随便活一下算了，反正这噩梦醒了大家都会好好的。假如浪费自己的生命又觉得很对不起爷爷、奶奶、父亲、干爹，和给了我恩惠的所有人。这世界上每个人都活得很累吧，每个人都是因为各种理由迫不得已地生活着，世界的根基就是绝望。难过的时候就应该责怪自己不够坚强，告诫自己不要再给别人添麻烦。我常常在深夜里独自思考，望着窗外漆黑的夜空，觉得自己就像一颗孤独的星星，在浩瀚宇宙中微不足道，找不到存在的意义。我会在日记里写下自己的困惑和痛苦，一页页的文字记录着我内心的挣扎，可却始终找不到解脱的方法。我会在日记中反复问自己，为什么生活如此艰难？为什么我总是无法摆脱痛苦？我看着日记里那些密密麻麻的文字，仿佛看到了自己内心深处的绝望和无助。
失眠也挺好的，一天天的做梦又一天天的醒来，是多大的折磨啊。夜晚躺在床上，四周一片寂静，只有墙上的时钟滴答滴答地走着，仿佛在无情地提醒着我时间的流逝。闭上眼睛，脑海里就会浮现出各种混乱的画面：爸爸的遗容、爷爷奶奶憔悴的脸、学生会里那些冷漠的眼神……这些画面交织在一起，让我无法入睡。好不容易迷迷糊糊睡着了，又会陷入一个个可怕的梦境。
在梦里，我总是在黑暗中奔跑，找不到方向，身后似乎有什么可怕的东西在追赶着我。我拼命地跑，却感觉双腿越来越沉重，呼吸也越来越困难。突然，我看到前方出现了一个模糊的身影，我以为是爸爸来救我了，便大声呼喊着他的名字。可当那个身影靠近时，我才发现是自己小时候的模样，满脸泪痕，无助地看着我。我想抱住他，却发现怎么也够不着，一种深深的无力感涌上心头。突然惊醒，汗水湿透了睡衣，心跳急促得仿佛要跳出嗓子眼。我从床上坐起来，大口喘着气，黑暗中四周的寂静让我感到更加恐惧和孤独。我打开灯，看着熟悉的房间，却觉得一切都那么陌生，不知道该如何面对这无尽的痛苦和迷茫。我会坐在床上，抱着膝盖，任由泪水流淌，感觉自己被整个世界抛弃，不知道该何去何从。我会回忆起梦中的场景，心中充满了恐惧和不安，为什么我总是在黑暗中奔跑？为什么我总是无法抓住那个小时候的自己？这些问题在我脑海中不断盘旋，让我更加难以释怀。
不如不要睡，只要不睡着不就不会做梦吗？人为什么会做梦呢？无非是为了让自己感到痛苦吧。我做的一切都是为了折磨自己吗？为什么会有热爱生活的人？我会写热爱生活的文章，因为积累了素材，但我真的不理解。真的会有人觉得活着很美好吗？活着本就是无奈之举，如果可以做一个不负责任的人，谁又愿意继续活着。而当你发现别人的真实想法，让他活下去却又变成你自己的义务，这听上去很像道德绑架，很没有道理，我是这样认为的。没人应该对别人的生命负责！或许当下对我来说解除痛苦的最好方式是死亡，但我为什么要解除痛苦？一来不应该辜负这条命，二来痛苦本就是我应该承受的，做了那么多错事还想奢求快乐。解除痛苦本身已让我感到痛苦，只有我处于痛苦中，才会感到安心，也都无所谓了。我常常在痛苦中挣扎，思考着人生的意义，却始终找不到答案，内心的矛盾和痛苦不断加剧。我会在网上搜索各种关于人生意义的文章和讨论，试图从别人的观点中找到一丝安慰，可结果却总是让我更加迷茫。我会阅读一些哲学书籍，希望能从那些深邃的思想中找到启示，但往往是越读越困惑，感觉自己陷入了一个无法逃脱的思维迷宫。
就在我几乎要被黑暗完全吞噬的时候，一次医院实习的经历，成为了我人生的转折点。
那天，急诊室送来一位遭遇车祸的小女孩，她浑身是血，生命垂危。急救车的警报声划破了宁静的空气，小女孩被迅速推进了抢救室。我跟着带教老师匆忙赶过去，看到她小小的身躯躺在病床上，脸上满是惊恐和无助，鲜血染红了她的衣服，头发凌乱地贴在脸上。她的眼睛紧闭着，眉头紧锁，嘴里不时发出微弱的呻吟声，每一声都揪着我的心。她的小手无意识地抓着床单，手指上沾满了鲜血，那弱小的模样让我心生怜悯。她的身旁散落着一些玩具碎片，那是她在车祸发生时还紧紧抱着的玩具，如今玩具破碎，就像她此刻脆弱的生命。我看到那些玩具碎片，心中一阵刺痛，想象着小女孩在车祸瞬间的恐惧和无助，她原本快乐的童年被这场突如其来的灾难打破。
那一刻，我仿佛忘记了自己所有的烦恼和痛苦，全身心地投入到抢救工作中。我紧张地配合着老师，递工具、记录数据，眼睛一刻也不敢离开小女孩的身体。心电监护仪上的曲线剧烈地跳动着，每一次起伏都揪着我的心。医生们争分夺秒地进行着手术，止血、缝合、输血……每一个步骤都关乎着小女孩的生死。
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