就像我在书中鼓励费尔奇先生，我绝不能跪地求饶。
没有人关注你也无需别人关注你。我要承认我自己的价值。我不能站在别人的角度反对我自己。
我努力想和我巨大的平静躺在一起，可我的精神世界变成了一个冒牌的宇宙。
我被左右拉扯。
我成了我想成为的那个人和别人把我塑造成的那个人之间的裂缝。
我一直觉得我的人生顺遂，幸福美满。就算有些小波折也轻巧的跳过。
我从来觉得人世间是美好的，透过天空我看到的是美丽的苍蓝色。
而你们带来了挥之不去的阴影。将黑暗永久的笼罩在我的头顶。
这本书对我无关紧要，我的初衷只是想写一本书。不为名气不为盈利。也不像对方说的蹭热度。这本书也赚不了钱，我也不用赚这个钱。
我做这些干什么呢？我的目的是什么？我的动机是什么？
要是我真的靠抄袭为生我想要热度我干嘛不去写更火的题材，反而是写本同人呢？
我干嘛不贴着你写直接写到三年级，反而是我写了快20万字一年级都没过完呢？
我问过对方很多遍对方拒绝回答。就好像你拨打的电话暂时无人接听请稍后再拨。
每到这个时候她就会短暂下线。然后换她的粉丝攻击我。
我从她最初的那篇清新脱俗的声讨和现在这篇茶香四溢的回应，我想我明白了。
她大概真的很在乎这点流量吧。看得出来你在走钢索举步维艰，才会嫉妒每一个走的比你快的人。
你就像给猪肉盖章的人，邦邦两下扣上去。这本书就永远的带上了不干净的标签。
可是总有比你更好的书，总有人比你才华出众。我劝你别太疯。
这不体面。招数用一次两次就够了，多了大家都脱敏了。
我必须得讽刺你了，这是你应该得到的。就像你对我做的事一样，力的作用是相互的。
我猜你还得散茶叶，散个没完。炒青绿茶、烘青绿茶、晒青绿茶和蒸青绿茶都不及你丝毫，够不到你裙摆一寸。
你是六安瓜片，因为只采叶不采芽。
你是日照绿茶，滋味浓耐冲泡还回味良久。
你是西湖龙井，因为汤鲜明亮。
你是头年上好的碧螺春，在即将到来的炎炎夏日给人带来彻骨的寒凉。
我也挺费解我写小说的时候经常卡文，为什么羞辱你们的时候文思泉涌。大概这就是仇恨的力量。每讲一句恶毒的话都让我得到片刻的舒缓。
我甚至想每天更新一遍我新的语录也让大家学习一下文人的风骨，看看读书人是怎么骂人的。
不是声音大就有道理，你的粉丝人数的确比我的读者朋友多。而我也不想我的读者朋友卷进来这场注定悲惨的事故。
希望你不要再可怜兮兮的给自己洗白，让你承认你的错误判断都心不甘情不愿，还最后垂死挣扎——谁有文章请在粉丝群艾特我我要做对比。
我微博不是有吗怎么你不满意吗？要不对着新华字典查重吧。一本乙女小说用得上我大费周章的抄袭？
你把这勾心斗角的心思总在毕业论文和答辩上导师会很欣慰的。当然我是说如果你们上过本科。
甚至你解释动态审核和番茄判定的图还是我发你的。辛苦了不看说明很难搞懂吧。就像不会使用滚筒洗衣机，您受累了。
小心思就差写脸上了姐姐，少玩聊斋。
你把看你书的人称为“粉丝”。而我更愿意称呼为“读者朋友”。
看书的人和写书的人是平等的。而不是要求读者用一种仰望的姿态去感激作者。
只是一本平平无奇的小说，没什么特别的。我们这些作者没有做什么很伟大的事情。
因为你们浇灌了时间才觉得书还算顺眼。我很荣幸。
感激每位始终追随催更的读者朋友，也尊重每位读者朋友的离去。
我喜欢你们在书下面的有趣评论，和你们互动斗表情包这曾经是我最喜欢的事，现在没了。我开始沉默寡言。
是作者应该感激你们，感激有幸书被你们读到，写的不太完美但是还被你们包容。是我应该感激你们的陪伴。我始终认为一个人可以很天真的活下去，必是身边无数人用更大的代价守护而来的。
也许世界上有五千朵和你们一模一样的花，但只有你们是我独一无二的玫瑰。
谢谢你们。
着眼现下能支撑我继续写下去的动力是我对这些不可回收垃圾的恨意，以及我不想让读者朋友失望。
本性善良的人都晚熟，并且是被“劣人”催熟的，后来虽然开窍了，但也仍然善良与赤诚。不断的寻找同类，最后却成了最孤独的一个。
有些人是没必要沟通的，如果你费尽力气无法沟通，那么放弃就是最好的沟通。
摧毁比建造容易，但是你们想要摧毁它是不可能的。
我和朋友倾诉过我最近遭遇的一切，她们说不快乐就别写了。这是一本为爱发电不想赚钱的小众同人。我原本过得很幸福，也不用为生计发愁。我想要的迄今为止都达到了。
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