金戈不知道陆青司的名字为何会用这样的方式到自己手上，她合上本子，见向太太匆忙疲惫的样子，急忙将她带到休息区喝水。
但是向太太似乎不习惯警署，她坐立不安的喝了一口，也没有说太多，便急匆匆的告辞了。
送她离开后，金戈坐在沙发上，看着手里的本子发呆——和那些木雕一样，方明远选的手札简单朴素，没有任何装饰，颜色质感却极好。
只是……陆青司的电脑里放着方明远的东西，而这本属于方明远的随笔里，却写着陆青司的名字。
这两人的关系，实在有些扑朔迷离。
她脑海里闪过两人的照片，想到他们同样的温和的笑，眼底却截然不同的气质，不再踟蹰，打开看了起来。
————
2098年1月1日
我的朋友陆青司
当我拿出这个日记本的时候，不知道为何，我知道它属于陆青司，于是我就这么做了——自从我们认识，一晃已经快3年了，也许是时候谈谈我的朋友。
2095年，我回到苏明市，大约半年之后，我发现了那家咖啡馆，然后在咖啡馆里，我认识了他。
原本，每周二和周五的下午，我会留出来，留给图书馆、小吃店、偶遇的花园或突发奇想的其他事情。但是不知不觉的，这两个下午不再属于图书馆或任何其他的地方，因为每到那时，我都会前往咖啡馆，和他一起喝一杯咖啡。
每周两次，延续至今，算起来，我们已经见过100多次，聊了不知道几千、还是几万句话。但越是见面，越是聊天，越是熟悉他，我就越想要再见到他，再与他说话、聊天，哪怕什么也不说，见一见，也是好的。
这大概就是所谓的依赖吧。
就像我母亲依赖我和父亲一样，我依赖着陆青司。
然而，这是为什么呢？
此刻问出这个问题，我不知道该如何回答。
也许，是因为我的病，所以我潜意识的，一直在给自己找药。
药。
是的。就像木雕一样，可以让我忘记其他的事情，但陆青司是比木雕效果更好的药。
也许吧。
怎么说呢，一直以来，我的世界是不正常的——当我看到每一座桥、每一扇窗户、每一辆急速奔跑的汽车，我都会抑制不住的想：若是跳下去、若是撞上去，我就可以解脱了。
从这个无聊的、痛苦的世界里，解脱。
我从小就知道，之所以会有这样的想法，是因为抑郁症。真是讽刺，困扰我母亲和阿姨，困扰她们整个家族的病，作为生命的礼物之一，从一出生，陪伴我至今。
我知道我的问题，但真正的问题是，我治不好。
再好的医生也治不了，基因编辑技术也束手无策，我带着这件礼物，每每看到那张A+的基因等级证明，就觉得这是上天在给我开玩笑。
直到我遇到陆青司，这样的感觉更加强烈。
现在想来，我所感受到的一切阴郁、苦闷，都是为了让我更清晰的看到，这世上还有人如此阳光、坚强的活着。
为此，我庆幸无比。
有一次，他告诉我，其实我们小时候就见过一面，在一个孤儿院里，他还给了我一枝花。
听起来十分童趣，但我全然不记得，后来问了爸爸和妈妈，知道真有这个事情，那似乎是20多年前的事情了，那时，爸爸捐助了几家孤儿院，其中一家曾经邀请我们去参观。
而且还有照片，可惜照片里只有陆飞，没有陆青司。
不过不管怎样，一想到我们那么早就认识，我心里高兴极了，
但是那家孤儿院因为一场大火而关闭，据说是院长亲自点的火，当时所有的孩子也四散分离……青司跟我说过，那家孤儿院是他待过的最温暖的地方，也是他童年仅有的温暖时光。
如果是这样，一出生就被抛弃的他、辗转在孤儿院之间的他、不过9岁就面临那种灾难的他……在那之后到现在，到底吃了多少苦呢？我知道他半工半读度过的大学，知道他出类拔萃，却因为基因等级为D，找不到工作……
但是我不知道的呢？
他受过哪些伤痛？又是什么在支撑他，让他如此热烈的活着？
我不知道，也不敢想象。
和他相比，我是多么平顺优渥，以至于从不敢提起任何跟抑郁有关的话题。因为提起任何一个字，都像是在矫情。我甚至拒绝加入他们的团队，原因只是因为，我不愿意看到那些四处碰壁的“缺陷者”，我害怕感受到他们的困苦、无奈和伤痛。
我也不敢告诉他……实际上，我是讨厌着这个世界的。
讨厌他所爱着的这个世界。
有一次，他说，“这个世界拒绝看到他”。
一开始，我不明白这句话的意思，后来慢慢明白，A+和D，大约真如他所说，生活在不同的世界里吧。
明白之后，心痛之余，我却有一点高兴。
因为这个世界也没有看到真正的我，在这个世界里，只有A+和D，并没有方明远和陆青司……
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