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第48章 无法割舍

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当然我目前能给我提供情绪价值的人真的很重要,如果能够陪我度过困境那自然是以后陪到他厌恶我为止,当然也不会贪心,不求什么未来,如果他厌恶我或者他家人无法接受我,那我就散场,我不会伤害他身边的人,不会让他为难,就散场。

什么都没有是正常的,哪怕只是空闲时一起吃饭,也感觉很温馨很快乐。尽量好好相处。如果有什么,就当是恩赐。保持不喜也不卑。不去算计,不去对比!应该说是我求他陪我度过这段艰难的时光,否则我会发疯。

当然这是对低谷时期陪在我身边,我又深爱的人才有的待遇,毕竟这种明知不可为而为之的感觉真的太好了,太重要了。怎么能忽视一个因为理智而离去,又回来抱住我的人呢。

等我走过低谷以后遇到的人,可能我就会很清醒,再恋爱脑一分钟,再被骗任何一次,都该死。

保持情绪稳定,不要被偶尔的负面情绪所困扰。

时隔九年,回学校的路好像依旧很熟悉。但是日益更换的店铺,又透着半分的陌生感。我在恍惚间仿佛看到了,当时放假时从学校出来的我,去朋友家填高考志愿的我,毕业后无数次来到学校门口的我。好像青春随着时间流走而不留痕迹。

母校的紫薇树开花了,母校的花盆里的三色堇换成了三角梅和紫薇,母校的白色木槿花有种遗世而独立的美感。母校的夹竹桃也在争相开放。关于母校的一切都依旧让我触景生情。

可是你说的那些我必须反驳。我骨子里的声音就是,我不想取悦任何人。我知道我或许应该改。但是我更想洒脱一些。

我好像预料到了,你随时会因为不愿再待下去而走。

可能是与阿林在一起厮混太久了,昨晚居然梦见一些稀碎的东西,梦见我妈妈去和阿林妈妈交涉,梦见遭到了阿林妈妈的强烈反对,导致很尴尬。然后下一个片段梦见生了一个肉嘟嘟的小女孩,也不哭,一直笑。饿的时候吧唧嘴,真的超级可爱。这是最近睡的最香的一次。我陆陆续续醒来又睡着,直到十一点左右阿林醒来,我同他说起这个梦,他没有反应,估计一切只是说说而已,关键我也不想经历那些,也没有那个幻想,我知道我无法走出牢笼,我们之间更无可能。

第2天,因为我在玩游戏,所以吃饭的时候他喊了我好几次我都没有理他,可能是我太骄傲太放纵了。所以他很生气。

我写道:真的不想再取悦任何人了,觉得一个眼神一句话都能激起严重的反感。只想退退退。人嘛,不耗完好感是无法说再见的。

所以我与你而言是什么?是泄欲的工具?是随时唯命是从的工具人?是提线木偶?

我好像太清醒,清醒到无法做一个傻子一样的恋爱脑,无法时刻迎合任何人。

原来遇到同样影响原则,让自己觉得不舒服的事情,但是对不同的人的处理方式就是不同。比如对洁威,我从骨子里对他好像就有厌恶,然后那厌恶在他过分靠近的情况下变得更厌恶,所以对于他的即时交配的想法,以及第二次遇见时凑我嘴边让我穿黑丝这件事也是极尽的厌恶,所以内心一直耿耿于怀。

而对于阿林,我可能是真的喜欢他,所以没有办法轻易放弃他。不管以后发生什么我并不后悔在这个假期做了这样的选择。因为如果不是他我可能很难熬过来。p

所以7月23日,他喊我吃饭的时候,我因为在打王者所以喊了几次没理他之后,他急眼了,然后生气了,对我说话的语气比较重,然后用脚踢了踢我,然后说话眼神让我很不舒服。我当时甚至已经觉得想办法结束这段关系了。但最终我生气之后他看出来了我的生气,没有再继续很过分了,我的气好像也就下去了。

甚至他后来好好炖了汤,将西瓜一块一块切好装盘,然后软下来撒娇,带我出去兜风,就没有再彼此觉得不高兴了。

兜风的时候聊了聊他工作的进展,其实我知道他压力一点都不比我小,所以也很焦虑,都很正常。所以我应该要做好自己,不打破这平静。

那天晚上我们被做局了,需要请求办事的领导中途说要喊我们去吃夜宵,说他一个人在那里很无聊,我们去了之后结果发现有一整桌人在那里,然后我们刚落座,就让阿林买单。

我因为不会打开光明酸奶,所以也没有想着把酸奶倒进旁边的杯子里。所以当老板与我喝酒时,我爽快的把旁边的啤酒打开了,倒了一杯啤酒敬了。谁知一发不可收拾,后来反而就一直以最后一杯的名义劝我喝酒。连着被灌了五六杯之后就微醺了,而在我之前阿林就被灌过了,他的耳朵早就泛红,脸上也全是红色的。

他同别人谈起我时很坦诚,对我也很照顾。

会在别人问起我年龄的时候大大方方说,我比他大两岁多。会总是在外面护着我,会对我心底泛起爱意。甚至他的朋友都会让他把握我。上次他跟朋友一起吃夜宵,他的朋友都会问我为什么没去。

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