本身不喜欢看书，也不是某些人的推崇者，我没有偶像，也感觉不到那种对于虚幻人物的推崇的过程。
于是我模仿着他们的行为，去一步步的设想，到底要怎么样做才能够获得这样的感情。
不过这些要点我还是get到了，不过比起标志一般的到处传达爱意。自己还是更加倾向于单一的吧，不过审美这种东西，和艺术品之类的感受。
还是有一些提升的。在什么样的高度之上呢？只是我认可的某些事物，最终会回归到某些地方。
不过，心里面容不下人，也容不下知识，更想要排除掉的是自己的灵魂。
所以装不下任何东西了。感觉回归到最初设计的那样就可以了，将来很大程度上的时间都会是这样的平淡无奇的。
本质上还是学人讲话，不会说话的就是聋子，哑巴，还有很多其他的残疾病症。无法学习，需要收到帮助，才能够活下去。
本身无法融入群体，正是因为有残缺，缺乏完善性的功能。
我在内心深处其实也残缺了很多东西，和正常的人相比确实是如此。
不过也没有修复和治疗的必要了。这种东西无法医治，因为…
没有病是能够治好的。
永远都会有源源不断的病症。
人活着或许可以用这样的方式来说明。
就是一种病症增加的过程，越老问题越多，最终走向死亡。
无论是谁都不可避免。
所以有时候还是忘记掉这些会比较好。
但是自己并不是那种只追求快乐的人。
有时候会觉得单纯的快乐也不好。
总是打打杀杀也不好。
没有一种新的概念去作用于这种东西之上，只是觉得繁杂的说明到底在为谁服务呢？
本质上这一切都可以用“抑郁”两个字给概括了。
或者是“神经”病。
但并没有任何奇怪的地方，思考的逻辑虽然有问题，但也没有人有这个闲时间去理解我的想法。
所以我并不强求于谁，都是我自己在思考某些问题，得到结果罢了。
对于很多东西来说，显而易见都没有得出一个比较满意的结果。
为此感觉到不得到某件事物，就丢失了什么一样。这样的体验，也是一般感觉。我潜在的模仿着他们的感受，觉得那是我自己的东西一样。
其实并不是的，会由此影响到我的身体，渗入到我的思绪上，最终导致很多部分得不到释放，或者说是解决吧。
如今只是做梦，全部都是比较现实的东西。对于幻想已经理解得有够多了。
不过这些东西只是在一点点的填补我对于未知的空缺一般。
有些东西能够鼓励你前进吗？不过我并不认为拥有了那些东西就能够稳定的得到这一切。
也就是如此，反馈之间没有出现很离谱的差距吧。
现在看来我的想法，还是很混乱。尽我所能的总结起来，到了后面也开始发散了。
准确来说，其实最好的选择还是放弃才是真的。
不过停不下也是另外的一个方面。
得到的本领花费了很长的时间，觉得不去使用，就像是丢弃了什么一样。
这是我实在把握着的能力，不可能轻易的放弃，而且就算是我的身体受伤，仍旧会感觉到自己还能够这样去做。
用乐趣去堆砌起来动力嘛？本身很平常却是想到了相当庞大不适宜的构建。
于是我吃不消。就连把这样的东西给描述出来都很费劲。或许是突然之间找不到描述的词汇。
不过我又有什么办法呢？
时刻对于环境的捕捉，才能够有足够的数据量为我推算某些事情。
不过这些能力都是处于初期阶段，如今的话，没有任何一种东西，算得上是入门了。
对，只是过于随便，门槛都达不到。这些东西无法达标，一切也未曾在此刻突出。
所以原本预算的一些东西和现在也有了很大的出入，自己似乎是真的休息了很长的一段时间，不过也不要紧。
在自己的脑海里，它们已经占据了不可磨灭的一部分，本身我从未把自己的书当作是一种交换品。我不会为了任何人去赞美谁，也不会去描述什么虚假的东西。
只是纯粹的搞艺术吧？大概是这样的，所以就需要一个真正无所谓的环境，不论是有人还是没有人都无所谓。在某些领域发现这些对于我而言有用的东西就可以了，能够独善其身是一件非常好的事情。
确实真的不是很喜欢，很多人凑在一起那样的感觉。真的没有什么感情了吧，只是麻烦的事情太多了，总是需要思考这些问题，如果不去思考的话，它们压在我自己脑海里自己也会开始转动，就是这样同样的意思我已经表述过很多遍了。
只是对于我自己的理解就是这样了，早就视死如归了。
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