因为没有用。
要学会怎么去面对孤独，反而找不到让人一直喜欢着的心情。
不如说是自己没有什么吸引力吧，看着就像是个大傻冒。
现在就是这样，心态从绝对的高处下放了下来，似乎一切都是为我构建的舞台，但这样的能力只是在我利索能力之下的。就算一时半会整不出什么来，也得值得自己去做。
付出的时间也好，实际上会作为浪费了而存在。
某些空缺也没有填满，真是难堪到了极点，真想激动着去做些什么奇怪的事情。
但我现在其实很恶心。
不知道怎么回事，反正就是很恶心，恶心到了某些点上。似乎是发了狂的在发癫的感觉。
还自我感觉良好？
不，不对。正是因为一直处于这样的状态下，不断的去给我自己浇灌某些内容的话。我发现其实自己变得很空虚了。
看着能够想出来的词汇，只是现在陷入了一个困境而已。自然而然的不会在考虑的旋涡中游走。
人生的精力是有限的，而喜欢的事物也必须是有限的。时间的花销，就成了自己该去做的事情。
首先该干些什么，其次该干些什么，为什么对于这样的事情没有感觉。为什么对于那样的事情就有了感觉。
在一点之上，会拉取到另外一点，不断的去选择和排除的话，其实根本就是在记录出一部分的自我而已。
也就是把自己的生活给模仿成为虫子的样式。虽然我很累了，但是没有做到实际内容之上的累还有脑子痛，这些根本不能解决任何的问题。
就是不断的去折磨别人，但是对于别人的影象来说并不好，这样的话就是在交往中的问题。
不得不说是人情世故呢，怎么去做一个有趣的人。怎么去让其它人喜欢，甚至可以找到舔狗之类的重要资源。
哎，不是说我的思想极端。只是越是觉得自然的东西，其实内在的构成会有一个依据。
这些模式都是可以效仿的，本身就是在一开始的时候失去了自己的自信，所以到了其它的时候，就不会去察觉，原来自己还有什么样的感觉，或者是对于这个概念有所欠缺。
就和不记得什么样的颜色可搭配在一起一样。
我很会写的正是其它人不喜欢看的，大概就是意识的流动。
我把这些内容看作是记录时间。以这种方式来将我的思维给记录，下来。
总之比起我知道的日常生活，我走到了一个自我钻研的道路上去了。
要和人比拼嘛？还是说我需要和人竞争呢？不，我很聪明，为了不让人打扰我，机会是痛改前非，将这样的小世界作为我能够发泄的一席之地。
所以还是没有起到很好的作用，说是发泄的话，我一时半会还没有反省过来，看着缺少实际的人物的情况，我越来越不爱自己做着这样的事情了。
只是感觉一点都不好，而且只会一错再错，再再错。
怎么让人喜欢，怎么让人喜欢上看我的书。假设是一脸吊样子说爱看不看的话，那么我没有得到关注那是自然的呀。
所以怎么样都得倒着过来是自己求别人的，而不是我自己求自己的，不然的话，啥都没有了不是嘛？
我很聪明吗？不，刚刚都是玩笑话罢了，自己的思路在不断的游走，隐约的记载在这里。
也不是多么高明的思维不是嘛，我自己要打着自己的想法去处理这些大大小小的事物。也是啊，一代时间，就会有一代的流动性。
自己什么都没有的话，想要去争取，也还是难上加难。
技术，什么样的技术能拉开差距立马达到一个极点呢？
我只是说能够把握到自己的命脉，想要打破这样的痛苦，所需要的究竟是什么。
无聊且干枯的日子，是一切的开始，本身就苦涩到了极点。而且我也算是坚持不懈了。
所以不论是现在也好，还是将来也好，所有的根据性都是一样的。
不合理和合理，还有很多基本上类似的情况和事情发生。假设一开始没有一个基本的参考思路的话。
那么就是显得我的空虚是那么的廉价。
对于谁来说都是不好受的，我也不是一个极端到了能够一直坚持某一件事情，然后什么都不去想的一直做下去。
看吧，就是这样的日子，才是值得我去思考过的。
什么都只是在胁迫着自己罢了，想想到底有谁在支持着自己。
那么一点点的力量，算些什么呢？
苦涩苦涩苦涩。
把砖块给砌成墙，得一次次的去堆积，每一次的拿起和放下都需要我去用力。肌肉会酸痛，心里的目标会失去，在劳苦之间会损失掉所有的幻想。
困苦之间会失去所有大脑思考的通便性。
想法随之崩塌到消失的时候，实在是不想对于这样的事情做出选择了。
现在努力那么一下下，就会导致自己变得撕裂而且抽象起来。
要是还再努力一点点的话。
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