因为缘故，心里的一些想法，所以我决定整改这本书之后的剧情，所以休更一段时间。
嗯，我发觉自己好像做错一件事，我忘记了自己的初心，开始关注着数据，因为成绩不是很好，有了想要随波逐流想法，去改动原本我心中的内容。
有人说我太过于活在理想主义里了，是，我一直在内心中，为自己筑建高墙，囚禁着一直不想脱离的美梦。
每次受伤后，都要沉浸在我为自己编织出的美梦中，在那里安抚着心中的情绪，疲惫，还有伤痛。
我知道着何为现实，可却不想去一块块拆掉自己日夜不继搭建起的高墙，驱散我为自己编织的美梦。
那是我为之努力了五年的成果，如果拆掉了高墙，驱散了美梦，我不知道自己会怎么样，前段时间的断更，是我想要随波逐流，想要驱散美梦。
可现实就是，我可能是懦夫，我只是拆掉了一点点，就一点点，我的心里就很难受，很惶恐，很想要哭一场。
因为那个身影在离我而去，他是我的寄托，是我的梦，是我五年的时光。
没有了他的存在，我不知道自己这五年该怎么过。
人是感性还是理性并不重要，重要的是，人，其实一直都处在遗忘和被遗忘中。
可我怎么能忘记他，忘记陪我熬过五年的他，夜不能寐时是他，委屈想哭时是他，开心快乐时是他。
我也想洒脱，可陪伴对于我来说，是最难的割舍的东西，我一直是很念旧的人，宁愿沉寂在过往的阴霾，也不敢去看不明的未来。
有时候，还会自欺欺人的安慰自己，其实孤独没什么不好的，说不定那些在活跃在人群中灵魂，还会羡慕着我孤身的美丽。
我不知道，几年后的自己会不会悔恨着现在的自己，但就如念云的想法，我不想败给时间，只想要铭记着，这份情，走下去，不想输得那么难看。
我写这本书，最开始就是为了将我的美梦写出来，让它留有一丝存在的证明。
我一直孤单活在世间，久了，陪着我的，也只有它了，它是我的幻想，是我的憧憬，我也一直相信它的存在。
即便我知道，这只是我的痴心妄想，可那又如何。
在那个时候，我才明白，其实我一直都很清楚现实是什么，只是我不愿意接受现实的残酷。
我喜欢书里的世界，我情愿只活在自己的理想主义中，抛开世间的烦杂，即便，只是一个人孤独的走下去。
反正，我一直都是一个活在美梦里的人，现在有了些许的陪伴，就告诉我，要活在现实里。
我能明白，可是啊!我怎么能忘掉呢!如果我忘掉了，是不是就否定了自己美梦，否定了它的存在，否定了我之前的种种行为。
相比起这样的结局，我甘愿守着心中的美梦，朝他奔赴，我有自己心里的那份骄傲，即使一直都在落魄着，也不曾丢掉那份骄傲。
我坚信着自己的美梦，坚信着那个世界存在，坚信他存在，这个世界上谁都可以否认，唯独我不能。
人总会为一些事情而奋不顾身，可能是一时，可能是一生，我也是如此，活在美梦里也没有什么不好的。
现实已经很残酷了，我也落魄至极，可我又能做什么，是去愤怒世间的不公？还是去找人抱怨生不逢时吗？
时常哀叹着世间繁华，哀叹自己的无能为力，我很厌倦这个因为晚，所以就连没有发芽的机会都没有的世界。
有多少遥远而美好的梦，被现实击碎，可他们在过去的时光中都说过，要坚持着自己的理想，可到头来，都选择了沉默。
生活，两个字很轻，意义说大不大，但也不轻，它是一个人洒脱，是两个人的沉重，是多人的难言。
理想，幻想，现实这些选择起来真的很难，理想是指想要实现的，幻想是不能实现的，现实说到底其实是落差。
我徘徊着，忧虑着，最后我还是做出了决定，我觉得未来的自己不会认为现在的选择有错。
我的朋友说错了，我的本质，其实一直都不是理想主义，而是幻想主义，我只愿意活在那个被我虚构的世界里，活在幻想主义的世界，活在只有我的世界里。
我向往着那里的风光，抛去世俗的枷锁，抛去被众人定下来的礼仪，抛去了一切，那里的一切都有另外的样子。
那里没有被世人统一的向往，没有被人为定下的规矩，没有必须要遵守的礼仪。
我并不是在愤恨着世间的不公，我其实只是厌倦了遵守大多数人定下的规矩，礼仪。
我没有理由去配合谁，也极度厌倦着去演绎深情的戏码，我要活出自己的样子，既然要活自己的样子，就不应该遵循被大多数人定义的结论。
就像我在这本书里写的东西一样，羽莫生说念云写的诗句不行，可那就是我想要的诗句。
它也可以不叫诗句，可以叫别的名字，比如蓝句，或者是欲词，叫什么都可以，随便过过脑子，就能去更改掉它的称呼。
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