凝视深渊的二百八十八天

桃源春晓

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第二百五十一章 较量

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另一个谢天恩委屈巴啦:“我没有哇?我,我是想跟她一起过日子,我没想那么多。后来不是老何退了嘛,我妈又给我介绍的对象,我不敢忤逆我妈,我也不敢说我有女人了,我妈和小月都不会放过我的。我是嫌她们闹得我心烦,我没想离开高雪兰,我没嫌弃她,我就想一想,我……”。

“放屁!你他妈的是男人吗?好汉做事好汉当,你怕她们什么?你妈那么大年纪了,还管得着你?你早就是成年人了,你有能力主宰你的生活。至于你的女儿,她就是来剥削你的,难道你看不出来吗?你完全可以告诉她,不行!什么君臣父子的,少跟我来那一套!你是个守规矩守礼教的人吗?假如你是的话,当初你不会违背母命娶了姜小梅,你也不会没等三年过去就霸占了高雪兰!你是个软骨头,有胆子吃没胆子承认,哼,没骨气的尿党!还想吃软饭做个娘炮?哈哈哈!谢天恩,我瞧不起你,呸!”。

谢天恩给自己骂得体无完肤,他坐不住了,颤巍巍的站了起来,上洗手间撒尿,他得释放,他心里太压抑了。可是,没人懂他,没有,一个人都没有,他自己都不能原谅自己。

我不是不喜欢高雪兰了,也不是想跟王薇银有什么发展,我没那么贪财。只是,我说我心里很纠结、很矛盾,我自己都无法解释这是为什么,你相信吗?

委屈的谢天恩面对火爆的谢天恩,低声下气,但很勇敢的诉说着。我总是一个人在无边的暗夜里踽踽独行,你只是大剌剌的鼓励我,一切都会好起来的,可我没办法好起来,我也没办法让周遭的一切都好起来,你知道吗?你能理解我的心吗?

不骗你,爱情对我来说是负担。因为谈恋爱要花费的时间成本、情绪成本和经济成本,我都不想付出那么多,我感觉很累。谈恋爱要了解一个人,体谅一个人,迁就一个人,这样我不得不舍弃部分的自己。

但是我连自己的情感需求尚且不能满足,怎么能舍弃自己满足别人呢?我觉得谈恋爱可以各取所需,但是这感情一谈起来,往往是互相侵犯,完全不是我当初想的那么简单。

我追求的人和追求我的人,我都没有想过要有一个实质性的结果,雪兰只要能满足我当下的需求我就谢天谢地了,我害怕,很害怕。我怕时间一长,雪兰向我要结果的时候,那我该怎么办?我肯定会惊慌失措,而她也会对我失望的,因为结婚这件事不在我的计划范围内。

对不起,你别骂我,我真是这么想的,虽然一开始你说其实我跟高雪兰可以结成夫妻的,她很好,很适合做妻子,那是你,我不敢。我觉得世上能相信的人,只有我自己,只有自己变得更好、更有钱了,活着才靠谱。

比起爱情,我更需要的是工作、事业、朋友圈、稳定的家庭关系和存款,这些才会让一个孤独的人有安全感。我不想把人生的希望和掌控权分给别人,哪怕一点点儿,也不想。

我想要别人对我主动,而不是我去主动,那样太冒险,我不想,我,不敢……不知道为什么,我好像天生就很难对别人主动,我想挽留的人,我想得到的事物,还有我渴望的关注,我都不会主动去争取。

也许老天在创造我的时候,忘记给我打造这方面的开关了,我似乎没有能力对别人主动。真的,我很遗憾,你跟我同一个躯壳这么久,你竟然也这样不理解我。

委屈的谢天恩要哭出来了,火爆的谢天恩皱着眉头,耐着性子听他诉苦。躲在马桶上抽烟的谢天恩还在痛诉:所以我很希望周围的人都能对我主动,我希望喜欢的人热情地追求我,我想要对方主动问我内心的感受,我希望朋友主动关心我,我甚至希望陌生人也能主动给我力所能及的帮助。

但是雪兰一不高兴了,就冷着我,还得我去做这个舔狗,我觉得内心很不安,她好像没以前那么喜欢我了。我知道我的想法有点自我,有点作,可我真的害怕迈出主动的那一步,似乎主动去接纳一个人让我觉得威胁到了自己的安全,我害怕自己好不容易说服自己留在心里的人,随便就离开了。那我宁愿一辈子都不主动迈出那一步,这样就一辈子不会为此伤心了。

哦,谢天恩打开排风扇,让那嗡嗡的声音为自己打掩护:我需要很多很多的安全感,这是你不懂的,我需要雪兰放下自尊缠着我,让我知道她是爱着我的,非常爱,这样我才觉得安心。可她不,她等着我去哄着她,她开心的时候就会拼命控制我、粘着我,不开心了就不要我了,冷着我,呜呜。

在这段关系里,我必须要确保所处的环境是很安全的,才敢让自己放松警惕,我才能安心的在她怀里撒娇,享受她给我的爱情。我总是需要很多很多的安全感,当我感觉不到环境的安全,自己就会显得像个高冷的难以接近的人,不想沟通,不愿解释,我不想表现出自己真正的想法。

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