西西被带去神界了。
性命攸关，就算可能暴露西西神赐者的身份，这也是唯一的选择。
理所当然的，我没有资格一同前往。
用一句“放心吧，只需要几天就能还你一个全新的妹妹”这样到处透露可疑的话语，西莉亚把我赶回了地球。
望着自己黑漆漆的房间，电视柜上的电子钟液晶屏跳动着1点30分的数字。
当我突然意识到今晚可以在自己床上休息一夜时，身体就宛如浮出了深邃的疲劳之海，久违的呼吸到了新鲜空气。
为什么我会这么累？对我来说，西西其实是一个负担？
——不知不觉的，我脑袋里钻出这样的问题。
“可以把我当成你的女主角吗？”
明明想起这句话时身体里还会涌出干劲，但为什么每次一闲下来就格外疲惫？
这种状况还可以追溯得更远一些，从确立“征服世界”这个目标开始，我就做了一堆没有必要甚至自掘坟墓的蠢事。想起这些事都是说不出的感受。
结果我得到什么了吗？
我再清楚不过我是凡事都要追寻意义的性格，干嘛还会做这么多没有意义的蠢事？说到底，“征服世界”这个目标就蠢得没底了。
放出热水洗了个澡，擦去蒙在镜子上的水雾，我望着镜中自己因湿润而更加鲜艳的红发。
一如既往的——兴许是脑袋进水的化学反应——我被镜中的自己迷住了。
世间竟有如此美貌与才华并存、智勇双全还专情的伟男子，这样完美的男人甚至还是连一次恋爱都没谈过的全新品，这等堪比世间珍宝的男人为何会无人问津？广阔到两个世界，就没有一个有眼光的女人吗？
等我想起自己是要吹头发的时候，已经过了5分钟。
暂停，冷静一下——
实际我是知道的，西西带给我的是我所期望的改变。在异世界，我是作着不光明工作的黑手套；在这边，我是在网吧、便利店、货仓打着零工，时不时还会被警察叔叔警告的小混混。
我死水一样的生活因为落下了西西这块顽石溅起了水花。熟悉的步调被打乱，生活不再平静。本来被我当成休息场所的地球也变得喧闹又忙碌，我所认为最麻烦的“高中生”和最不想接近的“高档次美女”现在成了我的主要交际圈。
应该开心吗？从外人看来应该是吧。
但是为什么我会觉得这些都是让我精神衰弱的来源呢？
原因还是在我自己。
打个比喻吧——我经常会做这样的梦，身上只披了条薄薄的毛巾被却出现在某个公众场合上，周围的所有人都表现得都很平常，即便如此我还是怀着十二分的担心，害怕身上最后的遮羞布掉落——这段时间的我，就像是只披了件毛巾被在和她们交往。
羞耻。
一直藏在我心中的疲惫之源，就是羞耻。
现在再让我看照镜子我还是被自己迷住。我喜欢自己，但是自恋并不是自信。反而正是因为我过于喜欢自己，我经常会害怕，害怕与比我优秀的人相处，害怕那些真正有实力的人看不起我。
我害怕羞耻。
所以我在那些俊男美女面前会装成酷酷的不理不睬，实际上我只是不敢看他们的脸，更害怕和他们有视线接触。在此之上，如果是性格不错的男生熟悉后我还能平常的交往，但如果是女性，我这自作多情的个性就会拦也拦不住的在意对方。
因为不敢看对方的视线，我反而会觉得对方总在观察我；因为太在意对方心里对我的评价，我反而会过度紧张心慌意乱。就如西西经常说的，其实我就是个恶心的童贞处男。我这样的人要去和人交往，难度是“死而无憾”级的。
这就是我目前的现状。
和灰大人她们的关系说得上熟悉，我不会像对陌生人那些紧张。但是一旦在公司与某人独处，或者接近到一定距离，我还是会有意无意在意她们的视线——就连被我视为变态的诗子我也会在意。
这些家伙每一个都是相当可爱的美女，这是一方面；她们都比我年纪小，有的还小上两位数，这是另一方面；我深知在她们看来，我只是一个运气好一点，运动神经好一点，还染头发的老男人，这是最重要的一点。
对于我来说，不知为何能随意相处的，似乎只有西西。也是因为她的存在，我在公司的其他女孩面前才能表现得那么自然。
我想要为西西做的事情，一部分是为了她，一部分是为了证明自己。在我看来，在这个世界做的事情大多都没有意义，但如果是为了某人，那些事情反而比为了自己更有意义。
西西到底带给了我什么？
“消除我的羞耻”可能就是回答。
一把年纪了，还能为一名少女战斗，我这个男人，果然很酷吧？
关掉吹风，把吹得有些烫手的红发拨乱，我重新望着镜子中的自己。
回想了在异世界最后的画面，我看着安稳的躺在床上的西西，察觉到自己其实没有想象中那么担心她时，心中萌生出了失落和羞耻。
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