的。
我想这两种人都是活出了一种极至，就是自由的极至吧。
而这，也正是我正在追求的东西。
这一生，就想择一两件自己喜欢做的事，就如现在这样走走停停的一路前行着，路走对了，状态就对了，状态对了，遇到的人也就对了。
其它的，无须多想，想也白想。
对于隔壁房间这位只有一只腿的女人，我内心里还是有点遗憾，真可惜，这样一个强劲的灵魂，却是来自一个身体残缺的女人，她到底经历了什么？那两个小女孩，小男孩又是她的什么人？
那一天，我打开自己的房门，扫走廊处的落叶，终于再次看见了那个一只腿的女人，她在枫林小院边喂猫，原来那两只在落叶里欢快打滚的橘猫是她养的。
那一天，我推开枫林小院的后门，扫地上的枯叶，我看见她在撒满阳光的小径边采摘菊花，摘了满满一袋，不知道她拿这些菊花来做何用？是用来泡菊花茶吗？还是用来泡澡，我不知，因为她从来不知道我的存在，我从未上前去打扰过她。
那一天，我如往常一样，从枫林岛“异渡香魂”图书城下班回家，路过她的门边，我看见她那朱红色的木门边紧闭着，门边堆满了各种蔬菜，还有鱼和猪肉。我不知道这是谁送来的，见主人不在家，就堆放在了门边。
那一天，是我的工作休息日，这天天朗气清，阳光明媚，我去野外采风，路过南风楼的莲池边的草坪地，我又看见了那个只有一只腿的女人，身边还是跟着一个小女孩和小男孩，小男孩搬起了桌椅板凳，在莲池边写作业，小女孩在草坪边欢快的奔跑着。
嘴里欢呼着：“奶奶，奶奶，来追我啊。
奶奶？原来她是一个有着两个孙子的女人了？
这种画面感好极了，一个又一个在我的眼前浮现着，我始终不知道这些所闻所见是真实存在的，还是自己内心世界里想像出来的，反正我是沉醉了。
沉醉过后，又陷入了一种沉思之中，如果一个人灵魂的完整，是由身体的残缺换得的，那此代价也来得太重了，难怪俗世的人常说，人不是被骂醒的，是被痛醒的。
不管怎么样，我想这个一只腿的女人，应该是真的醒来了，是个灵魂醒了的人吧。
而一般的人，没有经历过痛的人，灵魂里的每一个细胞都是睡着的。
我是一个对痛十分敏感的人，所以，我的身体的细胞，可能有一半是醒着的，还有一半是睡着了的，接下来的任务，我只须要把灵魂的每一个细胞都叫醒来。
我用排除法走自己的人生路，反正爸爸妈妈的那样的生活里没有风月，只有风云的人生，肯定不是我想要的。
若在红尘中无尽的物欲情欲的追逐中，万一把一个本来还安好的身体整出一场大病，大难，才能活出我眼前这位只有一只腿的女人的这种状态，这样的代价，也太重了，太大了，这亦不是我想要的。
一个人来到人世间第一天到最后一天，只要身心安好，四肢健全的，这本来就是先天带来的最大最大的福气了。
因为还有那么多的苦难的灵魂，也许是前世的罪过，他们是带着病或痛或恨来到这个世间的，所以他们身体内的每个细胞带着不良好的记忆，因为恐惧，他们才喜欢去制造更多的痛与恨。
我想：我也传染了亲人的苦与恨，他们的苦与恨就像瘟疫似的，会不断的传给我，于是，我也活得像一只刺猬，看见不顺眼的人就想刺。
我知道自己身体内还有很多带着不良好的记忆的细胞，只要遇到某个临界点时，它就会冒出的，不过没关系，我希望它冒出来，然后再一个一个的转化它。
就算是为了更好的更轻松的前行，为了做好自己喜欢的那一两件事，为了自己喜欢的及喜欢自己的一些人，为自己喜欢的活着的状态，为自己想要到达的另一种人生高度，哪怕它是不被世俗间所有人认可的那种高度，也要唤醒来那些还在沉睡的细胞，及转化掉那些还带着苦与恨的细胞，必境在人世间走一遭都不容易，恨也是一生，爱也是一生，更何况，说不定一转身就是下一生了。?
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