想要获得的东西很简单，但就是自己不想要去追求还是怎么样来着？
对于我来说的幸福是什么呢？
孤孤单单的确实不好，其实也想要找一个爱我的人。
但其实这有点奇怪，我不知道所谓的爱到底是什么？
相互之间的依靠嘛？还是说一种肢体的接触呢？为什么要为了试探而去接触人，导致及以上的不纯净呢…
不知不觉在慢慢的一个人思索的过程中意外的患上了绝对的精神洁癖。
很好奇那些索求别人帮助的话语究竟是怎么做到发生作用的。
或许我没有哀求过别人吧，还有一件事情嘛？脑子也不是那么好使的，毕竟发呆也成了常态，更独立的是舍弃文字的推敲变成了一种脑残般的理念。对于其他人来说真的就是如此，小说代表着什么？他能够改变这个世界吗？想法就像是诱饵一样，多多少少决定了你对于这个世界的思考吧。
我只是劝导我自己去舍弃掉对于人的依靠，对于人的期待，对于人的求助。什么样的感觉都不会建立在真实生活中的人之上，或许这点根本无法理解，那么这就是我和人的差距。就此拉开距离才能够走上莫须有的道路。
夕阳是什么样子，看到了这两个字或许我未曾记录过，只是觉得生物的渺小，实在是太固执化了。有些事情交给了别人做，其实早就开始分裂了，什么都需要去花精力了解，不知不觉就算是不明白也只是需要说出自己为什么知道就能够拉近交涉的距离…
或许这些话都太直白了，我并不算是一个很高明的人。做到保证自己的绝对安全之前，所拉来的空间就是一份纯粹的宁静，并不讨厌那种看上去很恶心的东西。也不会觉得那就是对于我自己而言的一种考验。
有时候就连某些地方都不能够去，没有人解释原因，但是去了就会有惩罚。多想一些，如果告诉了别人也会出现麻烦。
虽然说交流很合适，但是就连我自己也解释不清楚这其中的道理。就是说人一多了就容易出现问题和差错对吧，漏洞百出的话真的很不合适就是了…
像是被嫌弃，被陷害，被辱骂，被侮辱，被虐待…反正感觉好多事情都经历过，意外的发现对于交涉这一步，我更多的是一种敌对的意识…
反正虽然说都是同类，但是为什么同类之间能够相互伤害呢？
以前确实能够快乐的玩耍，而现在或许总感觉自己就想发呆什么的…
但社会不会给我这么多时间日子也不过的那么好的，有些日子真的没什么大不了的…
就像是没有亲情的家人，谁要是和我谈及养育之恩…
谁知道我这些年是怎么度过的吗…
那种感觉…
啊，真的知道为什么很多事情都不想要和家里人说吗？因为自己知道无法信任自己的家人懂吧…而且不管说什么都是受到约束，再说了自己也…
很多时候因为想起从前的事情而感觉到没意思，所以就会觉得一直以来是我自己做错了些什么。
我愧疚过了，但是直接的去指出谁错了，我是那个受害者吗？我也搞不清楚了…对或许我错的是出生在了这个世界，那么就不用再去责怪其他的事情了…
总之这样想是不好的，但是我也不会去回报所谓的家庭，人各自都有命数…说来也只是我不想要承担所谓的未来而做出的决定吧…
可是心理负担真的很重，我不想要去限制自己再坚持做成谁口中的好人了…
所以我尽可能的和人保持绝对的距离，没有去就医，因为本来就没有什么病。要治疗的话，请给我一个完美的童年啊？可能我这点奢求已经成为不可能了吧。作为孩子的时代早就结束了，肮脏的世界…
算了也不是讨厌某些事情，只是发生之后消化之前会很混乱。可能自己的见识还像是一个小屁孩一样。
嗯人好麻烦的东西，想了很久，还是觉得没有必要去接触的太多，毕竟差距实在是太大了。我不为自己而活的话似乎都不可能的，总之就是非常的不开心…
什么事情让我开心呢，感情什么的现在对于我来说其实也无所谓了。
二十岁可以做到看到什么事情都面不改色就行了。
我虽然有时候会笑，但也搞不清楚为什么会笑了。
麻木的时候会有点痛苦，不过也好冷静一点不至于真的自暴自弃就放弃了。
坚持的话，那是一个好东西。感想什么的只要去想就能够源源不断的得到结果，行为上不能够莽撞，我也只是想要找一个舒服的地方好好睡觉就行了。
人生如梦的话，不如真的把所有的时间都投入到做梦上去。
如果之前还有“做梦是最不切实际的行为，不值得提倡。”
那么我得拒绝这种说法，平静的度过自己的一生，没有什么错误。固然会产生仇恨，但那都是我不懂事的时候遗留下来的问题，那是我的动力之一，不至于在做梦的时候没有事情可做。
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