但此刻，听更多的歌对我来说成了一种负担。我躺在地毯上，感觉离天空从未如此之近。还有三天，我就得搬出去了，可又能去哪里呢？管它呢！内心深处的乐观主义再次发挥了作用，反正生活已经糟糕透顶，不可能更坏了。我嘿嘿笑着，我会触底反弹吗？不可能，那是别人的剧本…… 我会回国吗？不可能，不……
第二天早上起床，我在网上寻觅工作，一番操作后，竟成了一名清洁工。真好，终于有事可做了！下午我便去上班，看着地面上那些顽固的、张牙舞爪的垃圾，仿佛看到了生活中的种种阻碍，我发起了猛烈的进攻，把它们一个个扫进铲子里，再丢进垃圾桶。“噢，这些垃圾！终于被我消灭了！哈哈，我真是个天才！” 清扫时，那几块垃圾的排列组合，让我想起了哥尼斯堡七桥问题，抽象出的那个一笔画完的无限大图形；还有几块像将军饮马的数学模型；有些则让我联想到无限分割的数学概念；而那几块，恰似两头开工的隧道，充满了对称与规律之美。再看那辆飞驰而过的汽车，我脑海中瞬间闪过一个念头，它的速度绝对有 22.98m/s，没错！
工作结束后，我悠然地享受着黄昏的宁静。难以置信，历经这场生活的灾难后，我的数学才能竟丝毫未减。我开始考虑，重新成为一名精算师，可我已许久没有工作，还能接到活儿吗？我给以前的老板写了致歉信，诚恳地请求他们再给我一次机会。万万没想到，竟然还有人乐意雇佣我！完成第一份工作后，我拿到了报酬，终于可以吃点除了鸡肉之外的食物了，万岁！
两个月后，我踏上了欧洲之旅，除了一张机票，身无长物。现在，我回到了祖国的怀抱，我知道，它一直都在等我归来。
从呱呱坠地起，怯懦就如影随形，紧紧攀附在我的灵魂之上。于我而言，严厉的父亲宛如隐匿在黑暗深处的梦魇，每一次现身，都带着无尽的压迫感。这故事，听来或许俗套至极，可对我而言，它却是我生活的全部，我只能试着将这一切视为平常，努力从中汲取勇气，去直面那令人胆寒的过往。
犹记得那些惶恐不安的瞬间，满心都是惊惶与害怕。生气的父亲仿若一头暴怒的雄狮，毫无征兆地冲过来，那重重的一巴掌，如同一记闷雷，在我心间炸响，震碎了我本就脆弱不堪的自信心。我总是在心底反复思忖，自己究竟怎样做，才能达到他的期许，可无论我如何努力，似乎都难以入他的眼。父子之间本应存在的那种紧密羁绊，在我这儿，却成了一团理不清的乱麻，让我满心困惑。我所做的一切，在父亲眼中，仿若都不值一提，无法激起他哪怕一丝一毫的波澜，他只需像猫盯着老鼠那般，冷冷地注视着我，我便瞬间动弹不得，仿佛被施了定身咒，那种无力感，犹如潮水，将我彻底淹没。我厌恶极了这种感觉，身体仿佛被无形的枷锁束缚，无法做出任何反抗，父亲，成了我心底最深的弱点。
在父亲与母亲离婚之时，我出奇地冷静，甚至隐隐觉得，这或许是我心底深处一直期待的结果。哥哥曾说，父母结合，不过是为了他，父亲对他满怀怨恨，只因他是父亲年少时难以自控的情欲产物，而我，是在他们生活安定后才降临，父母似乎更在意我的想法。但实际上，作为家中年纪较小的孩子，我确实得到了母亲更多的关爱，她或许也甘愿如此，乐意将更多的爱倾注在我身上。在父爱方面，这种差异体现得尤为明显，哥哥肩负着照顾弟弟的责任，而我，只需在他的庇护下成长。这使得哥哥对我心生厌恶，毕竟我总是哭哭啼啼，加之我的怯懦，更成了他取笑的把柄。可即便如此，我们依旧是血脉相连的手足，在那些父母争吵后的夜晚，我们会紧紧拉着手，相互依偎着入睡。每当哥哥与父亲激烈争吵时，我总是沉默地站在一旁，看着哥哥的反抗，心中满是羡慕，仿佛看到了未来的自己。那时的我，满心渴望着长大，盼望着能像哥哥一样，有足够的力量与父亲抗衡。哥哥的反抗直接而简单，他的力量曾令我无比向往，可我终究无法像他那般果敢。
我总是惹来麻烦，而父亲每次都默默替我收拾烂摊子。他从未质问过我这些麻烦是否值得关注，只是冷冷地看着我。我试图辩解，可在他那冰冷的目光下，话到嘴边，又被我生生咽了回去，心中满是落寞，却又隐隐有些庆幸。在他心情尚可的时候，他会看着我独自做事，偶尔心血来潮，还会与我聊聊他的处世之道，我像小鸡啄米般频频点头，可脑海中却全是他发怒时的冷峻与威胁。哥哥毅然决然地继承了父亲的事业，选择学医，而我，却对家中那些工具兴致盎然。看着车床、电镀液、钉枪，我满心好奇，趁父亲不在时，总会偷偷抚摸把玩，甚至还做出了几件丑得不堪入目的作品，自然少不了被哥哥嘲笑。那天，我被他的嘲笑激怒，发了疯般地与他决斗，最终以他的落荒而逃告终。可冷静下来后，我满心都是绝望，他能活出自我，敢于同父亲据理力争，而我，却只能沿着父亲为我铺设的道路，小心翼翼地前行，还总是做得不尽人意。我绝望的，不仅是矛盾重重、千疮百孔的家庭，更是对自身力量的深深怀疑。我深知，自己太过弱小，无力改变这一切，我的每一点创造，都要遭受哥哥的贬低和父亲的冷漠，他们就像两座大山，压得我喘不过气，让我一次次认清自己的渺小与无能。
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