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请问，犯罪, 伤害别人获取利益, 或者把自己的快乐建立在别饶痛苦之上，究竟是一种怎样的体验？
如果早几年问我这个问题, 那被传统伦理美德洗脑的我一定会怀着一颗最纯洁的心, 毫不犹豫的大喊道：怎么能伤害别人呢？做人要遵守起码的底线，当然是要多为别人着想, 多付出，多帮助别人，好好当个善良的傻白甜, 才能收服高富帅，走上人生巅峰啊！你看电视上不都是这么演的吗！？
但是世界的真理真的是这样的吗？真的是如此非黑即白, 非善即恶的吗？
随着时间的推移，还有年龄的增长，我开始思考所谓‘善良，道德’的本质，而越是思考, 却越开始产生种怀疑：
为什么我必须要遵守道德？
为什么我非得善良？
为什么我不能掠夺他人来充实自己？
为什么我不能通过欺骗别人, 来获取自己的利益？
是啊, 为什么呢？这是谁规定的呢？
后来, 就这个问题，我分别问了我的父母，朋友，还到匿名论坛上发帖询问, 结果得到了各种各样很有趣，也非常出乎意料的答案。
首先我问了我的父母。我爸妈在上一代里面也算是比较保守的类型，我爸是个体制内编制的机关公务员，还是个d员，但为人老实懦弱，混了几十年也只是个科长，我妈是个私企的会计，父母都是那种自我封闭，跟社会隔绝的人，喜欢管好自己那一亩三分地，习惯量入为出，完全不能接受任何有风险的投资。早个十几年前，全社会都在轰轰烈烈炒房，我爸妈非常看不起那些贷款的，觉得那些人都是疯子，居然敢背几十万的债，要知道那个时候月工资才2000都不到，还觉得反正我是个女儿，以后总要嫁出去的，结婚了男人自然会提供房子的。结果现在后悔不迭，不但错过了一辈子最大的发财机会，连婚姻法都改了，男饶婚前房永远都是男饶，他们女儿再也分不到一半了。
但就是这种短视的父母，还老是对我的生活指手画脚，觉得我按他们的老路走，上大学考公务员，再找个老实男人结婚才稳妥，我不听他们就闹，各种骂我不孝顺，被我气得心脏病要发作了，几乎隔三差五家里就要爆发一次撕逼大战。可我偏是个外表乖巧，骨子里叛逆的女儿，很势力，也挺现实，老想往上爬，成为人上人，所以我跟父母的关系并不好，读中学的时候，我还不能赚钱，经济上依赖父母，思想上又有年轻人生的颠覆传统的想法，每每想随心选择，却又被爸妈压制，所以高中几年我得了很严重的抑郁症，几次想跳楼自杀，最终苟延残喘也不是因为我想开了，只是觉得不管用哪种办法自杀，都很痛而已，就连我一时兴起在网络上写的，也充满了对死亡和自杀的幻想，可能别人不相信，那个时候我真的每都想死，哪怕是现在，也时不时的就会有这样的冲动。
上了大学以后，尤其是经历了#食人魔俱乐部#事件以后，我终于意识到了赚钱的重要性，于是干了不少兼职，总算能解决生活费了。那以后我就很少回家，凡事想干嘛就干嘛，从来不跟爸妈商量，和哪个男人好了，也不会跟他们，就连这次户外来封门村，我也只字不提。神奇的是，久而久之，我父母没把我驯服，反倒是我把父母给驯服了，只要我爸妈一指挥干涉我，我二话不就翻脸，他们再闹，我就拉黑手机号码玩消失，最后的结果是，他们再也没有对我做的任何事情bb一句，反而拼命讨好我。后来我总结了一下，估计觉得我大学快要毕业，马上能赚钱了，怕把我惹急了，跟他们断绝关系一个人跑的没影了，那他们可亏大了，如果真的彻底失去他们的宝宝，那又何必呢？后来等我大二的时候，他们终于彻底放弃了改造我的想法，接受了我就是这么一个我行我素的孩子，那之后，反而对我态度好起来，我和父母的关系也终于缓和了下来。
而就是有了这样的经历，才让我开始反思所谓的‘道德’，‘孝道’。我发现所谓孝顺，更多是父母控制欲的体现，他们并不是全能的，甚至我爸妈的人生可以称得上乏善可陈，平平庸庸，随大流的典范。可偏是这种父母，在跟我这个女儿产生尖锐斗争之前，也有种莫名其妙的自信，觉得我听他们的话人生才稳妥，打着‘父母不会害你，一切为你好，你要听话孝顺’的名号来干涉我的决定，这不矛盾，不可笑吗？他们根本不相信我能掌控好自己的人生，仿佛只要我一离开他们为我定好的轨迹，我就会吸-毒，会卖-淫，会跟男人乱搞，或者会考不上好学校沦为扫大街的一样，可是后来他们管不住我，再也不管我以后，我也没有变成这样……我都上大学了，有这个智力能辨别是非好坏啊，可是他们不相信。
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