我完全无法理解他说我伤害了他的感受！后来我想先让他冷静一下，我就暂时离开，然后给他发语音想给他解释，他听了几条后就拒收我的消息。后来我通过电话短信，我向他解释：我没有想伤害你的，我的初衷就是想让你保护好自己，但是如果已经伤害到你的话，妈妈非常非常非常抱歉，我还能做什么补救吗？他没有回答。
后来我想我还是得回家，于是我就回家了，也告诉他我要回家，并且告诉他，他可以生气，但是不能用对妈妈骂脏话。回到家，开始门是反锁了的，不让我进去。我敲门，他开了门，在我进屋之前他就回到自己的房间锁上门。
然后我就告诉他，儿子，你可以生气，但是不能有脏话骂人。我是你妈妈，你不可以这样做，而且我也没有说脏话呀。
儿子说，可你伤害到我了，你让我心情一周都不会好，你听到这些脏话也难受吧，我就是用这些话来让你难受。
我说，可是，你还是得尊重人，我是你妈妈，你再难受，不能说这些脏话。
然后儿子就说了些凭什么你让我难受了，我就不能让你难受的话语。
我告诉他，我是父母，你是孩子，就是不一样。
（这一点，在这一两年总是被提出来。孩子常常表达的，就是大家都一样，为啥我就不行，你们成人就可以。我在大部分的情况下还是注意给他平等和空间，但是在某些个原则上就得用我的强硬了，我是父母，你是孩子，就是这样。）
后来，儿子告诉我说，我对他的伤害，无法补救。
我说，那好吧，如果以后你想到如何补救再说。既然这样，你就承受吧，没办法，你就是我们的孩子。成长原本就是痛苦的。（后面这句话也许不该说出口，但是我已经说了。）
整个过程中，儿子始终不和我挑明他受到的伤害是啥，他根本不愿意碰那个部分，我也没法逼迫他说出来。所以，我还是不理解为什么他会受到伤害。
后来，在讨论中儿子提出两点：一个是以后不要再说这方面的事情，一个字都不许提；还有一个是如果以后儿子说不想听了，我就不讲了。
我对儿子的反应非常非常地震惊，不知道他对这一点为何这么大的反应，所以对于第一点，我是不可能再提出来的，也许以后他自己去学习吧；至于第二点，暂时先这么做，现在他在敏感期，而且他确实是每次都能猜出我想说的事情，他不想听就不说了吧，因为说了也没有用。
而我提出来，再难受也不可以说脏话，他“嗯”了一声，表示不情愿地接受了。
而后，我说，手机要拿出来，因为用的时间已经到了。
他说，不要。
我说，这是我们之前约定好的，需要拿出来，否则下次就没办法用了。
他说，如果没有手机帮助我渡过刚才的时刻的话，我都受不了了，恨不得把你摁在地上打一顿。
（从这句话，我真的感受到了他极度的愤怒，但是我无法得知为什么难受，为什么受伤害了。）
他还说，手机还是帮助了我。
好吧，我说，用多久？
“两个小时”。
“行，到点就拿出来”。
“到了我就去学校了”。
“没问题，去学校就拿着手机就好了”。
然后，我想起来，说“你先把拒收我的消息给关了。”
“我不关。”
“不行，现在就要关。”
“我过会儿再关。”
“不行，现在就要关。否则，下周没有手机用了。”
终于他关了，还嘟嘟囔囔地说“我要不关，你还是发送那些消息，我说过不要听了。”
后来，吃完饭，儿子照例洗完自己的碗，虽然我告诉他要收拾好屋子再走，他故意不开着门，不让我看到，然后就去学校了，我也忘记盯住他这一点，后来他走后我才发现没有收拾。那就乱着呗，反正他自己用，但是我发了条消息给他，下回要收拾好房间再走。
这次我就没有送他，我想他也不愿意的，只是走的时候，我故意说点别的。最后和他道别，他没有和我道别的意思，就往下走，我说，“妈妈和你说再见呢”，他不情愿地小声说了声“拜拜”，人已经到楼下了。
第二天，我看到宿管老师的记录，说儿子九点才到宿舍楼。之前，他是要到学校玩篮球的，而且他有他喜欢的飞盘到了，在学校传达室，他要去拿。我想，如果他能通过运动帮助他去减轻一下被伤害的感觉，也是挺好的。
回过头来，再来说说我的震惊。他说的词语，我完全不能接受，这样大的孩子，我们有意从小保护至今，还是尽量减少和成人世界的直接触碰，为何他们已经知道了那么多。而这些，当我像他这个年龄，甚至是我到了大学，甚至刚工作了几年，我都还对这些词语不清楚。可他现在就知道了，谁告诉他的？
我想，也就是这两年吧，手机的使用，准确的说是网络的使用，让太多的孩子更早地接触到这个成人世界，很多东西扑面而来，而孩子没有分辨之心；而正是因为同伴，使得我儿子也接触到这些东西，虽然我尽量地保护他，不让他过早地接触外面的社会，但是我如何能抵挡世界的潮流，如何抵挡世界的发展，如何抵挡得住这个世界让孩子更早地成人化的趋势。我无能为力，我只能是螳臂当车。
但是，我还是要在纷乱的世界中，尽量地为我的孩子争取一些机会，让他晚一点点接触到成人的社会，哪怕就晚一点点，也都值得！
同时，我也要看到这个世界的发展，孩子所处的时代就是这样的，他们这一代人注定要打上这样的时代烙印，我也不得不接受！
所以，怎么去转换我自己的思想，如何放过我自己，放下，然后才能过！
昨晚睡觉的时候，我自言自语：儿子，我是要保护你，我不想伤害你。也许真的伤害到你了，我很抱歉。但我已经尽力去做了，我会原谅我自己。明天是新的一天，又会重新开始！
最近开始学习静坐，练习收心，每次头脑里的念头都多如过江之鲫，但是我发现好就好在，任何时候，我都可以回到当下，重新开始！
过去的已经发生，无法重来；
将来的还没有发生，想也没用；
只有现在，我可以决定，我要守住自己的那颗心！
（对于这件事情如何会伤害到儿子，我目前理解的是，可能就是他现在九年级这种理想主义的情结，在他身上的充分体现吧。他希望自己是完美的，也希望他的妈妈也是完美的。所以，当听到妈妈的不好的经历，他觉得非常接受不了吧。本来就是越来越进入黑暗，又听到不好的事情，所以他会觉得天要塌下来吧！）
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