我并不是一个输不起让不得的人，三十三年人世沉浮，或许多有荒唐无忌时候，但渐渐成长的盛玉童不再是个听不进去道理的固执孩子，内心的自我认知，让我渐渐学会了如何去放下。
扪心自问，我并不比李淳元付出的少，也不是爱他的不够深，不够重，而是在这一路携手并进中意识到，我和阿曜的对爱之态太过相似。就如太邺郊野金泉谷中的石窟，那千幅阿曜为李淳元描刻下的思念缅怀，他将心中对李淳元的爱具现化，而我何尝不是将阿曜的模样在心中刻画千万遍呢？爱都是深刻的，只是换做不同的人时，表达的方式不同而已。
专一或长情，对一个男人而言并不见得是好事，这样的人一旦把感情交托给别人，就容易钻入自我封闭的牛角尖中，陷入自己走不出，其他人更无法走进去的困境。
阿曜心里装下了李淳元，我心里装下了阿曜，正如他无法再爱他人，我亦无能将这个人从心中剔除。
三个人的爱恋，死结无法循环间，总会有个人会落得孤单收场；我退出，不代表不爱，也许正因为太爱了，才希望自己爱着的另一个人，能得偿所愿地幸福美满着。
这样的结局很好，够好了，至少我们三个中，有两个是圆满的。
李淳元没有让我失望，在她义无反顾地抛下满身荣华欲去真龙寺寻回阿曜时，我已经做好了成全的准备。
促成一件事，总有人扮演苦主，也需要人来扮演狠角；而于夺回阿曜，苦主自然是李淳元，而我，不过是个推波助澜的狠角色而已。
那晚李淳元和静念大师的佛辩我也在场，只是我一直躲在一个不起眼的地方，等着李淳元这个苦主将自己角色发挥到极致，动摇对方固心后再出击而已。
男儿做事从来讲究个快，准，狠。我拿真龙寺的生死存亡，威胁了静念大师，这出未事先窜通而一唱一和的大戏，让我觉得，自己真的有做坏人的潜质和头脑。
我明明白白地告诉静念，或许碍于真龙寺和慕容氏先祖间的约定，他能将阿曜强留在寺中，逼他出家为僧；但如今北燕的江山被阿曜交到了我手里，若我登基为帝，我第一件要做的事情，就是将这不近人情的真龙寺夷为平地。
因为我不姓慕容，自然不必理会真龙寺和慕容氏间有何渊源；既然真龙寺叫我不痛快，那我也会真龙寺上下好过。
当然，这个只是一种构想中的威胁，其意在进一步动摇静念；至于要不要付诸于行动变为现实，那还是得看这位真龙寺德高望重的高僧，如何在阿曜的去留上取舍。
俨然，这位方外避世高僧，也有自己难脱的红尘牵绊；要得我想要的动摇，接下来，我自然得给静念台阶下，给他权衡选择的权利。
当着佛祖的面，我诚心向静念许诺，愿以皇太弟身份，代替阿曜在真龙寺出家。这样的选择，在化干戈为玉帛间，一保全了真龙寺的颜面，二得皆大欢喜的结果，我吃定静念大师他不会傻到自绝后路。
何况，我相比于满身难断红尘情缘的阿曜，更有诚意，更有与佛结缘的坚心在。
断去脑后三千烦恼丝，或许对我，是最圆满最慰藉的选择。
一腔苦思无处放，愿伴佛前赎宁心。
我最后一次见到阿曜，是在六月十九那个繁花盛开的春月夜，也就是我遁入空门的再前一晚。
那时他毫无预兆地出现在我府邸中，提着两坛子我最喜欢西凤酒，说在离开北燕前，想再来见一见我这位多年的好兄弟，老朋友。
他藏着什么来意，我忽然不想去猜。今夜和明日，夜与晨间，间隔着一个短暂的分隔界限，此时的我仍想做他心中那个恣意洒脱，无拘无束的盛玉童；今朝有酒今朝醉，莫要浪费来之不易的快乐，到苦来时追悔莫及。
酒尽心中畅，那夜，他意外地留宿在我府邸中，并和我同榻而眠。
暗色的房间里，静得连他均匀的呼吸声都听得一清二楚；淡淡月华透过雕花窗棂洒进榻，将我身侧这个背身而眠的男子镀上了一层圣洁光辉。
我紧着心，用极其笨拙而小心的僵姿，一点点朝阿曜背脊挪靠着，试图拉近我和他之间的距离；心中的克制和吸引在剧烈冲突着，我像一个做贼心虚的小偷，企图从他身上偷走一丝丝我想要的慰藉。
而此时，他动了。
阿曜一个并不安稳的转身，此时背对着我的他，忽然将自己的睡颜转向到我眼前；下意识间，我咬紧牙，紧闭上眼，一动不动地僵在自己的榻位上，甚至连口鼻间维持生息的呼吸都放得极缓慢，生怕自己一个小心惊醒了这个睡在我身边的男子。
久久后的久久，屋子依旧是安宁一片，一再说服自己阿曜已经熟睡后，我才有胆量睁开眼，悄悄静静地觊觎上这个在我身侧相隔咫尺的人。
容貌未改，而岁月流逝在他俊朗的面上沉淀出了成熟，像夏果经历了暴雨烈日的洗礼后，酝酿出了秋实的丰硕，饱满而丰润。
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