你不喜欢吵架就是。痴情等待即将嫁为人妇离婚？
你不喜欢吵架就是。默默的给她某宝账号里按时打款，只为要她一句好听的话？
因着你不喜欢吵架。我不敢再肆无忌惮。怕面对你的逃避，会心烦。
如果说。和你不是爱人，却是亲朋好友面前公开的恋人。情侣之间的吵架。再平常不过。你只想享受恋爱中的甜蜜，却害怕的逃避恋爱中的争执。对她。她生气了，你各种道歉。对我，你生气了，我各种赔罪
诚然。你脾气好。却用心中那点软弱。抱着那个幼稚的玩具把一个你不喜欢的却又对你大呼小叫的女人关在了门外，躲在自己清闲的小世界里。
其实不是你不喜欢吵架。是你不爱我。不想接纳我的任性。
一年时间里。我们谈论买房子，讨论结婚。
一年之后。当我们即将走到订婚的门口。
你给我一句，你没准备好。
你没准备好就是。和她谈论怎么装修房子？
你没准备好就是。和她承诺要是她想早结婚就会立马结婚？
你没准备好就是。和她畅想着将来子孙满堂。对老婆唯命是从？
因着你没准备好。我不敢再提“结婚”这个字眼。怕得不到答复，会心寒。
如果说。和你不是夫妻。却是双方父母面前基本定终身。订婚结婚顺理成章。你一句没准备好。否定了所有。对她，迎娶，你迫不及待。对我，迎娶，你瞻前顾后。
诚然。你素质高。却用心中的那点幼稚。恶作剧的吹破了我面前绚丽的肥皂泡。然后在我面前依旧活蹦乱跳的和我开玩笑。
不是你没有准备好。是你不爱我。不想担起对我的各种责任。
你远在外地。没有你在身边的照顾，也没有你在外地的嘘寒问暖。
没有你在身边的陪伴，也没有你在外地的鼓励和支持。
没有你在身边的打情骂俏，也没有你在外地的你情我侬。
因为你远在外地，我不敢奢求太多。怕面对你的无所谓，会心酸。
对她你转载着“成为一个好老公的标准”，对我，转载在你空间里的爱情密集你看不都看。
对她，你分享着她空间里的“异地恋”。对我，自传“异地恋规则”，你不屑一顾。
对她，你急坏了她的一句“嗓子疼”。对我，因为你，我整整失眠了一年。然后继续失眠。
对她，你一次次询问她是否买了摄像头。对我，你说视频占用了井队的公用网。
对她，你生气她下线，你各种留言道歉。对我，我生气你下线，我各种邮件赔罪。
你在外地。我不在意间隔的距离和时差。
在乎，我们之间的心理距离是否从未近过。
在你父母面前。你说，我比不上她漂亮。
呵呵，或许你不知道，一直以来，我都是亲朋好友面前的气质美女。
在你朋友面前。你说，我比不上她给你长脸。
呵呵，或许你不知道，一直以来，我都是亲朋好友面前的素质才女。
对她，你父母“费了很大力气”给她谋得了三幼的幼师资格。
对我，你父母“费了很大力气”预想着让我离开自己喜欢的城市，放弃自己喜欢的职业，重返我未曾再想回的老家，考取我未曾迷恋的公务员。
你未曾认同过我这个人。你家人未认同过我的职业。
呵呵。或许你不知道。一直以来，我心中的老公标准是有品位，有气度。
你却恰恰相反，你连个人卫生都有待改善。你连个人独立都有待提高。
呵呵。或许你不知道。一直以来，我心中的公婆形象是通情达理，与我彼此尊重。
你父母却恰恰相反，连我的工作能力都犹豫，连我的真诚都怀疑。
我以为你单纯如一张白纸。放心和你谈恋爱。却不知。你的随心所欲，却是我背上那最后一棵稻草。击垮了我对爱情的所有坚持。
我以为你学历高，看书多。总是一个对自己的将来有目标和计划的人。却不知。你的自我，却是最不能与我共同努力共同前进的人。
我以为你文化高，素质高。总能了解我的内心世界。却不知。你的自私，却是我身边唯一一个“话不投机半句多”最不懂我的人。
我以为你人品好，脾气好，总能支撑我婚姻中的幸福。却不知。你的自利，却是我身边最不能情愿接纳我脾气的人。
我以为你父母素质高。总能通情达理，尊重我的人品和能力。却不知。你父母蔑视了我的工作，贬低了我的真诚。
我以为你家距离近，两家长辈皆大欢喜。会是我在外打拼最坚实的后盾。却不知要面临着，即将要放弃自己喜欢的城市喜欢的工作打道回府最无理最无奈的抉择。
我以为你家条件优越，房子车子轻而易举。却不知要面临着，即将成朋友圈中唯一一个结婚之后还要住出租房坐市郊车的清贫女孩。
我以为奔着结婚交往了一年的时间，我以为所有亲朋好友的支持和祝福。我以为双方见了父母，我以为接了红包，我以为每次回老家都礼貌的去看你父母。我以为确定的对所有人说第二年结婚。最后我以为咱们在年底订婚顺理成章。却不知，你不负责任的一句没准好，否定了你的所有真诚。一场闹剧。却不知，你妈妈无奈透底的一句只等着你开口，铁定了我所有的坦诚。一场戏剧。
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