可是凡事都有利弊，而在这个我玩游戏的事情上，确实是弊大于利，但是当时我执拗的认为这些虚拟的数据可以治愈我，让我忽视了自己的变化，我开始变得浮躁、易爆易怒······就好像是迟来的叛逆期一样，觉得整个世界都是站在我的对立面，我竖起全身的刺去攻击我最亲近的人，他们指责我的不对，我责怪他们的不理解······
我心里的秘密不能和任何人诉说，我只能换个方式来排解心里的压力，我觉得这个方式有效又不犯法，我就觉得这个方法好更是觉得他们只知道玩游戏的害处，没有看到我玩游戏给我带来了什么好处。
我变得易怒，每天都会因为一些小事发火，我当时几乎每天都会和哥哥吵架，而且都是因为一些小事，哪怕是我有错在先，我也不会低头，最后都是妈妈来安慰我，或者以哥哥的道歉结尾，我利用他们对我的宠溺，肆无忌惮的攻击他们，同时又愈加变本加厉起来······
等我知道我这样做是不对的时候，我想回到以前的样子，好好学习，当个乖乖女，但是好难。我还是会玩游戏，还是会和网络上的人聊天，和他们聊的火热，但是和身边的人除了生活交流，就没有其他多余的话可以说。我知道这样是不对的了，我想改变，可是一旦我看到他们的眼睛，我就难免的会想起我心里的秘密。
就这样，我好像把自己推进了泥潭里，然后被自己反复拉扯着。
我是个执拗的笨蛋，我走不出这样的泥潭······
但是我又并不寄希望于谁能把我带出这样的困境，因为我内心里知道，这个是我自己的原因，我没办法跟谁说出口，而且当时我还是觉得只能靠我自己才能走出来。
安落然是唯一知道这个事情的人，但是后来我搬出来了，也没有再和她说过这个事情，她也觉得我走出来了，我搬出来之后，她的工作也开始正常了起来，并且忙了起来，她问过我的情况，我只是云淡风轻的说没事的，她不会再上班摸鱼陪我打游戏了，偶尔晚上上线陪我，游戏里我上了王牌段位，安落然也上了，但我是被其他人带上去的，安落然是自己打上去的。
我偶尔和她分享我新认识了什么人，和她分享游戏里的有趣的事，我还告诉她我网恋了个女朋友，其实我每对谁有意思，我都会和安落然说。那个女孩是和我初恋完全不一样的类型，她热情大胆，给我如死水般的生活里，注入了一些波澜。我网恋了不止她一个，但都是和女孩子，不过其他的人，也说不上网恋吧，毕竟最长都不会超过十天，算什么恋爱呢。
安落然每次听到我聊这些，都是兴致缺缺，网络上的安落然和现实里的安落然区别很大，现实里的安落然会经常摸我的头，会喜欢捏我的脸，也会温温柔柔的看着我笑。但是网络上的安落然就一如我刚认识的她一样，疏远且高冷，但是和她一起打游戏的时候，她对别人更高冷，我的心里就平衡了，至少知道安落然不是厌烦我了，或者只厌烦我······
总之，我和她相处的时间少了很多，从我刚从她那里搬出来时，我们每天都会聊天，鸡毛蒜皮的小事都会聊，到后来只会分享有趣的事情或者特别的事情，到再后来的约打游戏，慢慢的联系少了很多很多，她对游戏的热情少了很多，只有我约她，她才会上线。特别是她知道我有游戏cp，甚至网恋之后，她陪我打游戏的时间更少了。我有别的女孩子陪我，自然也没有在意这个，也冷落了安落然。
所以我们联系少了，很大的原因是因为我有了新欢。
不过说来很有意思，安落然很乐意拆散我和我的CP。每当我厌倦了，不想再和别人处CP了，我就会明里暗里的告诉对方，其实现实里我有女朋友了；介意的人就会直接的和我闹掰，然后相互删除拉黑不会再联系。还想和我纠缠的，我就把安落然推出来，说安落然就是我女朋友。
这时候安落然就会特别有兴趣的来当恶人，我不会问安落然她怎么和别人说的，不过我会事先告诉安落然我是怎么和对方说的，“我们俩相互串口供”，只要安落然出面，就没有她摆不平的难缠CP ，所以我更加肆无忌惮的广散网，反正没兴趣了就会抽身出来，有安落然帮我解决后顾之忧。
我问安落然为什么这么喜欢拆散我和别人。
安落然特别正气凛然的说，“从你魔爪下解救失足少女罢了，而且你又不喜欢对方，算什么拆散。”
安落然也问过我，为什么喜欢玩这样的游戏？她问得很隐晦，但是我听出来了，她在问我为什么玩弄别人感情。
从一开始我就知道这样的感情不会长久，但是我都会给对方营造一种我很专情、对待感情很认真的错觉，等她们真的认真起来了，我就脱身出来，这不是玩弄感情是什么。
当然是啊，但是为什么我会喜欢玩这样的游戏呢？
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