最近有一个比较明显的改变，同样是之前看到别人在评论的一个话题，那就是自言自语，就跟我之前所体现的一样，自己同自己对话，假装有两个人在场。另一个人在陪自己，说实话，这最初还真不是亲身经历，这是我扩散出去的想象，可没想到现在倒成真的了，挺悲哀的。
那同样也见怪不怪了，有很多事情其实我早就能预料到一些，但这也是痛苦所在，每回预料到的对自己不利的事情总是能够如约的发生，仿佛我的生命里就没有美好一般。一切的美好都只是暂时的，最多过上一两周之后便再度跌落到那种极度低落的情绪之中，想死但又怕死，想活着但又畏惧现实，就是这么一个矛盾的存在。
我记得我身边的人对我说过最多的一句话就是要想开点，说出来就没事了，对此我表示沉默。一个瘸子最大的问题就是不能够走路，如果这个时候有人对他说要动起来，要运动你猜那个瘸子会不会想要把那个人揍一顿？当然幸运的是我的肢体还健全，不至于说遭受身体和心灵上的双重折磨，但是在躯体上同样也有些问题，躯体化...是应该是叫这个，我现在不太确认中度躯体化的报告到底还能不能作数，但真的要叫我以自身的感受而言，这是相当贴切的，最常见的就是各种麻痹感和抽搐，主要是在腿和手指上体现的比较多一些，再就是会浑身无力也做不了过于激烈的体育运动，躯体上的问题同样在心理上也会有一部分映射，两者结合下来就非常容易陷入极度的自责或是极度的自我焦虑，这些都是突然就爆发出来，让我都没有防备的，更让我没有防备的事，别人说的话明明都是正常人应该有的反应，而我却觉得这些话语是那么的刺刺的，我都想击碎自己的头骨不再听这些令人嘈杂的话语，在公共场合我就担心这个让别人觉得我是疯子一样……
之所以会选择写小说，也是为了能够发泄一点自己的情绪，不会让自身变得太糟糕，但同样的这个爱好也难免被情绪所影响，就比如今天，估摸着心情转好才过了不到一周，之前那种熟悉的感觉就又找回来了，睡觉睡不踏实、整天无精打采、双目无神之类的，要是再找别人去倾诉又该说我矫情了。
唉……，其实说到这里心情也缓解了一些，在以往这些话都是我会自言自语说出来的，我都没有注意到过我能自言自语说这么久，有些可怕。
更可怕的是由于这些东西的折磨，使我基本上失去了对未来的希望，也探查不到一些生活的美好了，仿佛我的世界里只有无穷无尽的苦难一样，在我看来这才是要命的东西，躯体上的苦难并不能够摧毁一个人，但是如果在思想上就已经堕入深渊了那估计没人能救他了。
所以说我还在不停的挣扎，使自己不要彻底的陷进去，但同样的这也说明我已经陷进去了，我这么矛盾的个体……真是的。
我个人是比较讨厌学校的那种演讲的，但是现在我却也写出了一篇不短的稿子来讲给我的20余个读者听了。我可真是矛盾的人，不过做这些的意义也是为了能够继续的活着吧，给自己创造一个活下去的念头现在看来比什么都重要。
另外在最后讲的最重要的，对我最重要的倒真不是礼物，而是书评，哪怕是段落评论也行，我是真的希望自己能够有这些评论，每每读到其他作者的作品的时候，我都会看这两个我同样也希望自己能够有……
别的的话，没了，我本来也不是想向谁卖惨，只是在陈述客观事实，这别人说又要说我矫情了，算了总之自己开心就好了。
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哦，对了，差点忘了，虽然说我做不了什么，但是我也希望不要有人能像我一样整夜失眠了，睡个好觉吧，让自己有活力比什么都重要，每个能活到现在的人都是勇士，货真价实不需要别人褒贬的勇士。
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