当然，这只是二堂哥对我造成的伤害，但我对他也是如此。这种厚此薄彼的态度让我们之间的关系变得复杂而扭曲。
尽管他曾经深深地伤害过我，但我却无法完全忽视他。每次见到他，那些过去的伤痛和矛盾都会涌上心头，让我感到既愤怒又无奈。
然而，与此同时，我也意识到自己对待他的方式并不公平。我会不自觉地给予其他堂兄弟更多的关注和关怀，而对二堂哥则保持着冷漠和疏离。
这样的厚此薄彼让我内心充满了矛盾和自责。或许，正是因为这份亲情的存在，才使得我们之间的纠葛如此复杂。
无论如何，对于这段不美好的经历，我始终难以释怀。
直到大哥的离世，我才意识到，原来我的存在对于这个家来说是如此微不足道。父母对我的态度也变得越来越冷漠和无情，仿佛我只是一个多余的人。
我就像一个透明人一样，父母对我的生活、感受甚至健康状况毫不关心。他们的关心则转移到了弟弟妹妹身上，仿佛他们才是这个家的孩子。
学习方面，他们也总是拿大哥来做比较，希望我能像他那样优秀。然而，这对我来说却是一种无法承受的压力。
每次看到父母那失望的眼神，感受到他们无奈的叹息声，听到他们对我的存在表示的质疑声，我都会感到心如刀绞。
我努力想要改变这种局面，但却发现一切都是徒劳无功。无论我怎么努力，他们始终无法从失去大哥的阴影中走出来，而我只能默默地承受着这一切。
这种感觉让我感到无比痛苦和失落，我不知道该如何面对这样的家庭环境，更不知道自己还能坚持多久。
有时候，我真的很想逃离这里，去寻找属于自己的生活。但又担心会伤了父母的心，毕竟他们也是因为爱大哥才会变成这样。
从此，我的性格发生了翻天覆地的变化，不再像以前那样活泼开朗、充满活力。我变得沉默寡言，常常独自一人沉浸在自己的世界里。
原本乐观积极的心态也逐渐被消极和悲观所取代，对生活失去了热情与期待。
曾经那个喜欢与人交流、分享快乐的我已经消失不见，取而代之的是一个封闭自我、不愿接触外界的孤独者。
这种性格的转变让我感到陌生又无奈，仿佛失去了一部分真实的自己。然而，这一切都是无法改变的现实，我只能默默接受这个新的我。
这天放学回到家的时候，我还是像往常一样安静地坐在自己的位置上，默默地完成作业。
我不喜欢打扰别人，也不愿意被人打扰。我觉得这样可以避免不必要的麻烦和纷争。毕竟，对于一个“小透明”来说，这样的生活方式才是最适合我的。
那时候的大房二房都没有分家，奶奶也没有去世，两家的小孩也会在爷爷奶奶这里吃喝玩乐的。
那年也正好举家搬进了城里，双方父母为了能让我们有更好的生活环境和教育资源，努力工作着。他们经常外出奔波，忙碌于各种事务，只为了给我们一个安稳的家。
就在我做自己的事不想跟着他们瞎混的时候，二堂哥则进来叫我出去跟他们玩，我想着无趣，也没有答应。
过了一会，有个声音从外面传来：“哥，大哥～快来啊！我们要去挑水啦！”原来是老二在叫我呢。
当时正赶上干旱时期，井水尚未完全打好，因此饮水和生活用水都成了大问题。人们不得不前往遥远的地方挑水，或是到马路下方壮族人家那里获取水源。
每天清晨，我们都会带着扁担和水桶出门，前往打水点打够今天所用的水。
有时候水少的话就要排队打水，队伍排得很长，需要花费大量时间才能轮到自己。不想打这里的水的话就要去较远的河边打水。
好不容易挑好水以后，屁股没有坐热一会又要被那个可恶的三堂姐叫去劈柴，劈完以后还要去喂鸡，喂鸭，然后再去做饭。这一天到晚忙个不停，都快把我给累坏了。
爷爷奶奶也不在，刚好那时候他们去看了他们老两个的服装店所销售的服装情况了。都说山中无老虎，猴子称大王，这时候用来形容我那三堂姐就在适合不过了。
这都不算什么，这时候的二堂哥又欠揍似的用手语比划着让我去把地扫了。我一想到今天从早上开始就一直忙着，甚至连喝口水的时间都没有，现在好不容易坐下来休息一下，他竟然还要让我去扫地！
再看看他们呢？一个个玩得嘻嘻哈哈的，好像根本不知道累一样。我的心里顿时升起一股无名之火，心想凭什么我要一个人干活，而他们却可以在这里玩耍？于是我也来了脾气，决定不再忍让下去。
原先我还忍着性子用手语与他理论起来，口角争吵也是愈演愈烈，最后我也索性不用手语了，直接开口就骂，二堂哥也是咿咿呀呀的在那叫着。
心里的火气也是越烧越旺，仿佛要把这么久以来的委屈和怨气发泄出来一样，双眼喷火的我直接拿起一旁的烧火棍就往二堂哥身上招呼了过去。
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