如果我还记得一个明确的目标的话，或许现在必须从这些分支之间选择好目标了。
毕竟在写作的过程中，我也想要以自己的所能去构建一个不错的环境。
不过现在更多的是一种空洞感，什么都没有，什么都感觉不到。完完全全彻底的空虚。
为此自己的处境现在可谓是相当的糟糕。但也不完全是，这是需要对比着来看的，之所以认为交际很麻烦就舍弃掉了，虽然生活上可以避免很多来源于四面八方的人。
但因为过于和社会时代脱节，所以我属于是很诡异的一种状态了。
显然也不是真的在某一处了无人烟的地方。过着像是清闲自在的生活。
所以我在一开始还是以小说故事来写，不知道怎么的就写成了和小说完完全全没有关联的东西了。
那是和我自己想到的事情有些联系，还有很多过去不好的回忆。
最后的选择就是这般，我似乎选择了“逃避”。
但是又在为逃不掉做着筹备，至于现在只是不要我自己作死的话，就完完全全没有任何理由落败。
但心情上总是难以平复的，维持着平稳的思考的时间似乎是很少的，很多时候或许可以用“我有精神疾病”来掩盖。
但人人都知道的借口还是借口嘛？或许只不过是一种说辞罢了。
所以无论是描述还是在提倡，怎么描写都没有关系。
就像是在路上走着能够偶尔的听见其他人的交谈，对于我来说已经算是勾不上什么兴趣了。
不做无缘无故的事情，也就没有任何奇怪的联系。
最主要的还是在享受着以我自己为中心的那份，自我拯救的过程吧。
我在这个时候能够盖过多久的时间，而在这之后又有多大的可能给予我一些机会。
慢慢的就会发现，真正的去做某些事情已经是完全不重要了。
我沉浸在这种自我的纠缠之间，反正大部分的内柔都是这样，又有什么关系。
我的爱好嘛，还是说这些来自于外界的定义，对于我的不理解是一种病因。
毕竟如果说只是看我个人的话，在最初萌生的想法就是“为什么要思考和做选择。”
就像是我“为什么需要吃饭，为什么需要长高”一样。
给出什么答案的过程对于我来说完完全全没有任何必要吧，已经放弃了去了解他们的途径了。
想要打动人其实很简单，去稍微的触碰就会发生很多种可能，但是对于我来讲的话，实际上的变化还是差得太多了。
毕竟是空气一样。
毫无存在感。
那么就不被很多的东西给约束，但是四处都是视野，太奇怪的想法如果不经过掩饰的话就会成为怪癖。
毕竟被批评可不是什么好事情，明知道这事情做着其他人并不喜欢，还是要去做的那种感觉。
可是我的热爱应该算是纯净的吧，不然的话，找理由安慰我自己显然很讨厌了。
在想着如何是好的同时，也在排除这些可能性，然后思考也就成一种故意延伸内容的利器一般。被我使用着，不至于看到空白的页面和键盘，我什么都写不出来，就算是什么都不好说，我也得弄出来一些内容。
于是就算是压榨自己的大脑吧，但脑子没有抽筋，反而是更活跃了起来，毕竟总比好像是好几十年没有拿过笔没有拿过纸做一些描述的人要好太多了。
我懂那种似乎是痴木的感觉，因为以前就算是一个月没有接触过，阅读，听说，写作。大概是更加什么都不会了。
能够获取到一门技术就能够遗忘掉一门技术。
现在我什么都不相信，只是觉得：“什么都不属于谁。”
毕竟要确定意识是谁的，好像有些奇怪，如果按照这个开始想的话，便会开始恍惚。
毕竟很多人不会理解某些事情，那么在这个区分上，就出现了被认同的人之间的差别。
不是说大家就不平等了，只是…
说假话什么的，实在是不堪入目，看似很轻松的就把握了局面。不过也涉及不了这么多去。
毕竟，一开始我只是在想写书的目的到底是什么而已。
一棵大树的分支啊，并不能够和谁讲好一门课程，毕竟那种老师我似乎从没有见过能够脱离书本上的内容，自己把一整个体系都用无书面的方式表达出来。
毕竟这才算是完完全全成为了可以反复凝练的技巧。
我只是期盼我自己能够做到这个程度，毕竟开发自己大脑也是在写作过程中的一种试探。
对于那些神乎其神的东西，本来就是自己试探，至于那些应该相信，那些不应该一味的愚昧的追求。
都是需要我自己表达出来，大概是意思个一二便会知道我到底还是哪里的队伍都不想要去招惹的
只是想着，便开始了没日没夜的坚持。
显得这就是我应该做的事情一样，从始至终，不能够为其有任何的动容才行。
那种力量似乎就是我从虚空之间借用来的一样，并不会觉得不好意思，但是长久的发现自己并没有依靠任何人的力量。
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