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是我把最初的自己弄丢了

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第二天的晨会一结束,我就回到办公室,开始查孕期抑郁症的相关信息。虽然我不确定,自己这个状态,到底是不是。

但想到自己的反常,我还是觉得应该多注意。看着种种,关于抑郁症的严重后果。我的眼神中,透露出了前所未有的,迷茫和困惑。

我既想抱着侥幸心理,觉着事情应该不会那么严重。但同时又底虚的很,这种无助的感觉,像一股寒冬里的,潮水一样。冰冷凌厉。

这种从心底里,发出的无助。让我瞬间感觉,情绪被一层灰色笼罩。感觉到了思想上的窒息。

我像是要努力着,去抓救命稻草一样,挪着身体往窗边走。此时我内心对阳光的渴望,像是贪恋鸦片的瘾君子一样。

我站在窗边时,感受着阳光透过窗户,洒在自己身上。不过这点温度,却无法温暖我这颗沉重的心。

感到自己被一股无形的压力笼罩着,无法挣脱。孕期的身体变化、对未来的担忧,都让我的情绪愈发低落。

这时候,我想到了远在内蒙的爸妈。曾几何时,我的生活也是无忧无虑的。

犹豫再三,我拨通了妈妈的电话。当听到她声音的那一刻,所有的委屈和难过都涌上心头,眼泪止不住地流了下来。

我哽咽着,不敢出声。生怕老人知道我的近况担心。我的情绪,逐渐难以自控时,我毫不犹豫的,挂断了电话。

随即给妈妈发了信息,谎称我是因为临时有工作上的事情,才挂断了电话。不过知子莫若母,我这点小心思,怎么可能瞒得过老人。老人立马就回了信息。我看到信息的内容。内心的情绪和眼泪一样,同时下起了瓢泼大雨。

沐沐!如果不方便我们过去,那就回家吧!我和你爸永远等着你回家吃饭。心情不好,也可以吃红烧肉。

红烧肉,我已经好久没有再想起了。红烧肉似乎可以代表着,我所有青春期的青涩。我原本以为这辈子,都会隔三岔五的吃。但一个不留神,我都快忘记了。

我忘记的哪是红烧肉,是我把最初的自己弄丢了。但一直都不自知而已。

发泄过后,我打开了手机的APP。看了看回内蒙的机票。其实一点都不贵,而且不用怎么费劲就可以回去的。

但从我离开内蒙后,却一趟也没有回去过。我这到底是在忙些什么,我自己都不知道。

忙着工作,工作也已经差不多了。钱也不是能赚完的。忙着结婚,我已经领证了。忙着生孩子,我现在已经怀孕了。可我却丢弃了我的快乐。

一盘几十块的乐不思蜀,出现在我现在的生活中,都是奢侈。何况其他呢!

想起我的种种行为,我好像变成了,一个以前在我眼里的不孝女。但我自己,一直都没有觉察。

这种看似年轻人,都崇尚的生活方式。却让我丢掉了,一些最平凡的温暖。

我没有任何考虑的,就给自己定了,这周末回内蒙的机票。这时候,我甚至都没有考虑安然,飞机飞一小时的里程。让我把自己圈禁了好久。

我不知道回去,能不能吃到以前的红烧肉。但我好像找回了一丝回忆,像一个走远路的人一样。走着走着就忘记了来时的地方。尽管如此,但一直都觉得,自己是对的。

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