我叫爱默琴，我是位女士。不是某人的女儿，不是某人的妻子，不是某人的母亲，只是一位孤零零的，女士。
可悲的人生，我知道。更可悲的是，我充分的自觉我是怎么将自己的人生过成这副可悲样子的。但如果给我一个重来的机会，我还是会这样过。这不是自尊心作祟，只是我并没有选择。
我曾经是有父母的，但经过了三十年的自我证明后，我意识到了我永远比不上他们从未出生的儿子。“你的姓都不是我们家的了！”他们这样说。那天之后，我猜我成为孤儿了。看，不是我选择的。
我曾经有个丈夫，一个还不错的丈夫，英俊、富有……理想型的丈夫，呃，我又知道什么，我也没有第二个丈夫来比较。“只要每天我回来后，桌上有晚餐就行了。”这是他对我的唯一要求。我的意思是，唯！一！
知道问题出在哪里了吗？
所以是的，我从未有过孩子。不是我选择的，就是没有。
如此经过十年的晚餐后，“我们应该分开。”他说。老实说，我一点儿都不意外，我只是问，“我拿到多少东西？”钱、房子、车、艺术品、珠宝，大家懂的。大概也是我十年一直为他准备晚餐的原因。我以前不是这么现实的，这是十年的晚餐我从他身上学到的。大家可以自己感受一下，他说，“不知道，有律师会负责这种麻烦事情。”
于是，我把这一切交给律师了。律师决定了一切，不是我。
哦等等，律师确实给了我一个可以选择的东西，他问我要不要保留我前夫的姓。
我问：“不保留的话，我姓什么？”
“恩……你婚前的姓？”
“哦，那个姓不愿意接在我的名字后面。”
律师用怪异的眼神看了一会儿说，“好吧，那就保留现在的姓~恭喜，xx女士，你恢复单身……”
“爱默琴。叫我爱默琴。”
回到开始了，我叫爱默琴，我是位女士~
我是位对家庭，没什么‘正确’概念的女士。如果你不明白为什么，请把上面的东西在读一遍。
请不要同情我，我其实过的还不错，钱、房子、车……你们懂的，我的律师非常专业~
作为一个女士，我相信我能经历的不幸，已经经历完了，我应该可以开始真正属于我自己的人生了。
但是，一件事在长期困扰我——我无法好好睡觉。
起初只是一点小小小小的噩梦。像大家都是孩子的时候，做的那种无聊恶梦，玩捉迷藏的时候没人找到自己，你只有一个人，躲在一个黑暗、腐朽衣柜里，完全不知道自己还要在这里孤零零的呆多少时间。最无聊的那种噩梦，都有过吧。
然后这点小小小小的噩梦开始有点儿让人……我只能说，不舒服。
当我躲在那个黑暗、腐朽的衣柜里的时候，我可以听到我的父母在外面说话，“现在爱默琴消失了！我们有钱养一个儿子了！”
恩，大家懂的，儿子不会从树上自己长出来。知道我说的不舒服的东西，是指什么了么。
我发誓，我试着醒过来，中断这种不！舒！服！的梦。但我从未成功。而且这还不是最糟糕部分。最糟糕的是，既然我知道我无法醒来，至少我可以离开那个该死的衣柜，对么？不，我离不开。每一次我试图推开那个柜门，我的丈夫，哦不，前夫就会神奇的出现在我旁边，禁止我出去！他会说，“这不是你的衣柜，是我的，我还要在这里呆十年，你也别想出去。”
梦嘛，如果只是反应现实，无所谓，我不在乎。但它开始发育出自己的恶趣味了，不不不，我不会允许我自己的梦嘲讽我自己！我，我开始拒绝……入睡。
我成功了，我成功的患上了失眠症。
我会花整晚整晚的盯着卧室的天花板，然后如行尸一样的在白天失神无力的到处游荡。
我可悲的人生，持续的可悲着。
直到……某天我从一个陌生的旅馆房间中醒来，惊觉自己刻意保持的失眠记录被什么莫名的意外打断了。
我当然是愤怒的，但只在一开始，我愤怒在陌生的房间中查找搜索，试图明白自己是怎么来到这里，然后睡着的线索……然后我突然意识到，我确实睡着了，我的整个身体轻盈、有力，我的头脑清晰明确，完全不是整夜盯着天花板后的情形~我甚至觉得自己的皮肤都光滑了一些~
但更重要的是，我没有做恶梦！没有衣柜，没有造儿子的父母，没有要在衣柜里呆十年的丈夫！我，我睡得像个什么都不知道婴儿！！
然后我找到了我出现这个陌生旅馆里的线索，床头柜里有一张字条。
*你看起来被失眠折磨着，打个电话，xxxxx，说你要‘小白’。样品你已经体验过了，效果如何相信你自己有评判。每个人都值得拥有美好的夜晚与白日，特别是如你这样漂亮女士，祝你今天愉快。一个善良的路人留。*
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