我想着其他的事情，现在是要完结的，但为了完结到结束的话是没有办法的，毕竟我被什么奇怪的东西变得不行了。
我也是晦气啊，明明有那么多事情可以做，却被限制到了空间之内，被关了起来，虽然他们都有着奇奇怪怪的思考和奇怪的想发，但干预我的不是为了我自己而是说一种坏掉了的推荐。
我这个时候在这里就只能看到这里的事件被人的谈吐所干预。我最害怕的就是我什么都没有说就被其他人说尽了的大嘴巴，我不是怕而是说要是自己都还活着的话，就已经被人架空了生体。然后把自己的生命变成不伦不类了。
是吧，都是为了自己的想法就随随便便的变化，我啊。我……。
还是没有用，还是没有意义，还是没有未来，还是没有依靠，更多的都是他们的判断，都是他们对于我的丰富的索取。
又混乱了，又混乱了。我要是和现实相关联的话，也不至于会变成这个样子吧，舒服和舒适就是限制，就是限制自己的天赋。
哎，总之为了生活就要好好的爱着自己，就要无止境的对与自己的生活变得完美。所以必要的变态还是要有的，不然我都不知道该怎么做，我也不知道该怎么从零开始。
指示我现在到底是要干什么啊！我要知道我的时间和世界到底在依据什么啊！为了生活和生活的依靠，我看到的局限变得限制而会至于我的想法。只是最后变化成为我好像是很幸福的样子，可是我知道我说的都很模糊，我遗留下来的这些就是一些遗产了吧，就算我死掉了也会真正的永垂不朽。
可是电子的东西是能留住大概一百年，现在纸上面可能就会依托在这里的东西。我不需要自己被邪恶的教派所包含在一个比较孤立的状态，我是为了我的刺激还是为了我的自己的修行呢？我觉得我的意志力也在随时的面临着依托着的剧烈的难受，而洗脑的该死的一切都会怀抱着我的看法而局限起来，只是我发现。
我发现了我要让我自己变得完美起来！我就会有一定的改变机制。
所以暂时就是出不来了，时间在我的最后的瞬间已经变得完完全全的依托住了，为了自然就变化，为了变化就会变成失望的失落。
天上天下，我为了我自然，而不是幻觉，而不是假的幻想，现在可能局限着不行的话就是我的败类，那么为了好一点的话就要变得更加的暧昧一点。
用此理是为了我，我为了我的生活依托建筑的就是内心的巨大的心灵，要心中之变化去干预着点滴的生活。
是他们！是他们把我看的实在是太贬低了，是太使我难受了，是太令我不能理解了，我在接触我自己的事物的时候也在各种我不想接受的事物中寻找到了理由，为了理由变成完美和自在的和谐生活。
是开放和闭塞的人生的差别，算了我再怎么想也不会从这个局面中摆脱出来的，我相信我的生活就是这么的小而没有依据从此以后也就不会再获得什么了。
为什么说人要有两种性别，为什么世界在该死的混乱中度过，为什么我要喜欢懒惰呢？
现在被困在这个好像是铁皮罐子的世界里面，只是白色的世界和白色的光照耀这我的全身上下，文字里是墨水的气味二电子版的打字可就是电子的屏幕是硅元素的展现了。
我是有限的生命，我是有所依据的。
我很难过在这样的困境中展现什么能力了，做自己都是很难的，还是在害怕一些事情。只是痛苦之间相互联系的话，就越来越变异了。因为甚至能把本就一点都不相关的东西联系在了一起就我个人来看，劳累和疲劳还有很多说辞，
现在是有一部分的经验的，在数据还没有全部都展现出来的时候就给予了我极大的限制，而限制我被囚禁着只能够去思考这些事物。
我在想我的明天会是什么样的，我在想故事的组合会是什么样的我在想大家都是这么想的，我没有那种超越的能力只是会一点点的根据情况去猜测这些事物，为了好处与坏处相差无几。
利益再我眼?飘过，玩也是看不见得了，并不说音味我是瞎子而是我真心无能为力，我甚至不再认为我是人类了，这就是从最开始的思考到肉体全部都改变和控制之后的东西了。
我知道大家都想都会去羡慕一种生活，那就爽到只有多巴胺的快乐世界会认为舒服和享受就是生活的一切，虽然很多人并不会意识到这一点。但我却还是提出来了，只是因为就算是比较明显的东西说出来了，要是别人不明白的话，也一直会是白搭的，就这样会的人会和我的兴趣产生联系，而不会的人会再我的映像中做好了标记。
游戏玩多了人也会变得不正常，看多了书也是会变得不和群。只要数据装注的去修行了某种技能，并把它练就到了一个极致的话，那就不是属于我的书和我都世界了。说不同于劳动力的悲哀，数据也是在参考之下变得不受控制了，最好的结果和最坏的结果都包在了一起，实际上来说也不是我说好就算是好的事物，祈求的话。
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