那时，刚步入青春期的我，逆反心理总是作祟，觉得自己什么事情好像都做不好，像人世间的废物一般，总是伤感，总是抱怨，也总是想的太多。
会特别在意自己在别人眼中的形象，别人一个眼神或者一句话，我都会想很长时间，是不是我哪里做的不好，是不是所有人都讨厌我，是不是惹得别人生气了，其实是我自己高估自己在别人心目中的位置，大概这就是敏感吧！
总是很在意一些没必要在意的事情，人是最自私的动物，时时刻刻只关注自己，根本不会有人在意你。
也许，那时的我也很“灵敏”，总是能发掘世界对我的不友好，这项能力并没有练习过，却一直存在，存在于我的世界，从而，活的郁郁寡欢，小心翼翼。
黯然神伤。
回到老家的这几天，让我感觉到前所未有的放松自在，不用去过问世事间的一切，放下一切烦恼，放空自己，只享受着当下，最安静最美好的瞬间。
但，很快，它便会消失。
今日，阳光普照，来到家里的院子一侧，盘旋着奶奶亲手种植的葡萄，颗颗饱满，粒粒通透，我伸手，摘下一颗，很甜！
像奶奶的笑一样甜。
抬头，望着天空的一缕阳光，恍惚间，葡萄的枝叶打在了我的头顶，看来我是真的长高了，那些与我同龄的她们，似乎没有再变化，我只能俯身，俯身妄想与同学们一般高。
介时，我似乎驼背了。
变成了妈最不想看到的样子，她训斥几句之后，便没再管我，毕竟我不重要。
呼吸着高处的空气，嗯……我不喜欢，别人的高是身材高挑，而我的高是别人眼中的“傻大个”，后来，这也成为了我自己调侃自己的口头禅了。
……
平日里，我最烦逛街。
今天，妈兴致冲冲的要带我们去“赶集”，也就是所谓的逛街，在老家，我们称之为“赶集”，一共有两条街，偶数日开东边的街道，奇数日开西边的街道，从我出生开始便有的规定，很奇怪，也很传统。
今天开的正是东边的街，但都需要走很长一段路途，即使是开着电动三轮车也需要好久。
我依旧不想去。
和妈逛街可谓是我那时的噩梦，真心可怕。
每每一到逛街，都是我练习倔强的时刻，我总是不想去，而妈却总是强迫我，最后弄得大家以气呼呼的状态出门，我成功的留在了家里。
每次都是同样的结果，我不知道妈为什么还总是要继续重复一遍，强迫我是她的专利？
家里，只剩下我和奶奶的二人世界，我们一起看电视听小曲儿，奶奶还时不时的跟着哼上几句，是我从小听的曲子，很有感觉，不亦快哉！
于是我就说：“奶奶扮上，一定比那些角儿更漂亮，至少在我心中是最美的，无人能及，嘿嘿～”
奶奶笑了，显现出岁月的痕迹。
慈祥，和蔼。
她起身走进卧室，我疑惑。
然后，只听见奶奶打开自己的保险柜一阵捣腾，虽然看不到，但也能猜到奶奶在干嘛。
那里，是我小时候最忌惮的地方了，总觉得很神秘，奶奶也总是不让我们靠近，说是放着家里最珍贵的东西。
所以，至此以后我便把这个大红色的保险柜当成绝世稀罕物供着，奶奶每次打开，我都自觉的离开，悄悄的在一旁观摩。
只见奶奶锁上箱子，拿出几张十元二十元的钱，我疑惑的看着，这是干什么？奶奶也要上街吗？
可，出乎意料的是奶奶把钱递给了我，说：“这是五十块钱，拿着，奶奶也没给你买啥东西，别嫌少。”
我抬头，看着奶奶亲切的面容，接过那五十块钱，心里很不是滋味儿，我不想要，但当时的自己又不懂得拒绝，既然是奶奶给的，我做不到装模作样，或者假装不想要的拉扯。在奶奶面前，只想做最真实的自己。
奶奶平时省吃俭用，不舍得给自己买一件新衣服，却舍得在我过生日时买奢侈的蛋糕，这些，我都记得。
见我接过钱，奶奶又笑了。
我还是没变，没有和她变得客气变得生疏，她很欣慰，这么多年，依旧如此。
就这么望着面前的奶奶，许是因为当时年龄小的缘故，那时的自己也并不是很感性，如果换做是现在，可能早已泪目了。
果然，年纪大了，便经不起波澜。
奶奶剥着手中的花生豌豆，据说是晚上要做稀饭，中原地区的稀饭是比粥还要浓稠的饭，加入了面糊，很香。
我也加入奶奶的行列。
这一刻，恍惚间，仿佛回到了小时候，整日跟在奶奶身后，屁颠屁颠的喊着“奶奶！奶奶！”却没有任何事情，就是喊顺口了。
奶奶也总是笑眯眯的回应着我，但也是在我没有犯错的前提下，如果犯错了，奶奶对我可是很严厉的。
别看奶奶现在一副很乐天的模样，其实，在我的印象里，她曾经也想过一了百了。
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