我的朋友邀请我放下一切出去走走。我们一起看过冲绳蔚蓝的大海，惊叹着白鲸的曼妙身姿。
去过北海道感受雪花晶莹的飘落和汤泉的暖热。丽江的客栈里响着吉他声飘散着露天烧烤的烟火。
感受过海边公路上疾驰而过的狂风。看过雪花水母的浮游浪漫。
也在浅草寺许下新年的美愿。也看着小鹿咔哧咔哧的啃着饼干。
我们曾经一起在温汤里数星星。在明洞嘶哈嘶哈的啜饮着杨梅汁，吃一锅热腾腾的猪脊骨土豆锅。
也在课题的重压下跑到舞台上大胆的跳舞，抱着酒瓶吐。我拥有过很多美好，现在我却感觉不到一点快乐。
我好像失去了快乐的权利。被你们剥夺了分泌多巴胺的感官。
我以前无法想象公众人物为什么会在这些雪花的言论下被摧毁，我承受的还不及万分之一。毕竟我没有什么名气。
不过这也好像挡了你的路。
我明白了被人网暴这是一件很痛苦的事情，也理解了为什么很多人承受不住选择以结束生命的方式结束一切。
大概我们的共鸣是——生命是干净的，我们的灵魂永远纯洁。
就像小美人鱼选择化成泡沫。结束才是解脱。
这一切都是你做的，并且你没有收到任何影响。我无数次说过“战争以任何理由发起都是不正义的。”
你看看你是什么丑恶的嘴脸。
你把那篇作呕的攻击文章删除开开心心的又开始更新。还获得了粉丝的无限怜爱，并且更多的人参与其中为你冲锋陷阵死而后已。
而你每说一句话我都要承受更惨痛的攻击。
罪恶是无法掩盖的。你不会升入天堂。别再进行一些虚伪的操作了。
你只有在污蔑我的时候才是妙笔生花。你把这份才华用在书里就不用担心别人的热度超过你了。
而你和你的帮凶对我做出的一切恶毒行为，会成为我内心一道深深的刀口。
你们插进去又拔出来说“我好像搞错了，不过你也有问题。”
差不多了，不要树皮也得要点脸皮吧。还假惺惺的追着每个人评论，你真的好在乎。
而我承受了一切痛苦。最后这道伤腐烂着，留下浓稠的脓和血，散发着恶臭。
而你们伏在伤口如同秃鹫继续啄食着，就像鬣狗啃食着发臭的尸体。下作。
我必须用如此恶毒的语言攻击你们才能让我获得片刻平静。
我强调证据已经强调累了。信者恒信之，无需我多解释。我的书被你们一遍又一遍踩在脚底下，布满肮脏的鞋印。
从没见过哪次是疑似抄袭者先出调色盘的。没有证据就随意的掀起骂战，法庭都会给被告陈词的时间。
而你们急切的进行着二极管的盛宴，只看到想看的，闭上那双无用的眼睛把一切原罪投射在我的身上。
最后不轻不重的道个歉紧接着来个‘但是我依然认为你有罪’。
荒谬，无耻至极。我必须斥责你们，这会让我获得一点绝望的快乐。
我已经懒得管你们干什么如何羞辱我。纵使我的选择、澄清和努力徒劳无益，我也绝对是我毫无疑问。我给了中立的人一个答复。谁是谁非留给后面的人去争论吧。
可能等我变成了一个迟暮的老人我会释怀这些，但是起码现在我做不到。
我会祈祷你们也同样承受这一切。辱人者人恒辱之。像我一样接受没有黎明的无边黑暗吧，你们该得的。
我亲爱的读者朋友请原谅我写得像老太太的裹脚布一样，读到这里很累吧。这是一篇绝望的回应。我必须发疯。
这篇回应我会永久留在我的书里。我只能说尽力艰难的写完。我现在脑子里一片空白，坐到这里脑海里回放的都是那些无穷无尽的攻击。大概这是一篇魔鬼的控诉。
哪怕有一天我真的消失了，也请你们原谅我。
伏望报之云其使以死。
我努力过了，我真的努力过了。但是我还是在无尽的痛苦漩涡里挣扎不出来。如果真的有一天，我食言了很抱歉。就当一只鸽子放了一个无限期的长假吧。
最后：我的创意欢迎大家使用二次创作也好或者是汲取灵感也好。这不是我发明的也没有被我注册版权。如果重叠度比较高标明出处就行。
再说一遍阻挡别人的路不会让自己走得更远。世界上只有一种花绽放也是没有意义，是单调的百花怒放才是春景。（没错我就是内涵，臣妾钮祜禄·甄嬛。我猜你们连这段话是谁讲的都不知道）
越阻挡说明你越恐慌，这是对我文笔的最佳褒奖。
看到这里谢谢读完，我平等的厌恶你们每一个人。爱骂什么骂什么，也不是一天两天了接着舞。姐的书姐做主，我就爱删评气死你略略略。
更新
从对方再次骂我，到我贴出来对方抄袭百度百科和复制知乎译文石锤以后。对方前几天完结说不写了，暗示因为我影响心情影响身体。
不可避免的某些东西就像黏在鞋底的口香糖，又过来，又让我心烦。昨天深夜气的睡不着vb更新发疯。今天起来就看复旦教授解说《理想国》。但是我发现我是真的生气。
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