出问题的依旧是自己，可是还得花时间去搞清楚一切到底是什么状况。
会不断的去偷懒啊…
已经是习惯了，那么就别对于这样的事情再去感叹了。
毕竟受众始终不是我自己，而是一些被我别出心裁培育的想法…
可是我的所作所为在我心里都受不到照顾，或许某些事情也不会找时机去说了…
这不是一种恐吓的方式，只是很早之前就不应该留下来的内容了。
没有办法去这样面对，只是觉得玩乐时间再无痛快…
也是好无聊的啊…
自己都觉得无聊还能继续下去。
毕竟时常都只是在一个人苦思冥想而已。
我已经不记得了，以前是怎么和人交流的，现在也差不多吧。
多余的事情是永远都不会再去说明的，只是觉得自己那背后带有很强有力的误差。
和你热心交谈了很久的人，其实都是带有目的性的。
所以没有什么好商量的，我直接拒绝了那些想法。
本身就没有参与进入的必要。
只是觉得孤独嘛？倒是觉得很安心了。
实际上只要是解决相对应的的问题，一直这么维护着自己的目的，那么不管是什么时候，都会有一种看到光般的奇迹会给予我意想不到的结果或者收获吧。
那种感觉或许非常的不妙，但还是自己发育，自己培养，自己收获的。
没那么孤独，只是告诉我自己真的没必要再为这些事情商量到没完没了的地步了…
啊，烦躁啊，可是有时候就会被针对这到底是怎么回事。所以我怨恨着那些无缘无故的伤害…
没有理由的打击，就是最好的复仇理由，如果说一个借口就能下手并且狠毒到毫无理由。
那么就是应该如此去切断很多不必要的联系的。
或许我现在已经是可以做到了的，但是身体其实并不是那么的听我使唤。
毕竟是没什么有趣的事情让自己这么维持下去。
像是人应该为了找自己伴侣而去度过那些没有伴侣而觉得不满的日子…
真是不知道为了什么而伤感。
哦或许自己不是孤儿，所以没有那种感觉吧，其实也算不上真正的孤独。
只是某些时候自己突然就开窍了一样了。
这些体验或许本身就是莫名其妙的。
我也很想不这么去做这么去想。
但没有办法确实或许就是最好的办法。
逼迫自己的并不是自己。
也只是必须这么做而已。
就像是上瘾了一样…
我也是如此。
所以没有什么好去批评那些沉迷于烟酒的人。
我也一样的沉迷于自我的游戏中。
虽然我这是完全不会和其它产生危害的自我思考…
但其实也有那种不良反应的风险的…
总之大家都活得好好的，你只是想得很离谱很偏颇而已。
又有什么关系呢？生活不能自理那是白痴，得送去看护的。
既然并没有这种夸张的程度，那么也算不上什么患病了。
只是有些时候确实头痛，自己也不想要去承受这些痛苦了，倒是想要一直享受。
谁都一样吧…
所以我也好普通。
即使是去考虑这些点滴，也依旧是觉得自己除了理性一点意外。
还是好害怕很多不好的结果啊…
嗯，自己只是担心得太多了而已…
恐惧和害怕还是占据了主要因素，实在是太影响自己做决断了。
痴迷的样子，很昏暗。
倒是觉得这样很合理…
毕竟只是存在于黑暗中才会露面的奇迹。
那是我的不闻不问罢了。
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