半生的背井离三夺禁在乡，顶替十年的四处漂流，四大概海为家的筑路生涯，曾经餐风宿露地生活过很长时间，便觉得聆听春雨的最佳处，应是荒草地上的工棚和四壁透风的房舍。只有在那里，凭窗而立，细听绵绵密密的雨滴落在屋顶瓦片上的叮当之声，不绝如缕、如箫似笛。随着窗外树叶飒飒，婆娑影动，唐诗宋词的音韵似乎也落在了斑驳的屋檐下了。人生如梦，梦境却依然清淅，无论过去了多少岁月，日子越久远，越觉得是那样亲近。原来，那些因春雨引发的情感穿越过无数这样的夜晚，至今还在心里演绎。只是今夜，那些漂流的日子和难忘年月，已随时光远去，不再属于这个雨夜。也许，生活在喧嚣城市的人们容不下这份闲情逸致，我不再企图从这里获取那份已经成为过去的记忆和梦想。纵然这样，我也愿意在这个乍暖还寒的夜晚，打开窗户，在蒙蒙春雨中品味大自然的亲昵。在一种博爱的氛围里剖白自己的心灵，去感悟生命的真谛，将心灵深处或喜或悲的情愫都释放出来，把自己融进这苍茫大地之中，和着春色，伴着春雨，裸露出自己的一切，去接受春天的洗礼。
一茜 堙夜柑眠，思绪在厅顶替万千。我在感受岁月留下的那些痕迹，回眸过去的村s喜形怒迁，以及人生过历中的得失，梳理着旧事的序次和是非曲直。其实，我深顶地枯 雨本无意，年年岁岁总相似，但它却给了你不同的心境，就像这个春夜，人们各怀所思，力图所好，没有更多的索要，一样的打发时光。然而，如果你的心随雨纷飞，伫立在屋檐下，聆听着春雨声，你会感觉到，这雨点是为你而落，这雨露会流进你的血液里，滋润着你的心房，丰富着你的阅历，让人生更精彩。
顶
厅村枯枯以，大多时候我选择了沉默。 总是在自我欺骗中伪装自己… 忧伤过后是自己。夜来的时候，没有什么可以抵挡。 将一切斗埋葬，一片黑暗寂静的角落里，只剩下孤独的自己。
不再去过多的自欺，不再去过多的迷茫。幸福的路上太多的过客，太多的伤害……现实中，没有条件可以让友情变为爱情。感情的世界里，错了就错了，对也只是相对的对，是宿命弄人，还是自己自欺… 生活中太多的遗憾，太多的无法回头。我决定断情
收地在夺顶替在己的心情，我已经学会面对了：那天我和别人有点不开心，当朋友打来电话叫我回去，我好想自己还能像以前一样去叛逆。至少那样我还是我自己，可我想到 \"心灵没有归属，走到哪里都是流浪\".何必为难自己呢？去吧……回去吧！无数的声音在我的心里叫唤我。在外面流浪这么多年了该累了，该失去的也都失去了。所有的失败和挫折就当作给自己的教训，一切回到了从前了怎么样的出来怎么样的回去。有时候不知道该为自己的决定开心还是伤心，不管什么都好那里毕竟有我的亲人。
好想找个借口，为自己离去。 在这个让‘心口布满伤痕’的地方。 再也没有什么理由， 可以停留。 再也没有什么借口， 可以不走。 留恋过、伤心过。 开心过厅非机动车地枯厅忧伤，几许失落。 始终还是要自己去面对。
厅需要需要枯当天地归于沉寂，黑夜笼罩大地时，这个喧闹的世界会在神秘中透出那么一丝地人的味枯那种夜色中的美得用心去感受，用灵魂去触摸。
我一向不惧怕黑夜，哪怕是在那样一个无星无月还刮着大风的晚上。也不知道是某种刻意的抉择还是偶然，五一假期回家时，我错过了直接到家门口的班车，造成的结果是独自一人握着一盏微弱得仅仅照得到脚的电灯行走在漆黑的小路上，恰巧风也很大，于是，夜色中便多了风呼呼而过的声音，也因此有了树影绰绰，当然最明显的还是我那急促而有节奏的脚步声
让人感到希望的莫过于要压顶桂林行人的谈话声以及村落里的灯光，但行走在这个平时都很荒凉的道路上，还恰逢这样一个暗夜，碰到行人的几率几乎没有，于是远方的一盏飘在树影中的灯光便让我心中多了些温暖的感觉，尽管在无边的夜色中那灯火显得如此的脆弱，甚至还时不时被在风中摇晃的树影遮住，但此刻的它就像海面上的灯塔一样，以一种顽强的姿态告诉人，它，活生生的，就在那儿。我童年的记忆中，也有那么一盏灯光，也是在一个暗夜，父亲带着我从外婆家徒步走回来，那时候我们那边的路还没修好村顶替要 么时候到家，他就指着远方一盏昏暗的灯光告诉我那里就是了，于是我怀着希望催促着父亲向那灯光走去，其实也不知道走过了多少个这样的灯光，我才在睡梦中被迷迷糊糊的带回家。时间冲淡了很多东西，但那微弱的灯光给我的希望却一直在记忆深处被封存，直到今天，这种场景再次上演，记忆便打开了，不过记忆中父亲那高大的形象已经伴随着我的成长和他的老去逐渐淡去了，眼见自己儿时的英雄形象慢慢苍老其实是一件很残忍的事，也许有朝一日更残忍的事也会发生，不过这世上，最不可避免的，也就是那生命的轮回与兴衰了。
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