我上了大学后才开始不用再穿小姨的旧衣服。大学读书期间，我宁可少吃几顿饭，宁可吃得差一点，也省出点钱给自己买衣服。不求有多高档多好看，但起码是属于自己的。
然而沈秀兰从不觉得她这么对我有什么不妥。她只会觉得她为我付出的太多了，她惯常的说法是，村里有些人家的女孩子初中毕业就不读书了，去学裁缝，或者去打工，早早就嫁人了，我供你读完高中读大学，这就是天大的恩情。你还有什么不知足呢？这是沈秀兰在我身上一贯秉持的观点。
的确也没错。从这个角度来说，我也没什么好怨她的。
挂了电话后，我心情难受的要命，不由地眼泪流了出来，最后竟抽抽搭搭哭起来。
我哭自己苦命，哭自己为什么那么窝囊，哭父母为什么总对我那个样子？
越哭越收不住，越想越伤心。
多想能有一个怀抱，不嫌弃我，我做的什么事都能被说是刚刚好，不要总想着别人怎么评价怎么议论，能给我一些无条件的温暖，哪怕是在我狼狈不堪的时候。
也许我应该给自己的心找一个归宿，人家不是说，结婚是女孩子的第二次投胎吗？
但这件事想来容易实现起来又是何其的难啊！
现在，即便再难，我也得考虑这个问题了。我一个人，始终像个孤儿似得，就像是人海里的一根浮萍，飘来荡去，没有人关心我的难处和痛苦，没有人在意我的安危与冷暖。我一个人太难了！
抛开沈秀兰催婚，我也应该考虑嫁人的事了，我应该有个属于自己的家，找一个爱我的和我也爱的人一起生活。同时也应该让沈秀兰闭嘴，去掉她心里的疙瘩。
我的归处定了，她就没那么焦虑了吧。
她已经唠叨了我二十五年了，她的唠叨像粗糙的磨石，把我的心磨出了血，给我的心磨出了一层厚厚的壳。
我都快感受不到这个世界的冷暖了，也快要感受不到自己的心跳了。
她以后不再唠叨我了，或者听不见她唠叨了，可能我才会有安宁太平的日子过吧。
可是我该嫁给谁呢？
我就这样胡思乱想着，后来关了电视迷迷糊糊躺着，脑子里一会儿清醒，一会儿又像是睡着了，过了一会儿又醒了。
看一眼手机，快要零点了，上面有一条短信，是龚玉强半小时前发的，他说：睡不着。我将手机放在枕头下重新强迫自己睡觉。
该嫁给谁这个问题又在脑海里不自觉地盘旋。
毫无疑问目前为止可劲儿给我送温暖的人是龚玉强，他不顾自己安危在高速路边上拦一个黑车来看我，这种率性和果敢是我以前从未遇到过的。
可他又不是我父母眼里那种能拿得出手的准女婿人选。
首先个子就太矮了。沈秀兰说过，张新梅的对象很高，我要是带回去一个只比我这个矮个子女生高一点点的男生，沈秀兰一定会气得骂我，我们家的那一众的高个子男人们，父亲、叔叔、弟弟、堂弟们只怕也少不了拿我开涮，我铁定又得受别人的折辱。
其次龚玉强说起话来不管不顾，只图自己痛快这一点也够叫人恼火的。
我的前半生遭受过太多难听话，我再也受不了别人不考虑我的感受乱说话。虽然我已经不计较他之前在同事面前拿我的伤疤开玩笑，但假若跟他成为一家人，成为最亲密的爱人，他动不动拿人开刷那个样子我是万万忍不了几天的。那跟遭受沈秀兰的唠叨有什么区别？
再者，也是最根本的——我没法跟同一个单位的人结婚。我没有信心将婚姻经营到一派和气永不吵架。
万一哪天一气之下、或者说他嘴那么不牢靠，他一冲动跟单位上的人说我的家庭很奇葩，我的父母是那个样子对我的，我那个名校的弟弟干脆对我理都不理，要是惹得同事们对我指指点点，那种时候我会觉得自己生不如死，连最后一点体面的空间都没了，就再也没办法在这家单位待了。这势必带来更大的麻烦。重新找工作应该没那么容易吧？
一切的一切都太具体太现实了。
我跟龚玉强之间，竟然都是我无法逾越的沟沟壑壑。
关于结婚人选，龚玉强率先被我排除。
如果说非要结婚，非要选一个人，我觉得刘思宇倒是一个很合适的选项。他肯定不会乱说话，更不会乱开玩笑。脾气也很好，对我一直百依百顺，还会做电热毯，应该是一个很会持家的好丈夫。
他做电热毯的那个晚上，我有几次好想抱着他说：“你以后肯定会是一个好老公。”但这话太没羞没臊了，最终也没说出口。
次日上午送走龚玉强后，我迫不及待给刘思宇打电话。
沈秀兰催婚时我偶尔也会梦想着我跟刘思宇成了一对平凡的小夫妻，每天下班回来就像以前在我们的小房间里那样一起过日子，做个饭，烧点水，泡杯茶。
现在我们都成了工作的大人了，条件好了很多，人也成熟了很多，一定会多一点耐心来好好相处，会像大人那样认真交流，认真倾听彼此的心。
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