假设在一瞬间，还是要在巨量大的局势之间去判断所谓好与坏的中端。位置于这个地段之后。觉得我还是达到一个基本上说得上的东西，而现在看起来。
几乎是没有什么会汇聚在一起的事物，不管是谁都是一样的。合适也好还是不合适也好。期间保密性都是值得关注的，期间什么都不透露的话，就不好去操弄在这里和那里的东西。
总之是不动容的开始觉得有用的话其实根本不会对于这些事情造成实质性的影响。看起来所谓的人其实一点作用都没有。
好好的看着才会知道，我看起来并不是那么觉得好的。于是插手的事情就不会多。
现在似乎是完完全全的忘记了我在的位置和我所看到的区间，现在我想。我所能招呼到的事物都是合理的，现在所谓可以值得的事物。怎么去想才能让自己得到些什么。
虽然自己看起来是什么都会有招呼，而之后看起来会造成什么的话。都是利益之间纠纷起来。
人是什么，都归结于一起的，但始终还是会很仇视的。现在听起来就会恶劣到不行的地步了。现在想起来什么都要合适的去谈论这些事情。现在就是如同浑水一样的把自己的精神都集中到外面去了，现在看起来。能够忽略的话实在还是想起来就会觉好和坏之间。
也就是没有头绪多在输出一些东西罢了，每天都是这样的遮掩和优柔寡断。想来应该不是这样的，但后来察觉到的因素也开始产生和发生巨大的变化，纠结着去干些什么之前，我好像还没有等到机会。就已经开始在假设的道路上沾沾自喜了。
其实什么都没有发生，其实什么都不该在这个时候出现，其实经历了那么多之后还是留给我了太多多痛苦。
我还是想要像一个普通人一样的幸福快乐的活着，但是每逢想到危机和最折磨如的情况。我就害怕的根本无法走出去。
在于最基础的理论上是人和人之间的感情，但破裂的瞬间简直是无数的背叛夹杂在一起的。看着自己的身位在他们的脚下，才会明白原来什么都不过如此。
但痴心妄想就一直都存在着，无法挣脱也无法再期间得到救赎，马上就要还原到最开始的时候了，既然什么都没有做，把这个全部清空的话会发生些什么呢？
结果是显而易见的，重启之后的人生不会再留下痕迹，而现在看起来就像是在赎罪一样。
但其实一点罪恶的地方都没有。只是贪婪在成为一种瘾了，在晃晃的看不见的爬过来。没有底气去再想些什么了。
可怕的东西就是这样，遮掩着极其分裂的自我，我是谁已经丝毫没有一点重要性了。低落的精神和现在来说就像是几乎不可能一样的摆在我的面前。
是一个无法理解的地方，那里有很多的我想要的东西，但是在脱离了这些之后，烦恼还是会存在。
那就是我为什么没有在那个情况下去绝境中求得自己的胜利呢？没用的。我在不可能的地域中寻求可能，但其实脑子已腐朽了。再多想一些东西都会觉得不自在和不适合，昏迷和沉睡也在这个过程中不断的抨击着流露出来的眼色和自我救赎之后并不得道的头彩。
我的认知是有限的，我的想法是有限的，我的能力已经在成长的过程中变得越来越局限了。虽然因为在之前了解了很多东西之后会对于自己所做的东西有了一些最基本的认识。
但是因为没有推进故事始终还是在自己的摆内。在两条线之间不分割的回旋着，或许能看见谁和我在讲话，但是却不能推断出到底在讨论些什么。
在眼睛和嘴巴里扯着自己的面貌，然后在诸多的环绕的心理中心撕扯着来自于各地的想法和奥妙。最后着落在一点之上，会被很轻松的就吸收起来也会被什么事物就这样子给绑架了。
我想我不是我在想了，已经是一个躯壳一样的东西了。脑子里不会留有过多的想法了。但这不是我唯一的选择也不是谁能为我做出的决定的。
自然觉得的就是我说了什么就是什么，我想什么就是什么。在舒适的地方待久了之后就不会再去想些不适合的处境了。
有一条路在我的眼前打的很开了，现在看起来还是不会属于我的进展的，开始就已经注定是失败的，这个状态就几乎不可能得到属于自己的未来，而现在想想只是这样的话，我还要多久才能够得到救赎呢？
不知道我为什么会去追求这个东西，但是真的要说起来还是对于我来说很重要的，飞速的思考带来的就是进步，但一会儿并不是两者之间就会有的东西，要明白我自己究竟在做些什么，才会明白到底是谁或者怎么样才会喜欢这种事情。
极度自卑还是怎么着？现在是非常的难受，但正确的认识就算是看清楚了自己也不是有多好的，现在看来自己还是太天真了，就像是困兽一样。
只要努力就会有结果的这个老早就用来骗小孩的东西。我虽然明白但是，纠结那么多也是没用的，一旦对于担心的事物越来越多了之后，自己会负担不起的，而之后和之前也都是一样的会很难受，而且不会支持在一种角度之上，至少对于我来说是这样的。
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