委屈吗？真是好想笑话自己。
还是合理分析吧，就当作是评鉴其他人的死亡这一逻辑。
一点点的拆开来说。
我想要复盘很多种不同的过去走向，再看看是否会成为现在的我的模样？
首先第一个难点就是我是否知道我自己在何时开始明白我是我。
几岁？
我不能够精确到时间。
会说话的时候？
描述好像和记忆不挂钩。
所以我注定是一个糊涂鬼。
自我意识的形成没有准确的一个开始。
我倒是觉得一直问为什么不好。
已经多久没有和人争论了？
我逃避太久了，只是觉得恶心。能够尽量避免的都避免了。
所以没有人来打扰我了…
但也有害怕有人来打扰我…
什么在众人的注视下做出一个重大的决定。
这样的事情，氛围烘托的很到位。
但是我突然觉得怪恶心的，只是想要吐…
我又是个什么怪胎呢？
反常是经常存在的…
也是一直都这么固执。
最后还是没有给足自己机会，这就像是一份无理投资一样的难堪。
思考…
好痛苦…
学习更加的痛苦…
受不了啊…
挣钱也是个难题…
仅仅是依赖我自己的毅力，到底有什么用呢？
只是维持着安宁又有什么用呢？
太虚伪了…
那些东西哪里是不想要啊，是你自己不去争取选择了放弃而已吧。
看看你脑子里都是些什么啊。
有必要给他们带来善意吗？
值得吗？
对啊，我都装不下去了…
去死吧…全都该被屠戮了…
所以多少就会萌生这样的想法出来，对于我自己而言真的是一种负担。
我明白，但是不去发展它构建出来的可能性，就相安无事着。
所以呢，既然还想要把这么危险的想法啊给表示出来，多少闭塞着的思维，应该从空洞的脑子里流出来了。
那是各种东西，各种不同方向的组合，成为了我的一部分，或许真的是如此哀求着自己才会有现在的部分吧。
受不了…
多少还是没有挂掉，极致的痛苦能够承受几分呢？
对于意志力的考验。
似乎成了一种娱乐项目而已，还是没有丧失掉很多东西啊。
不过就是廉耻礼义，尊卑贵贱罢了。
至少有的时候也不怎么讲规矩…
只是觉得没必要再这么待下去…
想太多了果然不好…
不想的话会觉得自己浪费时间了…
…
被玩坏了呀…
自己这么搞下去，不知道要写些什么了。突然就这么感叹一两下子…
相似命运的人会很多吗？
嗯…没什么好说明的了。
构建些什么东西出来还要受到非常之多的限制，就在自己的理解上变得不那么有意思了…
反正都是有原因的嘛…
就是这个状态不是很好。
又重复了很久之前说过的话语。
看得出来我很难再憋出来一些什么东西了。
这不是喔的极限，也一样的不是我应当留有遗憾的东西。
片刻之间就会变得与众不同，需要花费很多精力吧。
还有一些事情无法解释…
想法没有用了…
都是一些很突然的东西，不认为那是我能够接受的。
仔细的去品味我的痛苦，其实也就是那么回事。
没有感觉了呀。
好吧，说点什么就行。现在也不显得有多奇怪了…
之前好像还有更加奇怪的东西…
花朵什么的看得也不多，所以也没见过现实中哪里有花海。
看到美丽的场景，会让人流连忘返，但如果需要收费了的话。
是我培育了这片花海，所以来看就需要付出些什么。
是这样的吧，都变成了固执化的思考了。
一直都是受到那些东西限制啊。
没什么联系了。都走得好远。
我也虽然还在这里，但多少也差点意思。
不想要这样的生活和日子一直延续下去。
凑不出一个完整的东西来。
低谷…
显然就是这个样子…
我还是好好想想有什么需要做的事情吧。
没有了，不论什么时候都可以接受消失…
…
连不起来了…
一点关联都没有…
一部分和另外一部分委完全没有关系，但是都是组成一些内容。
我融在一起如同大杂烩。
全是思考的内容，瞎聊的话语。没有一点营养的阴阳怪气…
没有变得更好，只是变得更差了。
萎靡不振的精神状态…
还有对于现实的深刻怀疑，保守觉得非常痛苦已经成了习惯…
但是改变的方法究竟是什么呢？
得了失心疯，大概是如此。
有些整不明白的也想不通。
为什么丢在这里，我不至于会失去一切。
但一开始什么都没有，怎么都说我是我呢？
不被认识的话，自己也是不存在的。
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