恐惧不再是来自外部的枪口或变异体，而是来自我自身的内部。我的记忆，我对自己存在的认知，可能从头到尾都是一个谎言。这种恐惧比死亡更可怕，因为它剥夺了我作为“我”的根基。
身体在药物的帮助下逐渐愈合，拆线，伤口结痂，留下粉红色的新肉。但内心的崩坏却在加速。我变得沉默寡言，对医护人员的问候反应迟钝，食欲不振。夜晚，我常常在噩梦中惊醒，浑身冷汗，梦的内容光怪陆离——有时是我穿着白大褂，站在那个巨大的、发出幽蓝光芒的“意识熔炉”前操作；有时是内尔斯用他那非人的声音，一遍遍质问我关于“神骸”核心公式的问题；有时是我自己在无尽的废墟中奔跑，身后是咆哮的黑潮，而我的脸，在破碎的镜子里，赫然是阿曼托斯博士的模样！
我开始回避沃克中尉的探望。他来看过我几次，眼神里带着关切，但更多的是一种欲言又止的探究。他问过我关于内尔斯的事情，我无法给出答案，只能重复当时的感受。我知道，在我身上发生的事，已经超出了常规任务的范畴，我也不再是那个他可以完全信任的新兵“罗兰”了。我们之间，因为那个名字，隔开了一道无形的墙壁。
负责心理评估的医生试图引导我，让我谈论我的恐惧，我的困惑。我尝试着开口，但那些盘旋在脑海里的疯狂念头——关于身份置换、关于记忆篡改、关于可能是一个早已该死之人的恐怖猜想——一旦试图用语言表达，就显得如此荒谬和不妥，连我自己都感到害怕。我只能泛泛而谈战斗的创伤，对未知存在的恐惧，将内心真正的风暴隐藏起来。
我不能说。说出来，他们会把我当成疯子，或者更糟……如果他们相信了，我会被当成什么？一个活着的古董？一个行走的罪证？一个需要被解剖研究的样本？北镇协司守护的是卡莫纳的未来，而“阿曼托斯”代表的却是灾难的过去。我的存在本身，可能就是他们需要清除的“异常”
孤独感像霉菌一样在隔离病房里滋生，爬满了我的心脏。我仿佛被困在一个由谎言和谜团构成的琥珀里，看着外面的世界正常运转，而我自己却在内部缓慢地窒息、腐败。我看着镜子里那张属于“罗兰”的、年轻却布满疲惫和迷茫的脸，第一次感到如此陌生。这具皮囊之下，到底栖息着什么？
我重新拿起那些书籍，不再试图寻找与阿曼托斯的直接联系，而是像疯了一样，贪婪地吸收一切关于“神骸”能量特性、关于规则崩解现象、关于意识上传与载体理论的只言片语。我像一个即将溺毙的人，拼命想要抓住任何一根可能解释我现状的稻草。也许，理解了“神骸”的本质，就能理解内尔斯的存在；理解了意识传输的可能性，就能解释我为何可能是“阿曼托斯”……
但这种填鸭式的、缺乏系统指导的阅读，反而让我的思维更加混乱。各种理论、假说、未经验证的数据在我脑海里碰撞、混杂，像一锅煮沸的、充满毒性的浓汤。我时而觉得自己触摸到了某种真相的边缘，时而又觉得一切不过是我的臆想和疯癫的前兆。
能量签名……意识残留……规则碎片对现实的重构……如果“神骸”不仅仅是能量源，而是某种信息的聚合体，是规则的碎片呢？如果阿曼托斯在接触它时，他的意识、他的知识，就像数据一样被备份、被编码进了“神骸”本身？而我的出现，是不是这些数据在某种条件下，寻找到了一个新的、空白的“载体”？我不是阿曼托斯本人，我只是一个……承载了他记忆数据的容器？一个拙劣的复制品？所以我没有他的记忆，却带着他的“本质”，能被内尔斯那样的存在识别出来？
这个想法让我不寒而栗，却又带着一种诡异的说服力。如果真是这样，那我算什么？一个拥有罗兰外表的、装载着阿曼托斯数据的活体U盘？我的思想，我的情感，我的“自我意识”，是真正属于我的，还是预设好的程序？
崩坏，在这一刻达到了顶峰。
一天深夜，我再次从噩梦中惊醒，冷汗浸透了病号服。病房里一片漆黑，只有生命体征监测仪发出规律的、冰冷的滴答声。我看着那跳跃的曲线，代表着我这具躯体的生命活动。可如果连这躯体里的“我”都不是真实的，那这些数据又有什么意义？
一种强烈的、想要摧毁什么的冲动涌上心头。我想砸碎那台仪器，想撕扯掉身上的绷带，想用疼痛来确认自己的存在，哪怕这种存在是虚假的。我猛地坐起身，呼吸急促，双手紧紧攥住了床单，指关节因用力而发白。
杀了我吧……或者，让那个真正的“我”醒来！结束这场噩梦！无论是罗兰还是阿曼托斯，都他妈的去死！我不想当任何人的替身，不想当任何实验的载体！我只想……我只想……我只是想作为我自己而存在啊！
泪水毫无征兆地涌出，不是悲伤，而是极致的愤怒、恐惧和绝望混合而成的液体。我像一头困兽，在黑暗中发出无声的咆哮。我的内心世界，那个由北镇协司的信条、战友的情谊、以及对未来的微弱希望所构筑的堡垒，在这一刻，彻底土崩瓦解，化为一片荒芜的废墟。
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