我两有意无意的聊着，后面一看九点了，其实能回家了，还是喝开了，不怎么想喝，带喝不带喝的喝了七瓶，也挺多的，11点了，说差不多了，回家，他也困了，就走了。我有时喝多了心态特别差，心慌的很，上次倒是也有人陪着，还是心慌，急躁，有一种特别痛苦的感觉，不是身体难受，心里不好受，情绪没有着力点，心思飘着，特别乱。结果他毛毛躁躁的，我居然能觉的自在，就是吃不到一块，我跟孙承钊也吃不到一块，也不知道是气氛关系还是口味问题。昨天我们撤了以后，他给我发了两句话，一句是：我告诉你我挺喜欢你这种类型的我说，你闭嘴，快睡觉。另一句是：不信咋的我没回，他说：算了。好好的孩子，就是三五不时要非主流一下，多新鲜。
工作渐渐繁忙起来，还是没想明白该咋办，没进到赛道里面，就不知道怎么跑起来。还是得整理一些思绪，可能要建立个基本的框架出来，再着手去办。把生活里这些乌泱泱的破玩意整合起来，链接起来，跟年轻人待着真好，有活力，也高兴。我想，他是一个很难不被别人喜欢的人，我以前也一度想要成为这种人，后面发现，我不是，我现在的样子，也挺好，他说，像我这种男女通吃的人，不理解他，又说我剪短头发，就是为了撩妹子，这观点也挺新颖哈。中也不中，用强者思维精进的活着，是我的心愿之一。
那天我和妈妈吵了一架，现在都觉的挺尴尬的，起因是我梦到我爸，我心里对他满是怨气，已经到了没法相见的地步，后来我接了奶奶的电话，说家里都挺好，她和爷爷身体也好，我想她这么一个能作能闹的人，现在竟能说出大家都很好这种话，真的让人很感慨，我甚至侧面觉的，大家现在都不太好，已经到了很不好的地步，所以她不闹了，跟弹簧似的，你弱它就强。我还是开口问，我爸怎么样，她说一天在忙着，不见人，说是想孩子。我说：那平时你叫他来家吃点饭，奶奶说叫了，不来。我记忆中有一段时间，家里的气氛很压抑，我爸就像是个囚徒，他好像被隔离了一样，和家人很僵硬，他不和我们说话，只和我弟说，每天一回来，就是在自己的卧室里，他其实喜欢在客厅的，这点，我随他。过了大概一个月，才好一点。现在又是同样的状况，除了我弟，没人理会他。当然，大家也都不开心，弟弟说端午节，爸爸打电话，一直说他一个人，我问他精神状态怎么样，他说也能说能笑一下，我更不知道怎么反应，因为他不是说说笑笑的人，反而是强颜欢笑，不知道怎么，突然在这时候，我发觉其实我挺了解他的。我也挺担心他的。可是我过不了自己那关，我太敏感也太软弱，遇到什么，只想逃跑，在生活里做了很多次逃兵。那天下午，我们不知道从哪里说起来，我和我妈就大吵了一架，我大哭了一场，我在想，为什么这么多女性在人生中的主观能动性那么差，总是被摆布，被对待，被抛弃，被这样，被那样，反观自身，永远都是受害者的角色，这世上的对错似乎也与她无关，她是被辜负的，是不容易的，于是滤镜之下，我更看不到我爸的难，好像很自然的，我就是又站在了我妈的队伍里面，一样对抗着我爸，分散着我们的家，而我妈呢，站在我身后，好像茫然无知，懵懵懂懂的还来劝我说，这是他们两的事，我不能这么做，要我灵肉分离，要我情感上支持她，行为上无作为，好似真的什么都没发生，无作为如果可以定对错的话，那悲惨女人们的人生，是不是就要大部分都有错。我希望她赶紧走，不要在我的眼前晃悠，不喜欢他两，希望离他们远点。也不想和我弟我妹走近，喜欢自由，就想自己待着，我妈是一个在关键时候很冷漠的人，那天我说了那么多，哭的眼睛肿，最后她说：那是你这孩子想太多了，心眼小。
家里的破烂事不想提，说了也白说，这种伤心地，能不去我就不去，两天没回去，一回家，可乐就过来了，扭着小屁股，我上厕所，它在外面跳着开门，我打开门抱着它上，小鼻子一努一努的，识别我的味道，它真好，有它在，我就想回家，这个大猫猫，陪着我，在我那么多痛苦的时候，它什么也没说，就陪着我，趴在我身边，用它可爱的小猫脸疗愈我糟糕的心。
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