本质上自己对一切都不存在过多的看法，那样才是对的。
错就错在一点上，那就是我觉得我我自己的问题太多了。
那就是质疑的感觉，其实不利于自己的自信的。
于是我的动力也就在这样的质疑中变得奇怪起来了。毕竟一切似乎都不合适了。
做了一件事，我就开始质问自己了，到底在干些什么。
顺带一提奇怪的是我现在设计自己是在虚空之间是吧，对于那些所谓的包围还是什么的，算了，在另外一边我还在和虚空作为敌对呢。
这些东西能够作为自己的依凭吧，也算是我自己对于自己的一份心意罢了。
其实话说回来，还是觉得很忧伤的，这些东西多多少少都存在着不同的误区。
有趣的是就算是依靠其他人的力量，也会被私心这样的东西给包围，毕竟对于我自己来说，其实还是很难想清楚的。
有点太奇怪了不是吗？对于那些所能够察觉到的或者说所不需要理解的感受，甚至是在欲望和抉择之间充当翻译的东西。
都像是我自己的触发感受器一般，有些时候就是那么的无能为力，而有些时候或许没有那么多的见解。
这样的环境，是属于我自己的，这样的理解也是属于我自己，同样的区位，同样的优势，不管是在什么样的地方，知道所能够理解的终究还是属于我自己的感觉或者是感受一类的东西。
算作是很无聊，也算作是很难接受，不过都不觉得有多么的有用处，毕竟，大概算起来，还是稀少到了极点了。
有些时候，没有太多的区别，但是在这样的情况下。
算了我觉得自己还是在为了水而水而已。
但是我还是觉得没什么东西好说的。
毕竟也没什么值得说的，该闹的好像是都闹完了，虽然有些奇怪，怎么情绪成了这么好控制的东西了呢？
对于我自己而言是很无聊的，毕竟没有多大的趣味性。
就只能够回忆一些从前的事情了，不知不觉自己就陷入其中了，好像是什么都没有发生，也好像是什么都发生了一样。
根本不想在这样子下去了，就只是觉得没有必要和异常的无聊而已，浪费掉的吗…
就算是比较也好没有意义，什么都看着不一样，感觉上也是，思维上也是，不管是那种麻烦都一样的在我自己这里看着没有感觉了。
毕竟自己是期望走到虚无之间去的，对了人的欲望还是很多。
想要做的事情也很多，那些事情几乎也都还没有满足，就这样太多的堆积在自己的想法之间，举动什么的也说不清楚，到底自己在做些什么？刚开始的时候觉得没多少有趣的事情，而之后就会觉得没有感觉。
毕竟，发生了很久很久了。对于我自己来说只不过是他们在为了表演而表演罢了。
其实我不想要打听这些有的没得的东西，过多的去看待就会不断的发生问题。
问题一旦变得很多起来，就会造成特别不好的后果。
哎，我还有那些没有看透看明白的？自己还是觉得自己太傻逼了罢。
是啊，想要去死这样的想法就是一个傻逼该有的对吧。
如此自己还是在辱骂自己罢了。
真的不知道该怎么做，所以其实很多时候都特别的厌恶这样的感觉，不管是行为上还是说我自己对于自己的感受上什么的。
没有用了，好无聊，真的好无聊啊。
为什么我就能够一直在这样的感觉之间不断的折反呢…简直不是要了我的老命了就是要我去死了，不去质疑这些东西其实就是在给自己找理由开脱了。
什么今天到了哪里去玩了，明天在什么地方干些什么，后天又在干些什么之类的。
对于我自己来说，就已经算是无所遁形了。毕竟那些行为什么的都暴露出来了。
没有要紧的事情，因为根本就把一切都变得很糟糕了，糟糕透了就不会去再想这些事情了。
毕竟还在这里，显得没那么多有意思了。
好无聊，好无聊。
这些东西都重复了，谁来救救我，告诉我该怎么做吧。
没有的呢，哈哈，甚至没有人看到我在这里发病。
其实这样就好了，我也不是无理取闹的家伙，能够达到什么样的本领之类的，我只能够和自己说明一些了不起的内容，不过时间真的是好多好多啊，日子真的是过得也太快了吧。
痛苦什么的，这么多似乎都在搞笑一样，自己过得好了，自己活得有趣了，或者是总在想那样就算了。
不过什么都一样的类似，在我自己的世界里，那些东西就如同没有一般。
怎么去解救自己，倒是不知道怎么开始了。
要有一些方向什么的对吧，集中起来精神去突破这些内容，在一些紧张的部分之间对我所产生疑问的内容说不。
属于是在故意的贬低些什么了，但就直白的去了解的话。
那也是属于我的一部分的。
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