我越来越不能感受到你带给我的甜蜜感。
我越来越不能肆无忌惮的无理取闹。
我越来越不能确信无疑你能给我一个家。
若我放不下高品位的生活。便不可能接纳你的不修边幅。
若我放不下高品质的生活。便不可能接纳你父母的期望。
若我改不掉自己的脾气。便不能与你构建婚姻中的安宁。
若你改不掉你的幼稚。便不能与我组建婚姻中的幸福。
我改变不了你，改不了你父母。同时，你，你父母也改变不了我。
所以或许，我们其实并不合适。
所谓合适。不过是因着我们是两个善良的孩子，掩盖了不合适的实质品行。
不过是因着两家人的条件，掩饰了不合适的内在合拍。
一年的时间。不但，我们的感情基础毫无搭建。还失了最初有的甜蜜表象。
一年的时间。不但，我们的关系毫无发展。还失了最初有的合适条件。
是啊。我还在坚持。却只剩了煎熬。就如当初坚持在他身边。只是因为生存。
我不知道。是否在日后的交往里。还会对你耍性子。如果我聪明，就停止吧。对你，对我其实都是徒劳。我只需得到自己要得的又能得到的东西就可。
有天。我会告诉你。其实在2013的开始。我就发现了其实我们之间并不合适。也会谢谢你，在我发现之后的几年里，你给予我的物质帮助。当然。到时，我会把欠下你的钱债还给你。至于人情债。咱们自始至终都互不相欠。不是吗？我们都是一个自我自利的人。原谅我的终于成熟。
你虽简单幼稚，心底却有对自己的保护。不是吗？
我想与你共同进步。你却说我爱慕虚荣在亲朋好友面前拿着你瞎得瑟，因此不向我告知你的前途。你什么时候才能理解到，你口中说我的瞎得瑟真的是我有你而感骄傲之下的得意忘形。
你虽宽容我的脾气，心底却有对自己的自卫。不是吗？
我想与你共同解决问题。你却躲在自己的小世界里一味逃避。不理会我的着急。
你什么时候才能理解到。你心中恐惧我的坏脾气真的是我有你而感安全感之下的撒娇任性。
你虽对我甜言蜜语，你虽一一回应我对婚姻的渴求。心底却有自己的判断和思虑。不是吗？
我想与你共建幸福。你却因着我的“脾气”瞻前顾后。你却因着我的“条件”犹豫不决。
你什么时候才能理解到。你眼中我的主动积极真的是我有你而感信任之下的迫不及待。
不知。新的一年里。你个人是否能成长些。你对我是否能了解的更彻底些，你对恋爱婚姻是否能理解的更透彻些。很难。就如我很难改掉自己的脾气。
你本不坏，我本不坏。却毫无控制的坏给了彼此。
我的的私密日志里有好几篇只能让自己看的日志。这篇日志在我们分手的某天里会出现在给你的邮件里。
或许你是悲催的。你认为最放心交往的三个小学女同学。却是一个比一个无情。
比之张靓和刘文。我本是最幼稚的。对你也本是最认真，最用心的。天意弄人，天不时地不利人不和。最终我成了一个最绝情的人。
我这恶作剧般的名字，注定让我今生一段有关一帮男人的戏剧。二十四年的时间里。我便幸运的遇见了太多不幸的男女之情。青涩的青梅竹马，甜甜蜜蜜的初恋情人，暗恋的黑马王子，热恋中的白马王子，被恋中的痴情王子，各种游戏中的洒脱先生，随心所欲的未婚夫。还有我今生第一眼看到的前世情人。呵呵。一场场戏剧中，多是我自己的自作多情，一厢情愿，自我折磨。失望了感情，绝望了爱情，无语了婚姻。
我的名字谐音出了我和众多男人的缘，却也谐音出了众多男人给我的难。
从出生那天起。从第一个男人身上。我便开始索要温暖的拥抱，索要物质上的帮助，索要精神上的支持。他们却都怕怕的推开了我，却都在物质上和我明码标价，在精神上对我毫无责任感。
终是要靠自己。靠男人只能靠来心伤。。
终是要在经济上自利，在精神上自立。
终是即便有两个人的生存，却只能有一个人的生活。。。
在我赖在你们怀抱的时候，或许你们希望我能成熟点。
在我从此离开你们的怀抱的时候。或许，原来，你们所有人发现，我比任何一个人都无情。
走过了两个年轮。原来还未离开最初的那个原点。这两个年轮的半径实在太短。
终是要拉的距离长一点。才能画出更大的圆。
告别，我的天真。
2013.2.18.
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