其实也许我自己都没意识到，在这短短的一段时间里，我的称呼从伦家变成了劳资，我的笑声从嘿嘿嘻嘻变成了哈哈哈。
这并不是黑自己，反而我喜欢自己的变化。
我一直说，城城以前真的很纯洁，但是从来没有人相信。那是真的，只是纯洁到傻，纯洁到过分天真。所以我喜欢这样的改变。
大山你记得么，你曾经说过你最初想要写作的原因。
我想说你做到了，真的。
你们所有人，没有办法想象我曾经的自卑，真的。哪怕是和我很要好的人，你们都不知道……
大山，你在我心中从来都是不同的。
与其用爱来衡量，不如说你拯救了我。是的，拯救。
所以我一直把你奉在很高很高的位子。
而这些，其实连我父母都不知道。
我曾拿起过刀，因为你我放下。
我是不是从来没告诉过你？我怕我说了这些，你会嫌弃我。我真的很不堪……
那时候我已经加了群，会有人开玩笑说城城是土豪。
可是我不喜欢，我不喜欢她们这样说。
我家里条件真的不好。我母亲是塑料场的工人，公司有过几场大火死了几个消防员，当时闹得轰轰烈烈。而着火的那个车间，是我舅舅管辖的车间，所幸那天不是他值班。
一场火灾，不是巧合，而是人为，只是真相被压了下来。
我害怕，我让她不要在那里做了，她不愿意。母亲初中文凭，说别的地方工作更不好找。
我父亲在不锈钢厂。小的时候我就听说厂里谁谁的手掌被整个削了，谁谁又出了事故。
我父亲一次大拇指受伤，一次伤在左眼上侧。差一点点，也许就……其实好多年的事儿了，但是他现在那只眼睛还是会莫名其妙流眼泪，视力也没有以前好。下雨的时候回家，整个脚掌都是湿的。
说这么多好像跑题了。
只是我不喜欢土豪这个词，我真的不喜欢。
越是这么说，我越是愧疚。我父母对我很好，可是我对不起他们。尽管在亲戚们眼里我是她们喜欢的那种乖孩子，可是她们不知道……她们不了解我。
我内心的想法，她们全都不知道。我曾经被欺负得狠，我从来不敢说。或许我一辈子都不会告诉他们了。
可是大山，我说你拯救了我，它不是开玩笑。
我记得你说不要不吃饭给你送钻石，所以我一天花三块钱买六个小刀切，一直过了一个学期。
我只是想要对你好。哪怕我这种行为真的……有些混蛋。
我一直很矛盾，我想要对你好，可看到父亲夏天连瓶矿泉水都舍不得买，我就特别过意不去。哪怕我用着自己“克扣”下来的钱，哪怕我用自己打工攒下来的钱。
《逃嫁》冲钻榜的时候，几个人有些吃力，我便想着有一天很多很多人喜欢你支持你，那该多好。
可是我怕到那时候，你眼里就没有我了。或者说……我变得没有那么重要。
我从来没有打算告诉你这些，可是昨天有人告诉我说她嫉妒，因为看了茗人的评论。
我和她说，嫉妒什么？
她说她好怕你不爱她了，怕你不喜欢这样的她。
我和她说，大山就喜欢你这样专一的，要是知道了你这么想，心里指不定怎么乐呢。
她说羡慕我不会嫉妒。
其实我不知道怎么回答，只好劝她别想了，睡觉。
怎么会不嫉妒？可是我就是很矛盾。对，我自私，我好自私。我有时候真的希望你看不见别人。
只是时间久了，或许就习惯了吧。群里的人儿换了一波又一波，我觉得只要我还在，你心里一定还有我的位置的。
你说你不喜欢花心的人，我一直记得。我总觉得我那不是花心，只是我这人，人家若是对我半分好，我就掏心掏肺。所以就像欠债，欠下的债越来越多，而我不会逃，我不会躲。
或许心态变了，我就再也不是我了。我不太喜欢在群里冒泡，开始不想混迹在我的“情敌”们之间。
于是我总是害怕。是不是有的话我不说，你就不知道。我不找你，你就会觉得我不爱你了。
会不会，你就不爱我了。
我曾经和你说，只要你对我是好的，你就是我永远的陛下、永远的王！为什么这样称你，明明我平时也开玩笑叫你二山。其实下意识因为，将你摆得太高。
你在我心中的位置，太高。
你让我相信世上还有很多另人快乐的事，让我相信——善。
可记得许久之前我私你一件事儿？我说那人和你像。太像。我此刻不说是什么事儿，怕别人知晓你我的故事。你否认，我信了，是因为不想刨根究底；我不信，是因为我真的不信。只是我早该想到，怎么可能会有另一个人有如你一般的心思？你的特别，我想天底下都不会再有。
但我不愿戳破。那样一份感情，我小心翼翼、我如履薄冰。我时常觉得，在这份感情里，你也是一样的，因为我们明明都是那么敏感的人。
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