从二十岁之后开始

三月沉海

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2023年5月7日星期日。

我一度天真的以为我现在是20岁,大学毕业是22,专升本毕业是24。

所以我认为我还是比较年轻的,在我的认知里。

然而在前几天去超市买东西的时候,跟一个前台聊天,我发现她26岁,都是一个两个孩子的妈妈了。

我喜欢跟任何人聊天。

她先问我多大,我都还没说。她有那种是类似于我找她聊天儿,是对她有意思的感觉,她说你别跟我聊天儿,我都是俩孩子的妈妈了。

那我问她多大,她说26,问她什么时候结的婚,20就结婚了。

在那一瞬间,我觉得自己原来已经不小了,感觉都已经跟一部分人脱节了。

然后我又刷了一下某视频。

19岁的大学生怀孕上课。

我不知道我产生了一个什么样的情绪,无法用言语所表达。

然后看了某个弹出来的新闻。

攀娘19岁跟某14岁的什么什么拍了视频。

还给人家看这个事情很恶劣,就是被骂被打。

真的,我发现人与人之间是有鸿沟的。是时间的鸿沟?还是什么的鸿沟?我不是很清楚。

有的人可能24岁了,只知道阿巴阿巴。

有的人20岁都已经有孩子了。

而我的20岁只是刚开始觉醒。

我一直都认为我还不算大。

正常大学毕业都是22岁。

所以我还有两年的时间,去来变成我本该应有的样子,然后去经历,去历练。

其实我是想的是用两个多月的时间,到七月多。

接近一定的程度,自己的本该样子,然后去历练两年。

两年后归来,我就相当于是大学毕业。

我当时对自己还是蛮有信心的,我觉得两年的历练,经历,我能成长到我想要成长的样子。

但是却发现人与人是不相同的。

自己的认知也有一定的局限性。

我的一个哥哥,29岁结的婚。

我从25岁左右结婚改了。

改成28岁了。

因为我觉得28这个数字符合一定的含义。

就是我感觉28之前都是属于年轻人那个范围,29到30就属于是过了一定的阶段,然后价值贬值了。

其实我见证了这么多,我是不想用年龄来限定结婚的。

主要是因为老一辈儿以及父母,他们给我道德绑架,说什么奶奶爷爷还不一定能活到那时候见我结婚生孩子。

其实我认为的是在什么都具备,且能够有足够的认知,以及生一个孩子并不能影响到家庭的很多。

不会因为一个孩子而牵连了很多家庭进行累赘。

这个时候,我可能会考虑找一个自己喜欢的,然后结婚生子。

在现在这个阶段,我又成长了。

我以此时的认知与见识去复盘过去的经历。

我又看懂了许多的新东西。

就是很多自己觉得明白,但是始终有一部分不明白怎么回事儿的东西,也明白了。

对于人性,我所理解的更加的深了。

今天我跑了个十公里吧,也是踉踉跄跄的跑下来的。

之前也跑过十公里,我感觉我此时的耐力比之前强了一部分。

但是那一部分很少,太少了。

所以我认为有效的锻炼,以及显着的成长,他一定是需要打破极限训练的。

打破了阈值,他就有了新一段的成长。

未打破阈值,他只是在你这个限定阶段更加的轻松熟练了,然后慢慢的去接近这个阈值。

就类似于修仙小说。

你吸收满了天地灵气,你开始打磨这个境界。磨的磨的,磨的就磨开了,进入了下一个境界。

而去打破阈值的锻炼,就类似于你把这个瓶颈的上限给提高了。

举一个例子,就是这个瓶颈需要100。

如果是打磨的话,没磨一次是5。

需要磨20次才能磨开这个瓶颈。

而每次跑步觉得累的时候,坚持下来,甚至加速打破阈值,就类似于一次提升了20。

只需要五次就能冲开这个瓶颈。

同样的公里数,区别就是在于一个在承受范围内慢慢的跑。

一个。只要觉得自己。可以承受。就加速不能承受了,停下来慢慢跑,觉得恢复过来,继续加速。

很显然,知行合一很难懂这个问题,但是不一定能做到。

我知道加速,但是我不可能,就是那种到承受范围极限的加速。

我都是在承受范围内,最后需要加速的时候去稍稍提速,坚持下来。

喝了一碗藕粉当下午饭。

然后下午接我妈的时候买了瓶魔爪给它喝了,然后又买了一瓶电解质,留着跑完步回来喝。

跑完步十圈之后回来,瞬间感觉到非常的饥饿。

我去搜了搜,跑完步吃些面食可不可以。

说是跑完步吃些面食更有助于增肌和身体健康。

我就果断吃了两张芝麻饼,又吃了一碗藕粉,顺便把那一瓶电解质喝没了2/3。

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