1/27，星期一。
在冬日的晨曦中，闹钟的尖锐声响打破了寂静，我挣扎着从温暖的被窝里探出身子，寒意瞬间如针般刺入肌肤，让我不禁打了个哆嗦。新的一天，本应怀揣希望，可内心却被沉甸甸的失落填满。
简单洗漱后，我踱步走进厨房，决定给自己做一顿还算像样的早餐。煮粥的锅子在炉灶上小火慢炖，发出轻微的咕嘟声，像是在这清冷的早晨努力制造一点温馨的氛围。我把前一晚剩下的饼和腊肠放进锅里热着，目光却有些游离。曾经，为他做这些的时候，心里还满是爱意与期待，盼着他能吃得开心，脸上露出满足的神情。可如今，那些画面仿佛隔着一层雾霭，遥远而又模糊。
一切准备妥当，我匆匆吃完，顺手拎起厨房和厕所的垃圾，出了门。室外的冷空气如同一堵冰冷的墙，猛地撞向我，呼吸间都能看到白色的雾气。风呼啸着刮过街巷，带着刺骨的寒冷，我缩了缩脖子，拉高衣领，向着火车站的方向走去。脚步有些机械，思绪却飘得很远。其实并没有非去不可的理由，只是心里乱糟糟的，想找个地方让自己静一静，火车站人来人往，喧嚣或许能掩盖内心的孤寂。
没走多远，那股寒意愈发浓烈，狂风像是要把我单薄的身躯卷走。我停下脚步，望着前路，心中涌起一股冲动——想要去找他。这个念头刚冒出来，就被现实狠狠拍了回去。我深知，即便找到了，又能如何呢？过往的经历如同一幕幕电影在眼前放映，那些被他冷漠以对、弃之如敝履的时刻，像一根根刺扎在心上。每一次满怀期待换来的都是失望，每一次小心翼翼换来的都是不屑。我在他眼中，或许从来都不是那个值得被珍视的人，只是一个可有可无的存在，稍有不如意，便会被毫不留情地赶走。想到这儿，双腿像是被灌了铅，再也迈不动一步，只能转身，拖着沉重的步子往回走。
回到家，屋里的冷清和外面的寒意融为一体。粥还没完全煮好，我坐在餐桌旁静静等着，脑海中不由自主地浮现出和他相处的点点滴滴。那些最初的美好，像是春日里短暂绽放的花朵，迅速凋零在漫长的寒冬。他买的冰糖，还剩一些放在橱柜里，曾经想着用它们给彼此的生活加点甜，可不知何时起，甜蜜变成了苦涩。我愧疚地意识到，后来确实没怎么用心给他做过粥，或许在不经意间，我们都对这份感情懈怠了。
等待的时间里，我细细回想着他的每一句话，那些带刺的言语如同隐藏在草丛中的荆棘，一次次刺痛我。他说话总是带着一种高高在上的姿态，似乎在不断提醒我，我是有求于他的那一方。可在我看来，感情里本应是平等的，我从未要求他为我做什么过分的事，为何要承受这般委屈？仅仅是因为生活上暂时的依靠，就要我低三下四、忍气吞声，这苦，我决然吞不下去。
粥终于煮好了，软糯香甜的气息弥漫在屋内，可我的心里却五味杂陈。我盛了一碗，慢慢吃着，食物的温度暂时驱散了些许寒意，却暖不了那颗冰冷的心。
吃完后，我又吃了两个砂糖橘，试图从那一点酸甜中找回一点生活的滋味。随后，我拿起手机，漫无目的地刷着，希望借此转移注意力，可思绪却像脱缰的野马，怎么也拉不回来。
眼睛累得酸胀，我索性躺下来，本以为能在疲惫中睡去，可脑子却异常清醒，过往的一幕幕不断翻滚，那些争吵、冷漠、失望交织在一起，让我怎么也想不通，曾经相爱的两个人，为何走到了如今这步田地。
夜幕悄然降临，寒意愈发深重，我懒得再起身做饭，就着馒头应付了晚餐。看着窗外漆黑的夜空，心中满是凄凉。这个年，本应是阖家团圆、欢声笑语的时刻，却因为自己的遇事不冷静，落得一个人凄惨度过的下场。
我委屈、愤怒，更多的是对自己的埋怨。身边没有一个关心我的人，而我却还在为那段早已破碎的感情伤神，真是可笑至极。
我告诉自己，再也不要原谅他的抛弃，再也不要去挽回这份早已千疮百孔的感情，这从头到尾，或许只是我一个人的一厢情愿罢了。
我渴望的，不仅仅是物质上的依靠，更是感情的滋养。我需要一个懂我、包容我、对我有耐心的人，能在这寒冷的日子里，给我一个温暖的拥抱，听我倾诉满心的委屈。
而他，显然不是那个人。他总是用冷冰冰的态度对我，一次次辜负我背井离乡追随他的决心。在别人眼中，我或许是幸福的，可只有我自己知道，这份幸福如泡沫般脆弱，一戳即破。
夜深了，我洗漱完毕，早早爬上床。被窝里的寒意一点点被体温驱散，可心里的寒意却如影随形。夜里，我醒来两次，每次清醒的瞬间，脑海中第一个念头就是放手。放过他，也放过自己。他也曾对我有过好的时候，那些回忆虽已斑驳，但也真实存在过。
我不该再执着，再纠缠下去，只会让彼此更加痛苦。带着这样的想法，我又沉沉睡去，这一次，心里似乎轻松了一些，像是放下了一块长久以来压在心头的巨石。
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