我始终无法改变即来的东西，一切于我于否。还是该去承认的东西呢。
是自己的错误罢了，时间过的很快，抓不住，也得不到。自己在做的事情就交织着维系在了一起。看着我那时刻动人的景象，会觉得所谓的意义都在称呼之间消失了。真的很难以讨厌这个过程。真的很不想就这么算了。一份带着一份的只是一会好又一会坏的持续时间。
实际上我根本不想去以这样那样的理由就说明清楚自己的想法。
因为没人会去看，因为根本不会有谁会因为这个事物而去关注着该有的东西。
我的写法是浑然天成的，只不过类似于幻想。这是一个错误的误区罢了，很多的都应该不会太过于留意这样的内容，就好比是自己发疯了的在咆哮。
啊，受不了了啊，我几乎是要疯了啊。
啊，我因为这个觉得绝望了啊。
明明是这样的内容，怎么会不好看啊。
我没法去看别人的东西，为什么就不能是我啊。
这样的那样的都无数的存在在这里我看不明白一切的痛苦和来都代表着什么。所以才会更加的不会去想期待后的内容。
高度也还是在我自己的掌握之中，对于所遗忘掉的内容。实在是没法就在一瞬间给出真正准确的答案。
要告诉自己做到所谓的最好，基本上不是每一刻都能够感受到自己所最爱做的事情。
人生看着非常，非常的有经验呢。是啊没有在过程中去想，那样不存在的东西就是值得敬佩的。
好豪迈啊，简直就像是在自我的过程中，不断的去建立属于自己的未来。
铺设道路而已，只是为了达到理想而做出所谓效果的东西。
那样的话，就可以在某一个瞬间达到相对来说较为良好的表现了。
突出的就是一个自我之间的差距感，什么都算不上多好。
我从未对自己负责过，一切就联系在这个自由度方面了。也是一样的，什么都没有开启的缘故吧，导致我一下子变得稀薄了起来。
空气中都不会留有真实的空气，只会在我的遗憾之间度过生活的每一种状态。
自然的会忘记很多种细节，有的时候对于某些事物的感觉，就好像还在那一个瞬间一样。
虚无透顶了，而且什么都糟糕透顶了。要把我花的时间再去带给别人看，本质上不还是类似一样的结果吗。
每天都在花费着时间，但是对比起来就是我对应相同份的价值不会对标正确。如果正确的话还好说，但是基本上陷入了很大的误区，要是做不到最好说情况，就会发生几乎是几乎逆天的变化。
那实在是不太合理，而且在最基本的原则之间也得不到尊重。
看着我所构建起来的虚幻世界。
真是无聊透顶了，毕竟大家是来找乐子的，而我呢？我给予了我自己什么呢？
只不过是无止境的在折磨我自己罢了。
是啊，写书竟然是在折磨我自己。真实的情况就是这么回事了，出于这样的理由。
我没有办法在一瞬间找到所谓的答案。
但基本上算是大没答复。
我是什么和现实相互挂钩，而且做到要求之间的好事情，势必也得将我所了解到的事物都固定在一起。
什么都无法实在的去构建。
我几乎把这看成像是病一样的东西了，怎么会这么难受。
所以和诅咒也多少挂钩。
维持不了啊。
只是真的会有很多人一字不落下的去看很多文章嘛。我总觉得我自己不太行。
发自内心的亢奋也只不过是一瞬间。稍微出了问题的话还是我自己的责任。
事情的奇迹发生了之后，或许在结果诞生。
哎，累死了啊。
每天都在挣扎着，我这个样其实在普通不过了。正常人就是一这种本性为多的。
实在是把劳累代到四处去了，我也一样的没有什么成长。
所能够造成的影响只会使得实际上讲出的比较漂亮的话化作灰烬。
我难以理解这个道理，同时的会对类似的事物做出非同小可的描写。
什么早上一起来就感觉到无力，然后就该起床做些什么了。只是压倒我的是思维外的很多部分的事情。
最开始的时候还好，等到了某一些部分之间。不管是价值还是什么都会变得丰满起来。
简直就是为我量身定做的牢笼呢，在我之外。我可以不并不白。而在我之间也许可以将我作为一个舆论的种子扩散开来，但作为集中着的唯一。我感觉到所谓的动力，会有所不足。
类比于奇迹般的事物，将一切都化为乌有。
有些时候就是这样，在奇迹之间做出微妙的选择。
自我核其他都是类似于说相比很正常的东西。
虽然我无法去告知期间到底有什么难处。
不过尽我所能的去接受这群不同的事物，对于喔自己来说就是消耗品。在精神上的舍得会导致一切毁坏到极点。
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