放弃掉自己的危险的想法能够得到一个相对于幸福的世界和人生，现在是另一种想法了。这样的话我可能会不会认可和接受的，但处于这两者之间现在还会有回头的可能性嘛，我觉得不会有这种可能的。
因为我觉得，所以不会有，于是不管是什么时候什么事件都不会存在合理的解释了。都会和我的猜想对着来。
是在空间没有了着落我自己也要在这里面越来越开始疯狂了，不需要谁来怜惜我。
就这样吧。
反复的堕落在这种思维中不可能出来的绝境中。从来不会乞讨和约束自己，一边做着婊子还一边想要当个良家少妇。大概就是这样混乱的心情。对于资金来说都是很需要的，而没有这个东西就觉得根本不能活，以前就没有这种感觉，而后面就觉得这才是最基本的，要是没有这些的话就不会存在了。
数量的积累是完全有限的，而进行运动或者说是用脑子思考了之后就能增加点什么。但也不知道这些经验都算在什么地方存在了什么地方。以至于我想用的时候就能用到。
真的很不幸，落到了这个地步，我想自己还要到什么时候才能稍微清醒一点。
这是在挣扎着，极其痛苦到挣扎着，时间不会随着睡着了就再多出来很多秒或者说是会得到极其多多技巧。
但这些选择不是在于我个人来说的而是在这一切的结果之上，因为我曾经就是失败的模样，而现在只不过是在受到了打击之后在逞强罢了。
因为不想用这些东西来卖惨，也并不想对于之前的报复做出什么逆天的举动，但我自己要明白的就是要好好的走路。
那么就还有一丝丝的希望，但是这个希望几乎可以忽略不计，因为是渺茫的，看到之前和看到之后相差的会有很多很多，还是我还能做到真正的成功的话，我才会对于这些个东西有所件事和打算的，但是想起来这些都是为了我自己而存在的，要是之后真的能够成功的话，我想我也不会这样的。
在一个基本的旋涡中不停的打着转盘，最大的感受是没有成功过，但可能是我对于这个目标有点想的太大了，太过于高深了。甚至对于比我要差劲的和比我还要弱的东西都不能够接受，因为根本就接受不了。所以不论好也是坏也是，都在其中就是一个变化的关系。
不能说是一无是处，但是总的来说自己觉得不够的话我就会忽略这些东西都不计，因为感觉在现在就是过的不舒服就是过的难过。说起来这个要比较一番，那个要纠结一下。不是说我对于自己有多高的要求，也不是激情的说些什么我就能成功的，只是很迷惑了，现在越来越迷惑了。
想要再随意一点想要再轻松一点，就像是违背了什么狗屁道德一样。彻底的忽略那种底线才会有所舒缓，但平时就是痛苦过了头的，几乎察觉不到还有多少可能和还有多少值得去探究的事情。
现在马上就要得到短处了，只是时间还不够久而已。
努力没用，因为这不是叫努力，而是挣扎着的在我的心中呐喊着的东西，而现在不会觉得有多累。过后想再度的提起些什么的话就会要死要活的不能接受。
片面的看法就是这样的，要脱离了之后才会明白一些事情。但理解之上不是去把这些给描述出来，而是说没有必要和有意义的东西再多说点什么。都是不符合一种可能的。
这样来说就又把自己和自我这种东西给玩转到了另一些地步上去了。就是一直都在欺诈所以我不会认为有多自在，而去真的戒除了这些东西以后也不见得有多么能耐的。
现在就是在未来的一个位置上，做了一种预测，有区别于其他人或者事物，我是在自己的角度上去计算时间和年的，对于自己不管不顾的话。
在刚刚的进程中就会表现出不适应，总的来说就是失去了一些什么。要是没有反应出来的话，我也不会因为自己有多难受有多难过而再去纠结些什么了。因为根本就用不完，再去想些什么的话也没有意义。
丝毫不会浪费一些看法和时间，但是会打转子。
实在是很不合理呢……
但是做出了选择的话就会产生后悔，想要知道其他的路就是什么样的滋味，最后堕落在了自己的位置上，要清楚的明白为什么才行。
然后在位置间不断的想。
你说这些有什么用嘛？说明了什么道理呢？好像是你觉得很有意思吗？谁又能告诉你就该这么办呢？
不是的，欲望又是个什么东西呢？为什么要这样呢？想了那么多不还是自己会害了自己嘛？很多呢…
想不通也想不明白，至少现在看来就是这样的劳累，自己带着自己的棺材走在坦荡的大陆上，几乎什么都看不见，想要拯救些什么嘛？还是说就这样就可以得到属于自己的一切嘛？
不是的我从来就没有祈求些什么，也没有误入歧途。只是知道某些东西来不及了，而太过于果断导致根本来不及去想些什么。会被像是自己的冷却机制一样的东西给强制的镇定起来。
虚伪之间有很多东西，虽然已经在某个时间点到达了需要的要求，但是这不是永恒的。
只有那个瞬间才是无比的美好的。我想自己要变得最好的时候，而开始就会得到足额什么嘛…
并不是重点，重点是这些都不重要。
虽然什么都没有表达，但是流动着的东西还有一定的价值。当告诉别人来说真正不可能出现的东西出现了的时候，就会开始相信一些基本不可能出现的东西了。
而现在看来，是什么是最重要的呢？
给我一个选择的机会，我和时间都有一个依靠，但不止是这样的。
小说的主角还是他们，我会慢慢的开始阐述属于他们的故事。但是我已经看开了许多，不再纠结某些不存在的事情了，就连我自己也可以忽略不计。
极端的判断起来，就在野兽一样的世界里卖弄着自己的最后价值。
并不是说再见而是要合理的去看。
本来就不后悔，之后也是一样的。过程什么的也不是很重要，撕扯自己的就是自己，灵魂中与自己作对的也是自己，阻碍着自己的也任然是自己。
希望的并不是光，而是本就诞生在漆黑中的自我，都是孕育的产物。丝毫不会觉得有多苦。只会快乐，逐渐的麻木。但会前进。直到痴呆为止。
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