本来就不需要任何人去接受他们。
毕竟谁又不会陷入到如此的深渊之中去呢。
我只是在不断的记录我所深陷如此的经历罢了。
我也不愿意这样，但是很多神奇的反应不断的推动着我。
并不是说我的命运就由我自己把握的，一切都像是事先就安排好了一般，让我感觉到无比的奇怪呢。
不知不觉我看了我的归宿。
这么小，就领悟了一切的真谛。
不过浑然感觉到自己不再属于这个世界的那一刻。
然后几乎是什么都懒得想就睡着了一般。所接触到的事物也就不过如此而已。
明知道会发生这些事情，但也还是一个个的都避免了。
大概是无法自我选择机缘导致的。
于是就清空了之前大概是说来的全部的了解。
我这个动机自然没有多少人能够理解。
毕竟放下和清空之间有着天差地别的差距。
虽然还是如此，也仅此而已了。
并非如此，应该是因为劳累而有所不自知而已。
现在能够感受到来自于我自我心中的那份斗志，在逐渐薄弱的接触中变得四分五裂了。
想要享受这个过程，即便是不安逸，也未曾有过如此的期待。
这就是所谓的结局，在过往的日子之间只记得那些事情。
什么来着，忘记了。
别妨碍我去做根本做不到的事情，仅仅只是越陷越深了，时间在一点点的过去，什么都似乎没有把握得到的机会，慢慢的会褪去所谓的色彩，和我所搭配着的一切都成为一种释然。
原来如此在这个时候就已经达到了这种地步。
不还是有太多东西堆积而导致成为现在的这个样子嘛。
我没有想法知道自己为什么会如此，只是逐步上升的思考之间，琢磨不清那种给予我欲望的极限。
这份计算不算是感恩了。
毕竟什么都没有做好之前就开始胡思乱想，难道这份感情能够作为在现实生活中生存下来的依据？
那也需要有谁给我贡献点什么才行。
只是有点卑微了。感觉到不该是如此的。并不觉得有多激动。而且缓和的关系之间只是让我无从下手。
得知那些事情和那些执念。
难以下手，难以思考。
本来就感觉到完全荒废了，又是一个开始，怎么哪里来的那么多的机会来着。
只是不断的压制着我的内心，想让我那些不自然流出的情绪变得有意义起来。
不然的话，不管多少年过去了，和所谓的人摩擦出了太多的关系来说。总之是不好的，我想到了我的活法，那是不被任何人理解的一种方式，不管有多困难，只是在于改变而已。
看似波澜不惊，其实已经满身疮痍了。
我不懂那些潜心沉下气来不管不顾的心理是怎么增长的。
直到现在我都未曾主导过我自己的人生嘛？
已经不再会被所谓他人之牵引走向那种根本什么都无法明白的路径之间去了。
本源即便是来自于内心，什么都不需要便开始转动，然后呢。难道一切都发展仅仅就只是那么一种可能嘛。
稍微感觉到不敢描述那种东西了。
毕竟有些奇怪，无意间接受的种种观点也是如此，对于我来说，所做的一切处理都像是假的一样。
那是我马上能够进入的状态之间的一种而已。
虽然对于我来说是这样了。
真的有些厌倦，为何要一一直选择最轻松的写法。
主要是如此的：
在这边我有着一个混乱的局面，导致这个结果和我愿望其实都是不能够直接的被其他人所接受的，所以我的讨论范围也从这部分变成了其他的方式。
虽然不想要表达什么是我的愿望，但是我羡慕着作为作家的那种生活。即便是能够轻松的就获得其他人的拥戴，而且所做所为都不具备太多的风险，制造所谓的娱乐价值就好了。
可是也并非是这么简单，了解到本身位于是这个世界的所有事情才行。显然我因为想要避免任何被卷入麻烦的可能中，而减少了接触。甚至故意的只是制造一种我间接性出现的样子，不至于在这些关系之间发生危机。
所必要的伪装那是当然的了，也许这意味着什么惊天大秘密，但其实就是简单的活着而已，不愿意被任何事情所打扰。
都很在意我自己的大脑，我也不想在以前一直被污染着，而现在认知逐渐的增变之后变得切实可行了起来。
也是说机会的关系吗？我没有开始处理我自己的生活，只是在想些七七八八的事情。这样的情况下，在外人看来只是判别不清晰吧。
刻意的回避，细微的颤抖，与之相对的是不同的爱好，和几乎天差地别的思考方式。
只不过我只是懒散着在这头打滚而已，什么都没有做，给足了我自己最后的气息。
这是在过渡而已，至于我能够全兴全意的接受最大的失败。
那便是终有一死。
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