可是又好像不太正常，她从来不会回我周内的碎碎念，也对于我周末的分享不甚在意，我会在抖音上分享很多给她，可她却是偶尔一两条
我开始自我安慰，我对自己说，
没事她性格就那样，做朋友时不也不爱回消息
她只是周内训练太累了，我发的都很碎，一条一条回复很费时间的
她可能只是不太喜欢分享，我不要无理取闹
后面我就这样一边安慰自己一边继续满心期待的和她恋爱，直到她回来那天，她没有提前告诉我她那天会回来，那天看到她后，一节早读我什么也没背下来，下课后我也是满脑子浆糊，没有去找她，直到一节很长的课间，我去找她和瑜，瑜和她的座位很近
可她不在座位，我就去找瑜聊天，她就跟过一脸懵逼的说，你今天早上是不是在躲着我。我连忙否认，瑜就在一边拱火，那天我都很懵，从头到尾，直到坐上她的小电驴我才开始问她，为什么不告诉我。她说，为了给你一个惊喜。那一个惊喜我忘掉了之前所有疑问和不开心
那一周多我们很甜蜜，至少我是这样认为的。我们上学一起，放学一起，吃饭一起，接水我也会拉着她陪我一起，瑜和瑕差点弄死我俩，那段打打闹闹的一周我可能十年也忘不了
我会偷偷拉出她揣在兜里的手，然后牵上她，会在朋友问的时候幸福的说出我们的关系，会在晚自习的时候悄摸对她说，摸个小手，然后她就憋着笑，偷偷在桌子下面牵住我，会偷偷摸摸的换座位和她坐在一起，然后默默听课，哪怕什么只是待着一起感觉也很美好
可是我总该知道的美好很难得，或许短暂的美好已经是我配得到的最好的东西。那天因为一个契机，她告诉我，她其实不喜欢同，害怕我伤心所以答应和我谈，本来是打算等我们异地久了再提分手的，并且说可以陪我以对象的身份到她去下一个城市之前
我从来没有感觉过那么奇怪的滋味，像是电一样密密麻麻的爬满我整颗心，眼睛一瞬间变的酸涩，越到那种时候我好像越是冷静，我很平淡的回复她，问她为什么，并且告诉她我们以后做不成朋友，分手了只能是陌生人
当时我憋不出一句挽留的话，如果是其他原因，可是偏偏是这样，这是鸿沟，我说破天也没有办法改变，那几天我的情绪像是破碎了，我上一秒满不在乎，下一秒哭的稀里哗啦，我用了三天调整心情，因为三天后还会上三天学，随后考试，周末过后又是一周，随后放假
我接受不了这么潦草的收尾我的初恋，所以我表现的极其平静，只有回望的眼睛和下意识的回想让我知道我依旧喜欢她，前两天都很正常，我尽量避免和她对话甚至见面，直到第三天，我和瑕说出来我的不满，我认为她不喜欢我为什么答应我，我用尖利的语言想表达我的不在意，我说她这种作为恶心
晚自习之前瑕来了，她只和我说了一句话，她说……你给脸不要脸。脑子里面的弦登时断了，我笑了，然后我又不争气的红了眼眶，我拉着瑕找到了她，我用尽勇气告诉她想和她谈谈，其实我也不知道谈什么，说我不甘心？说我还喜欢她？还是死乞白赖的求她不要分手？
一切的想法都在我看到她的一瞬间烟消云散，我开始哽咽，我极力想控制住眼泪，可是她不受控制，就像那份该死的感情一样，心中有了变化它们也跟着出来
我只能看着她问，为什么，为什么，你说害怕我难过，那你觉得我现在开心吗。她只是一直道歉，又一边焦急的安慰先让我先别哭，好难过啊，你既然都这样了为什么还要关心我让我别哭了
其实我当时去究竟想干什么我一点也说不清，可能是质问可能是想骂她，但是她的态度一度让我以为一切从头到尾都是我的错，之前从来没有发现，原来她也有这么冷淡的时候
后来也没有好讲的，无非就是因为没有放假所以时不时的遇见，考完试的一周我除了第一天把之前帮她保管的书送还回去和最后一天去收拾东西其余时间都请了假，我害怕再看一周我会做出一些丢脸一辈子的事，也可能是我再也不想看到她了，总之除了那周五我再也没有见到她了
花开花败，情来情散，我对于这段感情其实很迷茫，我很想问问她，为什么，为什么会在意我伤心，为什么哪怕分手了也会在给瑜给零食时给双份，让她带给我，为什么让我那么伤心了，又来关心我，让我别哭，为什么又会在分开后撑着胳膊看着我，又为什么会在瑜开玩笑大声吼道和我在一起后错愕的看向我，为什么来牵我，为什么问我从来不亲密叫你的原因，最后，真的一点点不喜欢吗？
说到底我真的很不甘，这些疑问问不出口，挽留的话也不敢说，所以短暂的美好到底是恩赐还是惩罚呢？不过我还是想说如果一切重来我依旧会重复之前的选择，我喜欢她，改变不了，可能随风会散，可能顺时间会消逝，但是那应该都是十年后的事情了，我只能说蛮可惜的，下辈子我换一种性别来爱你怎么样
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