时隔将近一年还是半年,有点记不太清了。
我又回来了。
蚂蚁这本书,是我写作路上,最重要的一本书之一。
它大概是陪伴我最久的一个世界。
它也是我第一本,让很多人看到的书。
我的对它的感情怎么说呢,很复杂。
我今天点开了它的创作界面,把我之前写下的半张补完发了上去。
我又看到番茄又推出了新功能,叫什么ai人物卡片,我试了一下,用着........已经算是老朋友们的名字。
秋缘,地,万,康,蚁后,亚瑟,徐老,大父,亚父,当这些我很熟悉的老朋友们,他们陪我走了将近半年。
我甚至有些觉得,他们真的是我的朋友,在我心里。
当我看到ai总结他们的生平,生成卡片的时候,看着他们的生平,我的心都咯噔了一下,好像在跟一群许久未见的朋友,又重新见面了一样。
真的,那种感觉,心脏仿佛都停了一瞬。
最开始,我满怀热情的创作这本书,其间被一些杠精的质疑怀疑过自己,也在各位的鼓励下坚持下来。
但后来不知道为什么,似乎是蚂蚁的题材不吃香了,亦或者是我的后期质量下去了。
蚂蚁渐渐的在番茄不给量了。
最开始我并不觉得有啥大不了的,只当是正常的一次流量波动,以后会慢慢回转的。
但是没有,它一直降低,一直降低,直到每天只有三十块钱。
这对于我的打击挺大的,毕竟蚂蚁这本书,最好的时候,每天都有二百来块钱的收入,足以让我在工作之余,获得一笔很好的收入。
但哪怕每个月只有三十块钱,我那时候也想能每天继续有三十块钱,也行,它毕竟是我第一本书。
我总要把它写完。
那时候我还有工作。
我还能够靠工资支持这个想法。
但是.......
我被裁了,我没了工作,我试图找过新的工作,但我这样没有学历的人,基本上没有公司愿意要我,而进厂又........基本上可以说,一辈子就那么点死工资了。
不甘心,很不甘心。
不甘心就那么进厂,也不甘心就那么把蚂蚁烂尾了。
于是我开始疯狂的开新书,试图再写出一本比蚂蚁成绩更好的书来,让我能够当一个全职作者。
蚂蚁我一边写着,一边渣更,我那时候想着。
就这样吧,每两天写一章,新书正常更新。
就这样,慢慢更,总有一天能把它更完。
后来,新书扑了好几本,有些是我忍受不了杠精,主动放弃,有些是我觉得成绩不行放弃了,有些是头脑一热就觉得这个成绩配不上我的努力,跑去其他地方。
最后发现,是我不自量力。
是的,我不自量力。
我太高估了自己的能力。
我总觉得,我能够一天写一万字,那就肯定能够一天写两本书。
可是我忽视了,两本书,每本书都是不同的世界观,时间短还好,时间长了,我根本没有能力在两本世界观中切换自如。
我开始用老故事在蚂蚁中水文,就是邓二的那篇。
我开始用玩游戏时看到的故事在文章中水文,就是画画童子的那篇。
我知道这样不好,可我那时候根本没有办法,我的大脑一片混沌,我根本想不出。
我那时候明白,我根本没有能力同时写两本书。
我对不起我书中的老朋友们,还有苦苦等待的你们,我对不起。
我拿着老故事,拿着从他人那里借鉴来的东西水文。
为了新书,强行把蚂蚁的后续写成一坨。
但是那时候,其实并不是我最糟糕的时候。
那时候凭借着双开的稿费,我每天能有一百来块钱,我勉强能够生活下去。
但是后来,我的父母,他们想要买一套房子。
怎么说......
他们养了我一辈子,开了个早餐店,辛苦了三十多年,却没能拥有一套自己的房子。
然后,他们非常想要一套房子,他们自己存了十万,又找我大姨借了十万,又找银行贷款了二十万。
最终买了他们心仪的房子。
用我的身份证贷款,房子写的我的名字。
原本还有点闲钱的一家,彻底背上了房贷,勒紧裤腰带过日子。
我想过劝他们,租一辈子房子也行。
但老一辈的观念,似乎就是要有个根,有个哪怕负债累累,也要树立起来的根。
而我意见,似乎并不重要。
他们还是贷款买了房子,说是为我买的,但我怎么可能真的把他们赶出去?
我只能够放弃在长沙自在的生活,回了老家,节省开支,跟他们一起还这个狗屎房贷。
在家的每天,我爸妈基本上都要一天一小吵,三天一大吵。
这似乎是所有普通家庭,尤其是父母双方相亲认识的家庭的通病。
没有一点感情,互相之间只有指责。
我妈因为身体原因,脾气很暴躁,我从小就被我妈的大嗓门骂的神经有些衰弱,听不得音调高的声音,回了家之后,基本上每天都要面对他们高分贝的声音。
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