人来到这个世界上都有死的那么一天。人活着就是为了死而来活着。在人生的道路上，一些被生活逼迫无法坚持的人闹着要跳井、喝药、上吊、跳河，那是看不开钻进牛角尖。就不知道熬过了当下的黑暗，明天早上太阳还是红彤彤的出来。
大众们是非常怕死，不愿死的。当丑陋的索命鬼黑白无常拿着铁索到来的时候。你看这一个个都用手狠命的抓住床板，以各种恐惧状，又哭又闹地告诉黑白无常他是多么不愿跟了去，哪怕多活一会儿都行。
既然有了这些害怕死亡、不愿意死、不想死的人。那么是不是也有一些人急着想死、喜欢死、想着法儿要死的人。甚至爱上死亡，把死看做是人生最高境界努力追求的人。是的，我可能就是这方面的有亲身经验的人。
我恨活着的我，更恨坚决要死去的我。
先是我的睡眠出现了问题。治疗了一段时间没有明显的作用，晚上不睡觉白天的工作从没马虎过，那精神头好着呢！每天晚上全家人都睡觉的时候，我躺在客厅沙发上看电视，看到天蒙蒙亮洗一把脸就急忙奔生活去了。就这白天从来都不打瞌睡。每一天都感觉身体充满了活力，在工作的时候身上的力气用不完，晚上回到家始终没有瞌睡的意思。
二零零九年阳春三月。已经严重失眠多年的我躺在客厅的沙发上看电视。凌晨三点多，突然，我的内心产生一种从来没有的恐惧获住了我。焦虑、焦躁、炽热难耐，随之仿佛周围的所有东西都在向我扑压过来。
我想大声嘶喊、狂奔、砸烂眼前的一切，砸烂。杀，杀掉世界上所有的人。无名的暴怒，难以控制的狂躁，要毁灭一切的想法占满脑袋。仅仅剩下一丝微弱的理智在充满恐惧和惊愕的脑子里气息奄奄的告诉我。坏了！一定是脑子坏了，脑子一定出了问题！要控制自己，控制现状，保持安静、安静，坚决不能轻举妄动。我告诉自己，要镇静下来。
我先长长地出了几口长气，以为自己可以镇定下来。可是乱，脑袋里面全乱了。
我努力的想控制住自己，先要关掉电视，在关电视机的时候还是控制不住自己的情绪甩开手掌向电视机的开关砸去，就想一把把电视屏幕砸个窟窿。可不敢，这样做不对 ,这样绝对是错的，我告诫自己。
脑子里两个极端的思想在控制着我的神经，在扭曲我的身体，我的思绪更加混乱，在仅剩的一丝理智下我慌乱叫起沉睡中的妻子若尼。她惶恐的不知道发生了什么事，揉着没睡醒的眼睛站在床边。我慌张地对她说：
“坏了！”
她哆嗦着瞪着一双迷茫慌乱的眼睛怔在床边：
“坏了？什么坏了？半夜三更咋的啦？”
她一边揉着眼睛一边问。
“坏了，我恐怕要疯了，脑子坏了，我快控制不住自己了……我要疯了…！”
我语无伦次结结巴巴跟她说。
这个时刻的我无法排除脑子里那些排江倒海、激荡汹涌无法无天的各种疯狂念头——去房顶奔跑，去外面狂奔，去空旷的天地里胡乱嘶喊。去杀人、杀完、全部杀完，立即把房子点上火，烧！烧！去杀、杀、杀……！
我全力让微弱的那根神经控制大脑，不要这样、要冷静、要控制自己不能乱来。
控制个鬼！控制他妈他大他奶奶！干嘛控制？嘴里一直絮絮叨叨，一个字都吐不清楚。手胡乱的在空中抡着，用尽全力狠力的捶打墙壁。眼睛瞪的从眼眶里都要憋出来好像要掉到地上似的，一双腿颤抖着不停的活动好像马拉松运动员长跑前做的热身运动似的，又像要立即追谁似的，鞋底一直摩擦着地面，似乎准备随时冲出去，要和这个世界最疯狂的东西较量较量。
看眼前房子里的一切东西都极不顺眼，就连墙壁、门窗、地板、家具统统都是我的敌人，都是极坏、极其该死的东西，都是天天喜欢和我做对的玩意。
我要消灭这些害死人的东西。我终于、终于没控制住自己的思想，脚丫子狠命的向墙上踢去。顿时右脚那只可怜的皮鞋尖向上翻卷着、裂开了嘴，像我的嘴一样要大喊大叫一般。我的左右胳膊里面躁动的也全是劲，卯足了劲、抡圆，用右拳向门边我那洁白墙壁狠力击去。
这一只伴随我多年勤劳灵巧的右手顿时就血肉模糊惨不忍睹。但是，我没有觉得疼痛，脚猛踢墙壁感觉不痛，手猛击墙壁也一点感觉不到痛。这种出击倒让我感觉到有释放感，就应该这样把一切捣烂。
我猜主宰神经的大脑不要它们了，甚至连脑袋也都不要了。一定要去洁白的墙上用脑袋狠命的撞几下，最好撞坏，撞烂，撞的稀巴烂。撞的掉到地上咕噜、咕噜打滚那才叫好呢！至于这些烂杂碎大腿、肚子、心肝肺什么的都不要了，太没劲了，没意思。那一堆破烂玩意要它们干什么？见鬼！
我咬定牙齿，嘴里已经有些血腥味了，嘴唇开始出血，我努力的控制自己。脑袋撞掉跌到地上那还了得，那不完蛋了才怪？不能让这疯狂的思路把自己给毁了。妻子满眼泪水惊慌失措的、无奈的、拉着我的血肉模糊的右手安抚我。
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