毕竟已经成了算计的人流场之间的一员，只要一接触到人就开始打量任何事情。
害怕，只是单纯的不会有任何的善意去看待人了。
所以我坏，这是活下去的必备要求。即便是在现实如此，在虚幻的世界上也存在着这样的枷锁。
啊是要呐喊嘛？但是本身观点不太一样，都知道这是不可能聊得来或者谈到一起去的吧。
实在苦恼，于是不断的对比和找参考。虽然这些都是在我完全混乱，不知所云的状态下，成为了一种被动收集信息的模式。
毕竟不是每时每刻都在想这些事情，本来就缺乏长久的持续的想象。
本来就觉得活着好累，既然都这么觉得了，我还不会在乎我自己的感受，只是每天浑浑噩噩的度过日子，但是勉强的经营着我的生活。
我知道自己这个强度根本不算做是在荒废人生。
但是，我自己却觉得这些事情完全都是微不足道的。
毕竟如果说真的要定什么目标的话，可能有的人只是简单的吃饱喝足就行了是吧。
我说：“我想成为神。”
这就是典型的神经病了。
心理上明白，然后不断的自我修正，在这里增加一点点是这样子的感觉，然后在那里再改一些是这样的感觉。
在之后的配置之间翻来覆去的设计，再打磨再不断的去构建一些概念。
一直都是我在做的事情，不过我还是无法面对这一切，我没有勇气了已经。
都说了些什么话啊，其实也不愿意就这么自甘堕落的消失了。
说起来我还想要复仇呢…
好恶心，真的好恶心啊。
所以我这种人有时候觉得还是自杀算了，多少做些贡献，不过身体本来就不好器官什么的，真能给谁用就给谁用去吧。
主要是器官移植…活下去到底有什么意义？这么渴望活着嘛…
我未曾体会到什么叫做是拥有一切，但是不难想象什么是一无所有吧。
冥冥之中的那些感情，似乎从来都没有人怀疑过。
已经成了灵魂的恐怖分子。
我在爆破自己的人格，大概是没有关系的。
讨厌让人烦躁的噪音，但是我显得礼貌不想要去打扰。
所以走远了，逃开就好，也不会透露自己到底有些什么。
时刻都是准备着死斗，如果活下去了就有机会，再去发展些什么。
这样的活法果然有问题，但其实我本来就想死，怎么能够说是为了什么而活呢。
这个时候就需要有人从逻辑上来推倒我，但我陷入其中根本不会听从别人的见解。
我有着自己所独特的东西，虽然只能够说是拼凑出来的罢了。
穷其一生，得到的是些什么？一种活法？
真的好累。
才写一年就累成这个样子了，焦虑感嘛…
不安啊，真的很不安。
本来就没有什么打算了。
我本来该死掉的啊。
对不起又发作了，像是在记录这个过程。
之前还折磨了一个人天天和他聊这些东西。
但是到底再好的心态都会疯掉的。
我不早点结束，后面的样子…
真的够了…
不想死啊也…
怎么办，真的好矛盾。
不是变强了嘛…
但到底还是皮肉而已，也不会因为需要和人证明什么而去废掉自己的机会。
这些事情根本就是毫不相关。
我知道意志力不坚定是我最大的缺点。
老是犯迷糊，期待着有人来关心我懂我，无条件的接纳我和采取我的意见，甚至还能够给予我快乐。
不过那样的东西不存在于这个世界上。这才是真的，毕竟我也搞不懂他们为什么每天都能够保持着一种状态，就像是个固定态的角色一样。
对了，我并不把自己当人看，不认为自己是这大家庭中的一份子，否决了所有可能，只是为了不受到伤害罢了。
其实也并不想要让谁来尝试接纳我的痛苦。
不需要围绕着读者去思考的写作，才能够真正的摆脱束缚。
从来没有人做到过的事情，让我来做了，
不认为自己会成为一个伟大的人。
同时又觉得自己连普通都算不上。
大概这就是每一个人的平常态，但是我不是什么烂好人。
都给我去死。
我不要再想些什么了，我受不了真的受不了…好痛苦…
我不期望世界上还有和我一样的人。我相信我如果遇到我自己，一定会立刻马上相互搏杀。
还有一种情况是不这么痛苦，那么可能就是抱在一起睡觉而已。
突然不知道不痛苦的世界是什么样子的了。
写不出来，想不到。
权衡一下吧，大概是莫名的坚持了一年。没有人知道我其实写了一年的书了，每天都在更新新的内容。
这种感觉，怎么说呢。
没有任何人支持，也不存在说是我想这样而已。
我只是越发的不理解我自己，不理解这个世界了。
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